В 1967 году Джон Леннон написал песню «Всё, что тебе нужно, это любовь». В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают её, как конечную цель жизни или окончательное избавление от болезненной борьбы. Из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем её, в результате платить за это приходится нашим отношениям. Когда мы верим, что «всё, что нам нужно, это любовь», мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает всё, зачем я должна утомлять себя другими сложными вещами? Мы верим, что «любви недостаточно», однако мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокая страсть, мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. Успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей. Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь.

Существует три горьких правды о любви, позвольте мне проиллюстрировать их:


1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью!
Факт, что вы влюбились в кого-то, ещё не означает, что это хороший партнёр для вас на долгий срок. Любовь – это эмоциональный процесс, совместимость – это логический процесс. Они необязательно переходят друг в друга. Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть на самом деле, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его. Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности. Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас вашу внутреннюю энергию. Это парадоксально, но факт! Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречала у людей, большинство из них оказались в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую долгожданную «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что он был христианином-алкоголиком, а она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Всё казалось правильным. Спустя время, они оглянулись и удивились: «Где же всё пошло не так?» На самом деле, все пошло не так ещё до того, как началось. Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти того, кто заставит ваше сердце трепетать, однако вам так же нужно оценивать человека по тому, как он относится к жизни, какие у него амбиции и мировоззрение.

2. Любовь не решает проблемы отношений!
«Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор. Каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы очень любим друг друга и постараемся найти способ всё решить, нужно только немного подождать... Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть всё, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.» Как вы понимаете, ни одна из проблем в этих отношениях не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Неспособность даже видеть друг друга висела на их шеях, как бремя. Оглядываясь назад, кто-то из них уже давно понял, что надежды никогда не было, тем не менее, эти отношения длились целых три года! В конце концов, любовь побеждает всё, правда? Эмоции могут быть сильно опьяняющими, ровно до того момента, пока у нас не появится стабильной и твердой почвы под ногами, прилив эмоций, в конечном итоге, смоет всё! Однако, из этих отношений я вынесла только один урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой!
Одна из важных характеристик любви к кому-то – это ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?» В любовных взаимоотношениях это нормально иногда жертвовать своими желаниями, потребностями и временем друг ради друга. Я бы сказала, что это адекватное и здоровое поведение, поскольку именно оно делает отношения по-настоящему высокими, однако, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то – любовь становится проблемой! Любовь подразумевает под собой дополнение к нашей индивидуальности, но не угрозу или замену ей. Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение к себе, то, в действительности, мы позволяем нашей любви поглотить нас. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Я знала одну женщину, которая только что вышла замуж, во всяком случаи она безумно любила своего мужа, но она не замечала того, что муж без работы в уже больше года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради встреч с друзьями. Несмотря на всё это, она вышла за него замуж. Когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он всё так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, тем временем, она всё чаще жаловалась, что он зовет её «испорченной» и «грубой», в итоге, она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость, но она не означает. Когда её семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы, но этого так и не случилось.

Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то большее, чем любовь. Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни, или можете любить тех, кто хорош или плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – это чудесный опыт, подаренный нам жизнью, которым каждый должен насладиться или ощутить. Но, как любой из опытов, он может быть здоровым и нездоровым. Он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас, принести в жертву нашу личность или самооценку, потому что, делая это, мы теряем любовь, а потом себя. Любовь – это не дефицитный товар, в отличие от вашего самоуважения, чувства собственного достоинства, способности доверять – вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюблённым, но стоит вам потерять одно из этих чувств, себя будет очень сложно вернуть.

Поэтому в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна, любовь необходима, любовь прекрасна, но одной любви недостаточно!