Палата №6, с анекдотами и шутками.
Ей хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...
Взялся за гуж не забудь сходить в душ....
Пенсии у нас обещают быть пенистыми... ничего, что я по латыни? 
Идешь с душою нараспашку , а смотрят все равно на грудь... 
Вчера отвела душу... только не помню куда... 
Не хотелось брать грех на душу.... но больше его некуда было пристроить...
Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается...
Девушки, которые уже нацепили кожаные куртки, мини — юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку что ли пьете!
Вот так вынырнешь однажды из интернета и удивишься: на Земле есть жизнь!)
-Что надо делать, чтобы волосы были более блестящими? ....не мыть их 2 недели..
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Пока других учишь хорошему, сама, блин, портишься!
8 марта. Жена встала, накрасилась и легла спать. Это чтобы, когда я буду будить её и поздравлять, то она была красивая.
Не пейте буднично — ведь вы неординарны!
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.
Грозен «ником», да смешон ликом!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...
Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт!
Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.
До полного выздоровления осталось не долго. Кардиограмма уже почти прямая.
Специально на работе пью много воды, чтобы чаще бегать в туалет, так реально рабочий день проходит быстрее.
Лучше не будите в нем зверя. Вдруг скунс проснется...
Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.
Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку. Вот потеряла бы трусики… И сказка была бы веселей!))
Самая счастливая в мире — улитка... только и знает, что тащиться....
Социологи провели опрос радиослушателей. 98% опрошенных мужчин на вопрос что они сейчас слушают ответили "Жену"
Прощенное Воскресение...А может рискнуть и попросить банк простить мне кредит?
Поскольку удовольствия от отцовства ты можешь так и не получить — получай удовольствие от процесса зачатия.
Обогатится тот, кто изобретет тест на беременность, который покажет не только беременны вы или нет, но и - кто отец!
То
чувство, когда узнаешь от мужа что он вызывал в молодости проституток.
Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом
районе...
Узнала от знакомых-парней, что пробор в волосах у девушки они называют "место для удара топором"! ТОПОРОМ!!!
Решил помыть кружку из которой пью чай - узнал какая она красивая...
Каждый раз, когда я мою пол, мы с мужем играем в керлинг. Котом.
Только русские расстраиваются, когда на курорте много русских.
Бездушие - это когда утром не успеваешь принять душ.
Наши отношения пережили ровно одну бутылку фэйри.
3 cлoва от кoтoрыx cepдцe нaчинaет битьcя чaще: "Мне кое-что рассказали"...
Женщины порой ведут себя так, как будто они бессмертные...
В кулинарном паблике наткнулась на блюдо под названием "Шоколадные дырочки". Фантазия, что ты делаешь, прекрати...
В каждом коллективе есть хотя бы один идиот. Если в вашем коллективе его нет, делайте вывод.
Вот кто-то с Нового года бросает пить, курить и т.д. Интересно, есть ли те, кто с Нового Года бросил смотреть Дом-2.
Если бы я была вегетарианцем, я бы приложила все усилия, чтобы доказать, что курица - это овощ.
Мой кот где-то накуривается и разговаривает со мной всю ночь. Хочу уже спать, а он продолжает говорить...
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём)) Пописал - и на душе стало легче ...)
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочесть "эээм какой сейчас год?!"
Я точно знаю, что двое моих друзей работают в 16 поликлинике, поэтому я всегда хожу в 14.
Предлагаю нашему президенту продавать бензин россиянам по 2 рубля за литр. Пусть другие страны сдохнут от зависти.
Сегодня видела, как мальчик очень просил маму разрешить ему отвезти на трамвае домой хотя бы голову снеговика...
Я поняла, моей кошке просто не нравится как я украсила ёлку.
Люди на катке делятся на 2 типа : 1) кого объезжают 2) кто объезжает...