Перенёс все архивные записи с предыдущих дневников в только что созданный. Долго пытался настроить дизайн. Хотелось чего-нибудь яркого и позитивного, но в итоге желание пойти на кухню и сделать себе кофе взяло вверх. Дизайн кофейный, спокойный, отрешённый от внешнего мира. В квартире холодно, отопление уже отключили, а за окнами столбик термометра ползёт куда-то вниз. В мае обещали похолодание, ничего удивительного. Я сижу на диване, укутавшись в плед, пью кофе с молоком и размышляю о том, что, наверное, зря я ездил в Мытищи и виделся с матерью.
Родители всегда были для меня авторитетом. После смерти папы у меня осталась только мама, отношения с которой я испортил буквально за полгода. Мама простила меня, но мама больше не понимает меня. Пока я был в Мытищах, я чувствовал постоянное напряжение. А ещё я чувствовал неловкость и угрызения совести за своих детей. Я смотрел на Илюшу, на Глебушку, на Анечку, но не чувствовал ничего, что должен чувствовать любящий отец. Чужие дети в чужом доме, которые бегали, кричали, плакали, ругались, смеялись и мешали мне сосредоточиться и понять, что мне нужно от жизни.
Настя думает только о сексе и о деньгах. Мама не чувствует себя защищённой и поэтому начинает копировать поведение Насти. Данута и Динара показались мне самыми адекватными в том дурдоме, который я посетил. А ещё Аня, которой настолько наплевать на мнение окружающих о ней, что становится даже немного страшно. Я думаю, любой человек оскорбился бы, если бы при нём его обсуждали. Моя мама не стеснялась и высказывала своё мнение об Ане при Ане. Аня же в ответ лишь усмехалась и продолжала заниматься своими делами, как будто ничего и не произошло. Аня, которая первый раз видела мою маму, мою бывшую жену, которая первый раз попала в чужой дом - она ощущала себя спокойнее и увереннее, нежели я.
Мне это не понравилось. А может быть, я просто придираюсь. Но мне не понравилось, как Аня отнеслась к моей маме. С пренебрежением, надменно и презренно. Аня вообще ни во что не ставит своих собственных родителей, как и они её тоже. У меня очень много друзей, которые не общаются с родственниками и не поддерживают отношения с родителями. Для современного общества это стало нормой. Мне самому стало тяжело в моральном плане находиться рядом с мамой и разговаривать с ней. Я отдалился, замкнулся, уехал в другой город. Но я люблю маму и не позволю никому, чтобы мою маму кто-то унижал в её же доме.
Мы поссорились с Аней, уже когда вернулись в Воронеж. Вернее, поссорился с ней я. Я высказал всё, что думаю, на что получил вполне аргументированный ответ, что мои заморочки с моей мамой и с моими родственниками Аню не касаются, что они ей никто, она жить с моими родственниками не собирается, что с моей мамой она не ссорилась, но любить мою маму и слушать тот бред, что моя мать несёт, Аня не собирается. И всё в таком ключе. Мало того, Ане наплевать, что мне это неприятно.
Может быть, моя мама права и я иду на поводу у Ани, а она тянет меня вниз. Может быть, я опять становлюсь слишком внушаемым человеком. Мне действительно не хватает сейчас рядом с собой Кати, которая покорила меня в первую очередь разговорами с ней. Если бы была возможность всё вернуть назад, то я никогда бы не женился на Кате, но оставил бы её рядом с собой в качестве друга. Я пытался поговорить об этом с Аней, но Аня мне ответила, что мы с ней только вместе снимаем квартиру и вместе занимаемся сексом, а секс ни для меня, ни для неё, не значит ничего в плане отношений. В этом Аня права. Мы не любим друг друга, а то, что мы называемся парнем и девушкой, так это лишь условности. Мы вместе снимаем квартиру и вместе спим, но не более того. Если мы решим расстаться, то Аню это не огорчит, она так и сказала, что ей абсолютно всё равно, с кем ей жить и где. Желающих снимать совместно квартиру всегда полно, особенно девушкам легко, а в том магазине, где работает Аня, много приезжих, которые снимают комнаты и квартиры.
Аня не пропадёт, а я опять скатываюсь в состояние депрессии и негатива. Аня на работе, Лиза на работе, Толя болеет сильно, валяется с простудой и никого не хочет видеть. А я сижу дома, в съёмной квартире с жутким ремонтом, старой мебелью и с не отмывающимся жиром на плите, пью кофе, кутаюсь в плед. Мне никуда не хочется, да и некуда пойти, не с кем, не к кому. Ещё больше недели отпуска. Чем себя занять?
Хочу полететь в Латвию, к Кате... Но загранник остался в Мытищах. Я даже не помню, когда последний раз его видел. Наверное, в марте 2013, когда первый раз был за границей, с Толей в Турцию летали. Потом загранпаспорт я куда-то бросил и спокойно про него забыл. Хочу поехать в Химки и поговорить с родителями Наташи, но понимаю, что этого делать нельзя. Их дочь умерла, выбросилась из окна, частично виноват в этом я, а теперь, через столько лет и столько пройденных дорог, я заявлюсь к ним, чтобы поговорить... Нет.
Пусто как-то на душе.
Да ещё залил соседей. Залил по своей вине, не выключив воду на кухне, когда раковина была заставлены горой немытой посуды. Очень неприятно, вода лилась на пол около часа. Я всё сухо вытер, но, скорее всего, вниз уже протекло. Соседей снизу пока нет никого. Я даже не знаю, кто там живёт под нами, но другие соседи сказали, что там евроремонт и достаточно хороший. А это значит, придётся работать без выходных, чтобы оплатить ремонт.