[показать]

ИДЕАЛИЗАЦИИ.

По публикациям А. Свияш.

Идеализировать — это значит придавать избыточное значение, страстно ненавидеть, ревновать, презирать, обижаться или испытывать другие чрезмерные эмоции (и даже любовь) по отношению к людям или событиям жизни.

Идеализация возникает тогда, когда у вас в голове имеется некоторая идея о том, как должен вести себя муж (или жена), ребенок, знакомый, начальник, представитель власти и т.д. Вы знаете, как он должен себя вести (или каким он должен быть). А он ведет себя немного (или совсем) не так. То есть он не соответствует тому идеалу, который существует в вашем уме. 

Поэтому вы становитесь агрессивным и пытаетесь заставить его поступать так, как вы считаете нужным. Либо вы впадаете в грусть или отчаяние от того, что он ведет себя неправильно. В обоих случаях вы не принимаете этого человека (а через него и весь мир) таким, как он есть, поскольку он не соответствует тому идеалу, который существует в вашем уме. 


Идеализировать можно не только отдельных людей, но и ситуации окружающего мира в целом. Например, правительство ведет себя не правильно и ведет страну в тупик. Политики думают только о себе и не заботятся о народе. И подобных идеализаций, которые так отравляют нашу жизнь, существует огромное множество. Идеализация возникает только тогда, когда вы какой-то земной ценности предаёте  избыточно большое значение. 

Если эмоция не избыточна, то все в порядке. Например, если что-то происходит не так, как вы считаете нужным, то вы спокойно можете немного и недолго поворчать. Или даже ругнуться (желательно в пределах нормативной лексики) — сколько угодно, это почти не грех. Но вот впадать в длительные и чрезмерные страсти по поводу несовершенства (на ваш взгляд) какого-то элемента окружающего мира — нехорошо. Такие избыточные эмоции означают, что вам очень дорога эта ценность, и вы не допускаете ее нарушения. Значит, рано или поздно эта ценность должна быть разрушена или отобрана у вас, чтобы вы не забывали, что все дает и все забирает у нас только Бог (или какой-то иной представитель Высших сил). А заберет он у вас эту ценность именно потому, что она очень значима для вас, и вы не допускаете иного развития ситуации. 

А ведь этот мир создал Бог. И все, что здесь происходит, происходит с Его ведома. А вы недовольны тем, что здесь происходит, недовольны продуктом Его деятельности (мужем, ребенком, начальником и т.д.). Значит, вы недовольны именно Им, чего он вовсе не одобряет.  Процесс разрушения наших идеалов называется кармическим «воспитанием». Это «воспитание» срабатывает путем принудительного разрушения идеализируемых нами земных ценностей. 

Идеализация земных ценностей - это избыточная привязанность человека к: 

Своему телу и физическому здоровью.

Это означает, что вы чрезмерно беспокоитесь в случае возникновения недомоганий или при нарушении физического совершенства. Либо Бог дал вам здоровье и физическую силу, и на основании этого вы стали презирать других, более слабых людей. 

Красоте и внешней привлекательности. 
Подобная идеализация имеет место, когда вас постоянно беспокоит, достаточно ли вы красивы, хорошо ли вы одеты и причесаны и т.п. И наоборот, если вас наградили красотой и на основании этого вы начали презирать остальных, «некрасивых» людей, это тоже очень нехорошо. 

Сексу в его самых разных проявлениях. 
Секс является частью нашей жизни, и никто не может запретить наслаждаться им. Но если вы недовольны своим сексуальным партнером (осуждаете его за несовершенство) или осуждаете себя за недостаточные сексуальные возможности (которые, как вам кажется, должны быть более выдающимися), то это уже грех. 

Деньгам и иным материальным ценностям.
Почти всем не хватает денег и материальных благ, сколько бы их у вас не было.  Но идеализация возникает лишь тогда, когда вы считаете свою жизнь неудавшейся, если у вас не хватает денег, нет автомобиля или загородного дома. Либо когда у вас есть много денег, и на основании этого вы начинаете презирать других людей, не имеющих денег в таком количестве. 

Работе. 
Многие люди большую часть жизни отдают работе и не представляют себе жизнь без любимого дела, без осуществления своих планов и идей, роста карьеры или достижения высокого уровня материального благополучия. Поэтому периодически они получают «щелчки» в виде неудач в делах, сбоев в карьере или потери денег. 

Семье, детям. 
Каждый человек с юности составляет себе модель будущей семейной жизни, придавая особое значение ее некоторым аспектам (верность, любовь к порядку, внешний вид, ровные взаимоотношения и т.д.). Поэтому для разрушения идеалов ему дается партнер, имеющий противоположную систему ценностей. 

Нормам морали, общественному мнению. 
Подобная идеализация характерна преимущественно для пожилых людей, получивших воспитание в соответствии с нормами коммунистической морали. Соответственно, у них вызывает большое раздражение «аморальное» поведение молодежи, изменение системы жизненных ценностей и т.п. Для военных и чиновников часто очень значимо мнение соседей и знакомых, поэтому их детям иногда приходится разрушать эту идеализацию. 

Совершенству. 
Человек может превозносить собственное или чужое совершенство и презирать «несовершенных» людей. Причем модель «совершенного» человека у каждого обычно своя собственная. Например, национализм и фашизм появляются в результате превознесения совершенства одних людей и унижения остальных. 

Развитию, образованию, интеллекту. 
Идеализация этих качеств характерна для научных работников, людей искусства, интеллигенции. Она порождает презрительное отношение к необразованным или неразвитым людям. Или они не представляют своего ребенка без карьеры в науке. Соответственно, в порядке разрушения идеалов родителей их ребенку наука будет совершенно безразлична. 

Творчество, созидание.
 Идеализация творческих способностей характерна для артистов, музыкантов, художников, писателей и других людей, занятых созиданием чего-то нового. Получив способности для творчества при рождении, они часто забывают, кто дал им эти способности, кто организует «вдохновение» и т.д. Собственные успехи порождают презрение к остальным, нетворческим человеческим особям. Или к тем, кто неразвит и не понимает вашего творческого самопроявления. 

Вера во что-то, доверие. 
Масса людей отдала свои жизни, пытаясь реализовать придуманные кем-то идеи — коммунизма, светлого будущего, хорошего правителя и пр. Множество живущих людей верят в подобные идеалы и раздражаются, когда реальная жизнь развивается совсем по другим законам. Сюда же относится избыточное доверие к другим людям — они вынуждены будут разрушать ваш идеал. «Доверяй, но проверяй», чтобы потом не обижаться, особенно в финансовых делах, учит нас народный опыт. 

Способности. 
Это идеализация достижения успехов на любом поприще в этом мире. Если успех не достигнут, то люди с подобными «зацепками» считают, что жизнь прошла зря. И наоборот, если люди достигли большого успеха благодаря своим способностям, они могут начать презирать других людей, что является грехом и наказывается. 

Карьера, будущее. 
Подобные идеализации характерны для тех людей, кто планирует свои будущие успехи и впадает в агрессивность или уныние, когда их планы нарушаются. 

Цель. 
Каждый человек ставит в жизни какие-то цели и стремится их достичь, что совсем неплохо. Но когда цель не достигается, человек может впасть в уныние, депрессию, раздражение или гнев. Вот это уже наказывается. Человек может стремиться и достигать любых земных целей, но он не должен делать их целью своей жизни. Земные цели достижимы в позиции игрока, стремящегося к выигрышу, но допускающего возможность проигрыша на очередном этапе. 

Известность, слава, почет, поклонение. 
Эти человеческие радости одинаково любят как мужчины, так и женщины. Известность дело неплохое, но когда известные люди начинают презирать остальную «серую» массу людей, то это наказывается. Подобная идеализация известна как «звездная болезнь». Она привела к краху карьеры многих известных личностей. 

Власть. 
Власть любят многие, но не у всех есть возможность ее попробовать. Мужчины пробуют получить власть в обществе или на работе, женщины применяют ее в семейной жизни. Сама власть не вредна, наказывается жажда власти и наслаждение от ее применения в случае унижения других людей, или попытки заставить весь окружающий мир быть таким, как вам представляется. 

Отношения между людьми. 
Подобная идеализация имеет место например, у людей, получивших воспитание в семье с хорошими взаимоотношениями. Попав в обстановку, где люди ведут себя грубее, человек начинает раздражаться или впадать в агрессивность, пытаясь навязать свою модель чутких или деликатных взаимоотношений. 

Духовность, религиозность. 
Сама по себе духовность является благим делом. Но если человек кичится тем, что он духовен или всегда исполняет религиозные обряды, и презирает других, «бездуховных» людей, то это уже наказывается. Идеализация духовности часто порождает внутреннее презрение к миру материальному, в итоге такие люди остаются без денег и других благ

Вы получаете то, что осуждаете. Срочно уберите осуждение.

Неконтролируемое причинение добра неминуемо приводит к разрушению всего того, до чего вы сумели дотянуться.

Первый принцип успешной жизни совсем прост. Он говорит о том, что если вы с чем-то не согласны, то вы бессознательно будете выискивать в себе или окружающих то, с чем вы не согласны. И будете пытаться исправить это.

Почему мы все так себя ведем, будем разбираться дальше. Но это факт.

Возможно, потому, что те самые идеи, за которые мы столь долго и героически боремся, сами по себе обычно очень хороши.

У нас есть ожидания

О чем идет речь? О самых простых и хороших наших ожиданиях. Например, что люди должны быть честными. Или порядочными (отзывчивыми, неэгоистами, не хамами, не предателями) и так далее.

Или что люди – разумные существа, и с ними можно договориться словами. Без угроз, драки или каких-то еще принудительных действий.

Или вот чем плоха идея, что вы должны выглядеть красиво? Весить столько-то килограммов, и не больше? Очень даже хорошее ожидание.

Или что вы должны зарабатывать достойные деньги, обеспечивающие вам достойный уровень жизни.

И так далее.

Хорошие идеи? Вроде да. А сколько неприятностей они вам доставляют?! Не все, конечно, но одна-две точно найдутся. Может быть, не те, которые перечислены выше, а другие, но найдутся обязательно.

В чем именно состоит проблема с ними?

В том, что имея одну-три-пять-десять очень важныхдля вас идей-ожиданий, вы все время будете ввязываться в борьбу за их реализацию.

Вся жизнь - борьба

С кем вы будете бороться?

Чаще всего это будут окружающие вас люди – до них легче дотянуться. Дети, родители, братья или сестры, другие родственники. Коллеги по работе, начальники или подчиненные. Если они ведут себя как-то иначе, чем вы считаете нужным, вы немедленно начинаете борьбу с ними за то, чтобы они исправились.

Эта борьба может быть внешней, то есть вы открываете рот и говорите другому человеку, как он должен поступать. Причем говорите энергетически заряжено, эмоционально, используя весь ваш словарный и звуковой диапазон. А иногда и применяя физическую силу – для убедительности.

Если вы очень воспитанный человек и не можете позволить себе общение на повышенных тонах, то вы проделываете все то же, но молча, в своем воображении.

Удобно бороться с собой

Еще один очень удобный объект для борьбы – вы сами. Вы всегда на месте, обнаружить в вас недостатки – пара пустяков. Как можно пропустить такую возможность пободаться с собой? Никак, естественно.

Борьба с собой или людьми из ближнего окружения создает иллюзию, что вы что-то можете изменить. Но некоторые мазохисты выбирают бороться с тем, на что они изначально повлиять не могут – с дорожными пробками, чиновниками, бюрократами, взяточниками, бездействующим правительством, тупыми людьми в целом. Повлиять на каждого из них, можно, наверное, но для этого нужно приложить целенаправленные и конструктивные усилия. Некоторые люди именно так и поступают – но они нам не интересны.

Мы будем рассматривать только тех, кто ничего реально не делает, но при этом исходит слюной или желчью, яростно осуждая всех этих «бездельников» и «казнокрадов», и накапливая в своем теле огромное количество эмоциональной грязи.

А когда мы погружены в борьбу, нам не до счастливой и гармоничной жизни, сами должны понимать. Какая тут гармония, когда мужу нужно срочно объяснить, как именно нужно воспитывать ребенка. Или сколько денег он должен зарабатывать. Или куда он должен смотреть на улице.

Какая может быть гармония в душе, когда ваше гнусное тело весит на 15 килограммов больше, чем нужно?

Какая тут гармония, когда этот идиот-начальник дает не те задания, и еще имеет наглость требовать работать за те смешные деньги, что он вам платит?

И так далее.

Собственно, отсюда и вытекает первый принцип успешной жизни. Пока у вас есть какое-то очень важное для вас ожидание, вы все время будете скатываться в борьбу за его реализацию. Борьба как процесс эмоционально-напряженный, в потенциале дающий ощущение победителя, всегда интереснее мирной и гармоничной жизни.

Поэтому в нашей системе ценностей ощущение победы от исправления окружающего мира

всегда преобладает над ощущениями, получаемыми от мирной и спокойной жизни. И при первой же возможности получить кайф от победы мы стараемся его ощутить. Обычно кайфа победы не получается, но это

никогда не останавливает нас. Надежда помочь ближнему стать лучше, как говорится, умирает последней. Обычно только вместе с вами.

Здесь еще проявляются моменты нашего инстинктивного поведения – мы поговорим о них позже.

Где найти того, с кем побороться?

А где же взять это самое ощущение победы? В результате борьбы, естественно.

С кем будем бороться? С тем, кто ведет себя не так, как мы считаем правильным.

Где его взять, этого негодяя, чтобы его победить и заставить жить так, как мы считаем нужным? Его нужно найти.

Значит, мы переходим в режим поиска того, кто ведет себя не в соответствии с нашими ожиданиями. Мы его все время ищем, и он, конечно, быстро находится.

Внешне это выглядит как процесс, что нас буквально одолевают люди или ситуации, требующие нашего немедленного вмешательства.

На самом деле, это мы сами буквально выискиваем и притягиваем к себе людей и ситуации, в которых происходит то, с чем мы категорически не согласны.

Понятно, что это увлекательное занятие забирает массу наших сил, времени и всего остального.

Ради переделки ближнего мы готовы пожертвовать всем тем, что нам очень дорого и к чему мы искренне стремимся.

Борьба с ребенком

У вас родился любимый ребенок и вы счастливы? Отлично. Но проходит несколько лет, и вы обнаруживаете, что он учится недостаточно (для чего???) хорошо, и вы погружаетесь в борьбу за его успеваемость. Итог это долгой борьбы за вашу замечательную идею – вы накапливаете массу раздражения друг к другу, ваши отношения рушатся, ребенок при первой возможности сбегает от вас и старается поменьше общаться с вами. Желанные доверительные отношения с самым близким человеком ушли в небытие.

Борьба в семье

Или, допустим, вы женщина, и вышли замуж по любви (так бывает). Вы в восторге от вашего избранника, он – от вас, и вы мечтаете, что это блаженство будет длиться вечность. Но проходит всего полгода-год, и вы обнаруживаете, что ваш избранник чуть-чуть не дотягивает до вашего идеала. Почти все хорошо, но какую-то малость нужно исправить. Например, он любит пропустить стаканчик вина после напряженного рабочего дня. Или он слишком увлечен работой, и мало (на ваш взгляд) уделяет времени семье. Или то-то еще.

И вы с самыми добрыми намерениями говорите ему о том, что ему нужно бы измениться. Естественно, он вас не слышит, поскольку в его картинке мира и так все замечательно.

Столкнувшись с непониманием ваших замечательных намерений, вы слегка возбуждаетесь и пытаетесь силой навязать ему очень важное для вас убеждение. Он, столкнувшись с вашим давлением, начинает защищать свою «правильную» картинку мира. Проходит полгода-год-два, и от вашей счастливой семьи остаются одни обломки.

Знакомая картинка? А тут еще некоторые вредные философы подкинули вам идею «двух половинок», которые должны найти друг друга. Вы понимаете, что вы ошиблись, и ваш муж - это не ваша «половинка», и настраиваетесь искать следующую. Вместо того, чтобы просто перестать доставать любимого человека своими поучениями. Получается, что была любовь, была гармония, были прекрасные отношения и … ваше избыточно важное ожидание. Которое в итоге разрушило вашу гармонию.

Боремся на работе

Или была у вас замечательная работа, которая давала вам желанный доход, и вам было по настоящему интересно там. И еще было у вас очень важное ожидание, что отношения на работе должны быть какими же, как в любящей семье. А они, как назло, не были такими душевными и открытыми, как вам хотелось бы. Они были просто деловыми, но вас это не устроило. Со временем вы вошли в состояние хронического внутреннего негодования, и прежде любимая работа стала для вас местом муки. Хотя внешне ничего там не изменилось.

Так бывает? Сплошь и рядом, и не один раз.

Примеры объектов борьбы

Как это может выглядеть? Вы неосознанно будете создавать себе ситуации, которые будут раз от раза раздражать вас.

• Например, вы очень недовольны своим одиночеством – оно будет преследовать вас.

• Осуждаете слабых мужчин – они будут одолевать вас.

• Осуждаете маленькие доходы – большие деньги будут по самым разным причинам обходить вас.

• Осуждаете идиотов (или несамостоятельных, озабоченных, хамов и т.д.) - они будут буквально липнуть к вам.

• Осуждаете девочек и хотите, чтобы у вас родился только мальчик – у вас рождается сами знаете кто.

Продолжите этот список сами.

Высказывание одного из участников тренинга:

Я, когда езжу за рулем, все время возмущаюсь поведением окружающих баранов. Права они себе купили, а умение ездить не купили.

И что особенно обидно, эти бараны 11 раз въехали в мой автомобиль, так что он теперь похож на мятую жестяную банку. Максим

Из письма читательницы на блоге www.sviyasha.ru

…. Все вроде бы хорошо благодаря методике Александра Григорьевича езжу на тренинги, повышаю самооценку, женственность, получаю внимание мужчин, а все-равно одна, нет у меня спутника жизни. И так грызет иногда этот червяк, что когда встречу самого лучшего для меня мужчину, тогда и буду счастлива по-настоящему.

Но это еще не все. Из Принципа 1 вытекает Следствие.

Следствие 1

Следствие 1: Любой замкнутый коллектив обладает внутренней гармонией. Отклонение от нормы одного из участников коллектива автоматически приводит к отклонению от нормы в противоположную сторону другого участника этого коллектива.

Что это значит? Что если в семье один из родителей «утягивает» на себя все трудолюбие (и незаметно для себя осуждает «бездельников»), то другому члену семьи остается только лень и отдых.

Если один из родителей чересчур озабочен накоплением богатства (плюс осуждение людей, живущих другими интересами), то другой (чаще ребенок) явно будет склонен к филантропии или образу жизни хиппи.

Если один их родителей паталогически честен (и осуждает нечестных людей), то ребеночку ничего не остается, как стать вруном, а то и клептоманом.

Здесь вы можете припомнить, какая кажущаяся дисгармония имеется в вашей семье или на работе.

Что осуждаете, то притягиваете. Значит, если кто-то из вашего окружения обладает не устраивающими вас качествами, не спешите бежать и обличать негодяя. Посмотрите на себя – нет ли ситуации, что вы сами предаете избыточное значение какой-то одной картинке мира, и тем самым буквально вынуждаете другого человека занять противоположную позицию Начинайте с себя

И, возможно, лучшим способом «разруливания» этой ситуации будет не погружение в долгую борьбу с тем, кто нарушает ваш идеал. А вам самому слегка снизить для себя значимость вашего ожидания. И тем самым уменьшить возложенную на вашего оппонента (обычно это самые близкие люди) задачу - предоставить вам полигон для обличения того, кто поступает «неправильно».

То есть начать выстраивать гармонию рекомендуется не с переделки другого, а с изменения себя.

Думаю, такая несложная мысль, вряд ли хоть раз посещала вас.

Но с одной такой мыслью со всеми избыточно значимыми ожиданиями не справиться, и не всегда возможно применить такой подход.

Причем тут Подсознание?

Подсознание в этих процессов выступает исполнителем ваших неосознаваемых желаний. Вы хотите доказать кому-то, каким он должен быть? Отлично, ваше Подсознание организует вам наличие людей или ситуаций, где вы сможете реализовать это ваше желание. Самым необъяснимым образом вы окружаете себя теми, с кем вам приходится героически бороться.

Ваше Подсознание выполнило ваш неосознаваемый, но вполне реальный «заказ».

Есть ли выход?

Есть ли выход из такой ситуации? Можем ли мы не ввязываться в бесконечную борьбу, которая разрушает все то, что могло бы сделать нашу жизнь более комфортной и успешной?

Конечно, есть.

Выход совсем прост и стоит в следующем: перестаньте осуждать то, что не соответствует вашим ожидания. Не соответствует, и пусть. Не мы этот мир сотворили, не нам его переделывать. Никто и ничто не обязано быть таким, как представляется вам. Даже если ваша картинка является самой замечательной. И у вас существует иллюзия, что вы что-то можете изменить.

Снимите осуждение, выйдите из борьбы, научитесь принимать мир и себя такими, как вы есть в реальности.

И тогда высвободившиеся силы и время вы сможете направить не на разрушение, а на созидание. Созидание своей успешной, гармоничной и в итоге счастливой жизни.

Скорее всего, подобные советы вы слышали не один раз. И ничего в итоге не изменилось. Потому что как же можно «принять» ребенка с плохими оценками?

Выпивающего мужа? Назойливых родителей? Бестолковых или ленивых сотрудников? Сидящего не на «своем месте» начальника? «Лишние» килограммы?

Никак не получается. А получаются борьба и бесконечные переживания. Проявленные или задавленные в себе конфликты. Повышенное давление, болезни, ощущение отчаяния или одиночества. Депрессии от бессилия изменить что-то. Никотин, алкоголь, успокаивающие таблетки или беседа с «хорошим человеком» помогают, но только на время.

Простые советы типа «плюнь на все» или «прими мир таким, какой он есть» срабатывают, но очень редко. Нужно что-то более инструментальное.

Что будем делать?

Давайте рассмотрим такие инструменты.

Сначала нужно обязательно выявить те сверхважные ожидания, которые могут разрушить (или уже давно разрушают) вашу жизнь.

В нашей методике они называются «идеализации».

Идеализация – это какая-то ваша идея или ожидание, которому вы придаете избыточное значение. При нарушении этого ожидания у вас возникает нестерпимое желание исправить ситуацию, поэтому вы автоматически погружаетесь во внутреннюю или внешнюю борьбу за наведение «порядка».

Идеализации обычно водятся в нас кучками - две, три, а то и больше. В итоге ваша жизнь превращается в непрерывный поиск и борьбу с отклонениями от того, что вы считаете правильным.

Несмотря на то, что ваша борьба обычно не приводит к желанным результатам, а, скорее наоборот, вы никогда ее не останавливаете. Вы ее даже не замечаете, это просто часть вашей жизни.

Вам не придет в голову задуматься на тему, стоит ли дальше ругаться с родителями, если вы конфликтуете с ними лет десять-двадцать, и ничего не изменилось за это время.

Вам не приходит в голову прекратить осуждать свои «лишние» килограммы – они как были, так и остались на вас, а вы потратили на борьбу с ними массу вашей нервной энергии, денег и времени.

Как так прекратить? Ведь вы же правы!

А прекратить нужно, иначе успешная и счастливая жизнь будет отдаляться от вас дальше и дальше.

Обнаруживаем свои сверхценные ожидания

Нужно как-то выявить этого тайного недруга, прикидывающегося вашим лучшим спутником сможете направить не на разрушение, а на созидание. Созидание своей успешной, гармоничной и в итоге счастливой жизни.

Скорее всего, подобные советы вы слышали не один раз. И ничего в итоге не изменилось. Потому что как же можно «принять» ребенка с плохими оценками?

Выпивающего мужа? Назойливых родителей? Бестолковых или ленивых сотрудников? Сидящего не на «своем месте» начальника? «Лишние» килограммы?

Никак не получается. А получаются борьба и бесконечные переживания. Проявленные или задавленные в себе конфликты. Повышенное давление, болезни, ощущение отчаяния или одиночества. Депрессии от бессилия изменить что-то. Никотин, алкоголь, успокаивающие таблетки или беседа с «хорошим человеком» помогают, но только на время.

Простые советы типа «плюнь на все» или «прими мир таким, какой он есть» срабатывают, но очень редко. Нужно что-то более инструментальное.

Что будем делать?

Давайте рассмотрим такие инструменты.

Сначала нужно обязательно выявить те сверхважные ожидания, которые могут разрушить (или уже давно разрушают) вашу жизнь.

В нашей методике они называются «идеализации».

Идеализация – это какая-то ваша идея или ожидание, которому вы придаете избыточное значение. При нарушении этого ожидания у вас возникает нестерпимое желание исправить ситуацию, поэтому вы автоматически погружаетесь во внутреннюю или внешнюю борьбу за наведение «порядка».

Идеализации обычно водятся в нас кучками - две, три, а то и больше. В итоге ваша жизнь превращается в непрерывный поиск и борьбу с отклонениями от того, что вы считаете правильным.

Несмотря на то, что ваша борьба обычно не приводит к желанным результатам, а, скорее наоборот, вы никогда ее не останавливаете. Вы ее даже не замечаете, это просто часть вашей жизни.

Вам не придет в голову задуматься на тему, стоит ли дальше ругаться с родителями, если вы конфликтуете с ними лет десять-двадцать, и ничего не изменилось за это время.

Вам не приходит в голову прекратить осуждать свои «лишние» килограммы – они как были, так и остались на вас, а вы потратили на борьбу с ними массу вашей нервной энергии, денег и времени.

Как так прекратить? Ведь вы же правы!

А прекратить нужно, иначе успешная и счастливая жизнь будет отдаляться от вас дальше и дальше.

Обнаруживаем свои сверхценные ожидания

Нужно как-то выявить этого тайного недруга, прикидывающегося вашим лучшим спутникомсможете направить не на разрушение, а на созидание. Созидание своей успешной, гармоничной и в итоге счастливой жизни.

Скорее всего, подобные советы вы слышали не один раз. И ничего в итоге не изменилось. Потому что как же можно «принять» ребенка с плохими оценками?

Выпивающего мужа? Назойливых родителей? Бестолковых или ленивых сотрудников? Сидящего не на «своем месте» начальника? «Лишние» килограммы?

Никак не получается. А получаются борьба и бесконечные переживания. Проявленные или задавленные в себе конфликты. Повышенное давление, болезни, ощущение отчаяния или одиночества. Депрессии от бессилия изменить что-то. Никотин, алкоголь, успокаивающие таблетки или беседа с «хорошим человеком» помогают, но только на время.

Простые советы типа «плюнь на все» или «прими мир таким, какой он есть» срабатывают, но очень редко. Нужно что-то более инструментальное.

Что будем делать?

Давайте рассмотрим такие инструменты.

Сначала нужно обязательно выявить те сверхважные ожидания, которые могут разрушить (или уже давно разрушают) вашу жизнь.

В нашей методике они называются «идеализации».

Идеализация – это какая-то ваша идея или ожидание, которому вы придаете избыточное значение. При нарушении этого ожидания у вас возникает нестерпимое желание исправить ситуацию, поэтому вы автоматически погружаетесь во внутреннюю или внешнюю борьбу за наведение «порядка».

Идеализации обычно водятся в нас кучками - две, три, а то и больше. В итоге ваша жизнь превращается в непрерывный поиск и борьбу с отклонениями от того, что вы считаете правильным.

Несмотря на то, что ваша борьба обычно не приводит к желанным результатам, а, скорее наоборот, вы никогда ее не останавливаете. Вы ее даже не замечаете, это просто часть вашей жизни.

Вам не придет в голову задуматься на тему, стоит ли дальше ругаться с родителями, если вы конфликтуете с ними лет десять-двадцать, и ничего не изменилось за это время.

Вам не приходит в голову прекратить осуждать свои «лишние» килограммы – они как были, так и остались на вас, а вы потратили на борьбу с ними массу вашей нервной энергии, денег и времени.

Как так прекратить? Ведь вы же правы!

А прекратить нужно, иначе успешная и счастливая жизнь будет отдаляться от вас дальше и дальше.

Обнаруживаем свои сверхценные ожидания

Нужно как-то выявить этого тайного недруга, прикидывающегося вашим лучшим спутником на пути к «правильной» жизни.

Чтобы его обнаружить, вам нужно в течение двух-трех месяцев записывать ВСЕ ваши переживания в Дневник особой формы, Дневник самонаблюдений.

Этот Дневник содержит три столбца.

В левом столбце вы описываете ваше очередное переживания.

В среднем столбце вы выявляете вашу идеализацию, которая породила очередное переживание. Сначала вы описываете свое ожидание: как должна была бы сложиться ситуация, чтобы вы остались довольны. И затем уже делаете вывод о том, какая именно идеализация привела к вашему недовольству.

В правом столбце вы берете обязательство впредь оставаться спокойной  и позитивной при наступлении подобного события (для мужчин: оставаться спокойным и позитивным…).

Вот пример подобной записи.

Что произошло

Какая моя идеализация привела к переживанию

Что я обязуюсь в будущем

Сегодня был день рождения моей мамы. Я заранее предупреждала моего мужа, что мы пойдем вечером к ней и поздравим ее, чтобы он не задерживался. Но он не вернулся с работы в 18 часов, как я его просила, его мобильник не отвечал. Я позвонила ему на работу, мне ответили, что он на срочном выезде. Мне пришлось ехать к маме одной, я была сильно расстроена. Появился он у мамы только поле 23 часов, когда все уже расходились. Оказывается, у него на работе была авария, и ему пришлось срочно заниматься ее устранением. И хотя причина вроде бы серьезная, я никак не могу успокоиться. Почему у него аварии всегда случатся тогда, когда он нужен для каких-то важных семейных дел? Мне кажется, что он сам их устраивает, назло мне.

Я думаю, что меня устроит только ситуация, когда мой муж будет интересоваться семейными делами, а не только жить работой. Кроме работы ему ничего не нужно! Зачем тогда женился, спрашивается. Хотя, конечно, это не он был инициатором нашего брака, и работа у него ответственная. Но все равно, семья должна быть вместе, и нечего ссылаться на какие-то более важные дела. Более важных дел быть не может!

Похоже, я придаю избыточное отношение моим семейным отношениям, и каждый раз расстраиваюсь, когда мой муж опять не выполняет элементарные обязанности отца и мужа

Впредь я даю себе обязательства совершенно спокойно относиться к ситуациям, когда мой муж в силу внешних обстоятельств будет нарушать мои планы.

Я выбираю концентрироваться на достоинствах моего мужа. Он сильный и ответственный человек, любит меня и ребенка, заботится о нас и полностью нас обеспечивает. Впредь я выбираю видеть в нем только хорошее, и спокойно отношусь к его задержкам на по отношению к семье.

Наверное, это мои преувеличенные ожидания того, как должна жить нормальная семья. Это идеализация моей модели семейной жизни.

работе.

Сегодня утром мне позвонила подруга и попросила помочь ей в организации похорон ее матери. Я знаю, что ее мать долго болела, даже помогала ей достать редкое лекарство.

Я пообещала помочь, и позвонила на работу, чтобы отпроситься на день. Но мой руководитель не позволил мне взять отгул, поскольку у нас как раз работает комиссия, и я должна обеспечивать ее нужными документами. Прошлось позвонить подруге и сказать, что у меня не получается ей помочь. Она сказала, что ничего страшного, она выкрутится, а меня весь день мучило чувство вины. И боюсь, что еще долго будет терзать меня.

Если бы я помогла своей подруге в тяжелую минуту, все было бы хорошо.

Но я не смогла ей помочь, пусть по независящим от меня обстоятельствам. Значит, я плохая подруга.

Похоже, у меня есть идеализация (преувеличение) своего несовершенства. Хорошая (совершенная) подруга обязана ВСЕГДА помогать, как бы ни складывались обстоятельства. А я не смогла. Я – плохая.

Я прощаю себя за то, что не всегда могу быть совершенным человеком. Я принимаю и одобряю себя в любых обстоятельствах.

Я всегда готова помочь близким людям. Но если жизнь складывается так, что я не могу что-то сделать, это не повод для самоосуждения. Я принимаю и одобряю себя в любых ситуациях.

Как видите, вести Дневник совсем несложно, только нужно делать это регулярно. И тогда все ваши избыточно важные идеи-идеализации предстанут перед вами во всей своей красе.

Дневник вы можете вести в блокноте, только сделайте так, чтобы его не смогли прочитать другие люди,

Еще можно завести файл в компьютере. А можно воспользоваться сайтом Помощник по самотрансформации www.selftrans.ru - там на Шаге 4 есть специальная форма для ведения Дневника самонаблюдений и последующей отработки идеализаций.

Внимание! Не пытайтесь выявлять свои идеализации без записи ваших переживаний, просто

Как видите, вести Дневник совсем несложно, только нужно делать это регулярно. И тогда все ваши избыточно важные идеи-идеализации предстанут перед вами во всей своей красе.

Дневник вы можете вести в блокноте, только сделайте так, чтобы его не смогли прочитать другие люди,

Еще можно завести файл в компьютере. А можно воспользоваться сайтом Помощник по самотрансформации www.selftrans.ru - там на Шаге 4 есть специальная форма для ведения Дневника самонаблюдений и последующей отработки идеализаций.

Внимание! Не пытайтесь выявлять свои идеализации без записи ваших переживаний, просто путем наблюдения за собой. Ваши переживания – это настолько естественная часть вашей жизни, что вы просто не сможете отследить стоящую за ними идеализацию. Это многократно проверено.

стоящую за ними идеализацию. Это многократно проверено.

Идеализации повторяются

Многолетний опыт работы с ошибочными убеждениями людей показал, что все наступают примерно на одни и те же грабли. То есть перечень сверхважных идей у большинства людей примерно одинаков. Сочетания идеализаций у людей – всегда разные, но сами они типовые.

Ниже приведено краткое описание 23 типовых идеализаций, которые покрывают 99% всех возможных вариантов наших сверхважных ожиданий.

Перечень построен в алфавитном порядке по буквам в названиях идеализаций. Идеализация денег и материальных благ. Обычно эта идеализация имеет вид: «Я должен получать достаточное количество денег, чтобы покрывать все свои потребности». Идея (убеждение) в целом хорошая и правильная, любой человек достоин благополучной жизни.

Но проблема состоит в том, что Бог не создал бесплатного раздатчика разного рода благ. Забыл, наверное. Поэтому блага нужно зарабатывать. И большинство людей, у которых нет идеализации денег, это делают.

А человек с идеализацией денег убежден, что он должен получать достаточное количество благ независимо от его усилий. И когда он сталкивается с реальностью, где ему платят меньше, чем ДОЛЖНЫ, по его мнению, он погружается во внутренний протест.

В итоге вместо того, чтобы просто найти себе другую работу с большей оплатой, или приработок, он всю свою энергию направляет на переживания типа «На такие деньги жить нельзя!».

. Идеализация доверия, веры во что-то. В основе этой идеализации лежит вполне хорошая идея: «Знакомым людям нужно доверять (и помогать)». Основываясь на ней, человек оказывает избыточное доверие другим людям. И сильно переживает, когда они не оправдывают его ожиданий. Особенность идеализации состоит в том, что она не исчезает, столкнувшись фактами, что реальность не соответствует ожиданиям. Соответственно, столкнувшись со случаями обмана со стороны знакомых, человек продолжает им доверять и давать деньги в долг, например. И продолжает переживать по поводу их нечестности.

Является одной из сторон более общей идеализации отношений между людьми.

[показать]