К вечеру температура поднимается. Мне совсем плохо. В детстве я часто болел, но потом мой иммунитет окреп. Но я помню, как всегда очень тяжело переносил любую простуду. Чуть похолодает или выпадет первый снег по осени, а на следующий день я на 99,9% мог слечь с гриппом или ангиной. Мама делала мне уколы и поила меня отварами, а папа закрывал окна плотными шторами, потому что солнечный свет вызывал резь в глазах. Я лежал под тремя одеялами и не мог даже пошевелиться, а мама всегда была рядом.
В такие моменты всегда очень резко чувствуешь, каким одиноким я стал после смерти родителей. Если бы я мог вернуться в прошлое, то ни за что бы не ушёл из дома и не уехал в Воронеж. Я остался бы с мамой, когда ей нужна была поддержка. Я никогда не смогу простить себя за то, что моей мамы не стало. Я не знаю и никогда не узнаю, зачем она покончила жизнь самоубийством, я могу лишь строить предположения, но правду я не узнаю никогда. А ведь перед смертью я так и не поговорил с мамой, с моим самым близким человеком, которая не дала мне жизнь, но которая подарила мне счастье. Мы всегда были очень близки, но после смерти папы семья разрушилась. Я убежал, как крысы бегут с тонущего корабля. Я бросил маму, я бросил своих детей, я ни во что не ставил своих женщин, с которыми сходился и расходился. Мои дети растут без меня и называют папой другого мужчину, а я даже не плачу алименты. Но мама поддерживала меня даже в этом ужасном поведении, потому что мама любила меня. Для неё я всегда останусь лучшим, хотя я не лучший, я даже не хороший.
Наверное, это наказание свыше, от бога или лет судьбы. Я не очень религиозен, я вообще не религиозен, но что-то есть. Это не наказание, а попытка дать мне возможность задуматься. Я заболел, моё тело жарит температура, мне больно дышать и даже чихать, потому что от любого напряжения мышц в груди начинает вращаться раскаленная кочерга. Но сильная болезнь даёт возможность задуматься о том, о чём я не хотел думать раньше. Температура не позволяет разуму блокировать мысли, которые лезут и лезут в голову. Я думаю о маме и о том, в какое чудовище я превратился.
Я не знаю, что мне делать. Я не могу поговорить с мамой, я не могу всё вернуть, как было раньше. Моя мама умерла. Мою маму убили жизненные обстоятельства. Я сам убил свою маму своим поведением. В этом есть моя вина, в её смерти. У меня текут слёзы из глаз и я тихо вою, уткнувшись в подушку. Мне очень плохо и дело тут вовсе не в болезни. Воспаление лёгких лечится антибиотиками, а вот совесть не лечится ничем, хотя мой папа умер именно от воспаления лёгких. Я думал о том, что хотел бы умереть тоже, но я нужен сестрам, у них кроме меня никого больше не осталось. Я должен вылечиться и заботиться о Дануте и Динаре. Я должен заменить им маму и папу, чтобы они не росли сиротами. Ведь я не рос сиротой, хотя моя биологическая мать отказалась от меня, а мой биологический отец неизвестен вообще. Но я жил с родителями, которые всегда поддерживали меня, а я даже на кладбище к ним не хожу. Не могу пойти. Боюсь сорваться. Боюсь истерику, которая может начаться. Мне Толя предлагал сходить вместе, ведь мы дружим с детства, он знал моих родителей, как родных, они были для него не просто моими родителями, они были для него очень близкими людьми.
Мне Толя говорил, что надо сходить. Он мне так и сказал, что если у меня будет истерика, то я могу плакать у него на плече, а он всегда будет рядом. Мне нужен выход эмоциям. Я всё держу в себе, а так нельзя. И вот теперь всё выливается, вместе с болезнью, когда я валяюсь в больнице и думаю о том, скольким людям я сломал жизнь.
Наташа... Она родила от меня мёртвого ребёнка и выбросилась из окна, потому что меня не было рядом. Я убежал. Я пил и трахался с другой, сняв квартиру, хотя должен был поддержать жену. Ей сейчас было бы 23 года. Её дневник закрыт, а я... Я не помню от него пароль. Я сменил пароль на случайный набор символов, чтобы не заходить и не читать. Теперь жалею. Лишь информация в профиле дрступна, а от этого ещё больнее, от этих весёлых ноток, когда всё ещё было хорошо:

Меня зовут Наташа. Родилась 12 мая 1992 года в Химках. Люблю классическую музыку и сериал "Остаться в живых". Обожаю рисовать. Мой парень - Димка _TC_, у нас всё замечательно. нас познакомила Владлена_Вишня, спасибо ей за это. В интернете бываю редко. Вот и всё вроде. :) Беременна, живу в Щёлково.

Катя... Она ушла от меня, использовав и оставив мне детей, от которых я отказался сам. Я убежал, бросив детей на своих родителей, а сам искал спасение от себя с Настей. Настя... Родила от меня дочь, усыновила моих сыновей, а я бросил её и убежал от себя. Теперь Настя не разрешит мне видеться с детьми, да я сам написал отказ. Я дурак. Я мудак. И лишь сегодня, в бреду от высокой температуры, я понял, как сильно я обидел и предал Настю.
Вера... Лиза... Аня...
Мама...
Я всех предал и от всех убегал. Во всём виноват я и только я, потому что я идиот. Я слабак. Я убегал от себя самого и мне нет оправдания. Я разрушил семью, свою семью, чужую семью. Я лишил родителей Наташи их дочери, а ведь она была так молода. Ей едва исполнилось 18, когда она была беременна от меня. Если бы тогда я держал её за руку, она была бы жива, она была бы со мной. Не было бы Кати, Насти, брошенных детей, папа не уехал бы на подработку в Мурманск и не заболел там, мама была бы жива...
Оксана... Люблю ли я её или вновь пытаюсь забыться? Заменит ли она мне Наташу? Нет. Никто не заменит мне то, что я потерял сам, по своей глупости и трусости. Но я постараюсь сделать Оксану счастливой. Она говорит, что любит меня и что счастлива со мной, но я не замечал до сегодняшнего момента, что в её глазах нет того блеска, который был у Наташи. Ни у одной моей жены, девушки, женщины, любовницы не было блеска в глазах, который был у Наташи. Я не замечал этого, потому что не замечал ничего, кроме своего эгоизма. Мне нет прощения, а температура всё поднимается и поднимается. Уже 39,2. Мне холодно. Мне больно дышать. Медсестра сделает мне укол и я усну, а утром мысли снова будут терзать меня. Так мне и надо. Я заслужил.
Наверное, даже хорошо, что я заболел. Болезнь дала мне осознание себя. А выздоровление даст возможность найти себя. Нельзя жить так, как я живу, нельзя, нельзя, нельзя, нельзя.
Плохо мне......