Чему бы грабли ни учили,
а сердце верит в чудеса.
Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик
 [показать]
— Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
— Потому что зрение минус два.
— Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
— Да, разлуку...
Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти выглядела на сорок.
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен...
Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
— Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Как это?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну, каждый день новый пакетик чая!
— Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
Купил как-то банку растворимого кофе. Думал, он. Дома попробовал — нет, оно.
Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несём его домой.
Заходят сваты в деревенскую избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Раздаётся голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени так пельмени.
— Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, но когда та достала её из сумочки...
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Продам велотренажёр какому-нибудь самонадеянному жиробасу типа меня полгода назад.
Страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на двадцатилетие свадьбы смешной магнитик на холодильник.
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Сарочка! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.
Чему бы грабли ни учили, а сердце верит в чудеса.
Иногда хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать.
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила!
— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение!
— Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.
http://subscribe.ru/group/veselyie-anekdotyi/13542940
|
|