Однако большинство людей фантазируют и живут в явном мире, то есть в мире потребления. А предсказания могут делать только те, кто чувствует мир неявный, поскольку в нём причины.

Совершив астральный выход на планету Трон, столицу большого космического параллелограмма, посоветовавшись с тамошними мудряками, я сделал некоторые предсказания на 2016 год. Доказательства тому, что они верные, весьма веские. Когда я их полностью сформулировал, три раза чихнул!

[700x451]

 

Итак, БРЕДСКАЗАНИЯ на 2016 год:

В этом году особенно весело пройдут масленичные гуляния, так как появится новая традиция: вместо чучела сжигать санкционные продукты.

* * *

Рубль совершит огромный прыжок! И снова — без парашюта.

* * *

В российских школах снизится успеваемость у девочек, поскольку у многих из них появится заветная мечта — устроиться работать уборщицей в ГАЗПРОМ.

* * *

На чемпионат мира по боям без правил от России отправится команда белгородских врачей-хирургов.

* * *

Российско-турецкие отношения испортятся настолько, что россияне в знак презрения начнут депортировать в Турцию украденные из отелей полотенца.

* * *

После создания водородного оружия северокорейские военные начнут решать, каким способом доставлять бомбы по назначению: посылкой или бандеролью.

* * *

В связи с ростом уровня толерантности, в европейских магазинах игрушек появятся новые куклы: Барби с бородой, Кен с грудями, Зульфия в парандже и с поясом шахидки.

* * *

В немецких городах начнут проходить факельные шествия арабских и африканских иммигрантов, призывающих очистить Германию от немцев.

* * *

Европейские геи изберут местом паломничества новогодний Кёльн.

* * *

Великобритания выйдет из состава Евросоюза, после чего начнётся процесс превращения ЕС в ЕСНГ (Европейский Союз Нестабильных Государств).

* * *

Украина вновь не вернёт России трёхмиллиардный долг. Россия подаст на Украину в суд. Украина подастся в бега.

* * *

Новым президентом США станет Хиллари Клинтон. Уже в этом году её неоднократно посетит Пётр Порошенко — в рамках программы по получению американских кредитов через Овальный кабинет.

* * *

В Белом доме грядут серьёзные перестановки: после того, как президентом станет Хиллари Клинтон, пальму поставят у другой стены, а на окнах поменяют занавесочки.

* * *

Ушедший с поста президента Барак Обама отправится работать на Украину, где ему предложат должность губернатора Черниговской области.

* * *

Михаила Саакашвили в этом году снова будут поливать водой. В ответ на это Михаил будет всех поливать грязью. По слухам, губернатор Одессы уже заказал специальный грязевой баллончик.

* * *

Победителем нового сезона телешоу «Голос», вслед за иеромонахом, станет поп. Так на российской сцене появится первая настоящая поп-звезда.

* * *

В этом году весь мир увидит, что Россия не стоит на месте в области модернизации: Дмитрий Медведев выложит в Instagram селфи, сделанное при помощи палки.

* * *

США, Великобритания, Франция, Германия, Италия, Канада и Япония усилят санкции против России, в связи с чем Владимир Путин предложит Квентину Тарантино снять фильм «Омерзительная семёрка».

[600x445]