Сама до коликов хохотала, решила всех повеселить:
1.Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Нет, это обыкновенная простуда.
2.После того, как завхоз районной больницы
по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим",
заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
3.Забежавший на территорию больницы бультерьер
вылечил троих страдающих параличом ног
и еще двоих избавил от запоров...
4.В кабинет уролога врывается здоровенный мужик
и с порога орет: Доктор у меня член не встает! !
Доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
А кого вы здесь е%%%ь собрались?
5.-Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,
— категорически заявил врач пациенту.
— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все...
6.Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов:
-Первый был с поносом. Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.
Hаверное, помогло... -Второй был на костылях с переломом ноги.
Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли
отбросил и побежал.Помогло наверное...
-Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное.
Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...
7.Приходит молодой человек к венерологу.
Очень смущается и говорит:
— Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание…
Доктор:
— Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!
8.Приходит бабуля к врачу:
— Доктор у меня проблема- я постоянно пержу.
Но на самом деле это не большая проблема,
потому что газы у меня без запаха и без звука.
В доказательство этому я,
находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили,
а теперь будем лечить слух.
10.Молодая колхозница, пышная, румяная, на приёме у гинеколога.
Смотрит в только что выписанную ей справку:
Доктор, ну шо вы тут написали?
Ну написали бы «маленькая» или «как у всех».
А вы пишите «здоровая»!
11.- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- А какие же еще бывают?
- Ну, например, с обезьянкой на плече...
12.- Дайте презерватив.
- 18 есть?
-Не знаю, не измерял.
13.Мужик приходит к врачу.
Врач:
- Что вас беспокоит?
- А вы смеяться не будете?
- Что вы! Я же врач!
Мужик снимает штаны,
а у него член размером с мааааааааааленький огурчик.
Доктор не выдержав заржал.
Просмеявшись, он сквозь смех выдавливает:
-Так что вас беспокоит?
-Да вот, писька опухла....
