— Я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Как это — «наполовину»?
— Ну, я согласен.

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

— Ты чего хмурый такой?
— Да гороскоп плохой... «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— Ты разве водолей?
— Нет, жена...

— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да.
— Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
— Поддерживаю.

Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?

— Я на днях открою новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.

— Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь все
свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!
— Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я и не был...

— Не пора ли заняться делами?
— Расслабься, сегодня воскресенье.
— Сегодня вторник.
— Расслабься, сегодня вторник.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

— Руководство компании по итогам работы за этот месяц решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

Софа пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет уже четвертый день.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт, добавляет:
— Если найдете, в первую очередь скажите, что мама не приедет.

— Лёвочка, ты только посмотри, какая шикарная пара наши новые соседи! Он такой обходительный, всё время её обнимает, целует, по попе гладит... Вот почему ты этого не делаешь?
— Сара, шо ты такое говоришь?! Они же только вчера въехали... Я с ней ещё даже не познакомился!

Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, между их мамами проскакивает искра.

— Сарочка, пошли со мной в ресторан!
— Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
— Я не могу без тебя. У меня денег нет.

— Обоснуйте в двух словах, почему я должна пойти с вами на свидание?
— ... не пожалеете!

Она:
— Мне нравятся мужчины с волевым подбородком...
Он:
— В таком случае, я вам понравлюсь. У меня их два.

Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
— А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
— И шо же, Лева, тебе мой папа плохого сделал?!
— Тебя, Сара, тебя!

— Абрам, а ты не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае — разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею...

Яша достиг уже такого возраста, когда ему стали нравиться не только девушки, но и их мамы.

— Фима, того, что я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

— Сёма, я слышал, ты снова женился...
— Да, на Софочке...
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, но я так привык к тёще...