Подборка анекдотов
04-07-2020 18:05
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
..- Слушай, а что такое "девушка лёгкого поведения"?
- Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.
Удивительно, но пингвины - это долго сидевшие в карантине ласточки.
Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!
– Здравствуйте, можно записаться к урологу?
– На полшестого?
– Нет, просто покраснел.
Настоящая мужская верность это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат — мое любимое.
Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
— Пила! ?
Дочь:
— Шампан стаканского.
Самая тяжкая потеря в жизни - потеря пульса.
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые".
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!
- Так, петь в клетках - выполнено. Всем чатланам носить цак и намордники - выполнено. В гастроном за спичками с риском посадки в оранжерею - выполнено. Что там следующее по списку Данелия из "Кин-дза-дза"?
- Ну, видимо, это: "Всем радоваться 20 минут".
- Самые здоровые и богатые люди это алкаши!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!
Народная примета: В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребёнок.
Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!
Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу.
Никак не могу понять, лучшие годы моей жизни уже закончились или еще не начинались?
С бабой должно быть хорошо. Херово жить я и сам смогу.
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
— ТЫ ВСЕ? — нежно спросила самка богомола.
- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.
- Еду мы не всегда готовили дома, просто добавив к гречке консервы. Мы иногда ходили в рестораны, там вначале давали меню, можно было выбрать, заказать, все приносил официант, было все вкусно и красиво...
.. А когда волосы отрастали, мы не брились сами машинкой налысо, нет! Мы ходили в специальные места, там волосы вначале мыли, потом стригли, красили, укладывали, завивали...
- Ну ты бабушка у нас и сказочница!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?!
Чтоб тебя зарезал в 150 лет молодой ревнивец, и ревность была бы не напрасной.
- Почему дураков много, а умных мало?
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.
-Я веду здоровый образ жизни
-У тебя в кружке коньяк
-А разве это не здорово?
Летчики летают, шоферы ездят и только моряки с художниками выпендриваются: первые "ходят", другие "пишут".
ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.
Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.
Из интервью
"Обычно, если к нам поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", — рассказывает Николай И. , сотрудник одного из московских травмпунктов.
По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз.
Падая они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку — и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику Николая, таких случаев было больше сорока.
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
— Утром тебе будет стыдно за все это
— Нет
— Ну тогда ладно, продолжаем.
Она была безумно исполнительной. Иногда исполняла такое - с ума вокруг сходили все.
Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.
- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть, тебе?
- Почему сразу мне?
Казахи обижаются:
- Вот вы, русские, во всём виноваты – водку нас научили пить, но не сказали, сколько надо.
- Мы сами ищем, - отвечают русские.
Сегодня был очень странный день: сначала я нашёл шляпу, полную денег, затем за мной гнался какой-то злобный мужик с гитарой.
- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.
Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...
Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceксом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...
Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись.
Собирается купец по своим делам за море. Созвал трёх дочерей своих и спросил: "Каких гостинцев привезти вам, дочери мои?"
- Привези мне, батюшка, золотой венец - сказала старшая.
- Хорошо, доченька, привезу. Я знаю, где взять такой.
-А мне привези - сказала средняя дочь, - алмазный тувалет.
- Это будет не просто, но я выполню твоё желание - ответил купец. - Ну а тебя чем порадовать, младшая моя доченька?
- А привези-ка мне, батенька, чудище страшное для сексуальных утех и наслаждений!
- Бог с тобой, ты маленькая ещё, я не могу привезти тебе такого!
- Что ж, батенька, пойдём по длинному пути... Привези мне цветочек аленький...
- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к вам проверить.
Знакомая зожница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
— Доктор, спасибо! Вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности!
А вот интересно, почему:
… стройные женщины считают себя полноватыми;
… полноватые женщины считают себя тучными;
… тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
- Здравствуйте, я из РусАДА.
- Мы все здесь местные. Вы из какой организации?
Судя по тому, что в пандемию наши власти маски продают, а не раздают, - при начале ядерной войны места в бомбоубежище будут тоже платными.
"Хочешь защититься от американской ракеты? Отправь смс на номер....Больше смс- больше шансов!"
Из меня веревки вить не получится! Только колючую проволоку...
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
Отзыв на нашу Солнечную Систему: " 1 звезда. Не рекомендую. "
Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова. С продажи часов город сможет дотянуть до осени.
- У вас явные психические расстройства.
- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!
Каждой бабе ведь что нужно - вино, просвет между ляжками и мужик, который целует так, что коленочки подкашиваются. И больше вообще ничего.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
— Мужчина, вы на меня чихнули!
— И что?
— Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.
Мой сын свободно говорит на русском и английском. Собственно, и на других уроках его не заткнуть...
Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!
Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое уже занято.
Две подруги ссорятся.
- Как тебе вообще земля носит!?
- Как украшение!
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя. В семнадцатый раз.
Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора.
Стали проверять. На карауле стоит - отлично. Отжимается - лучше всех.
Стрелял - по всем мишеням попал. Начальство довольно.
Майор командует:
- Робот Фёдор! - выйти из строя!
Тот - бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор:
- Что с ним?
Инженеры:
-Вышел из строя...
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
Валентина до замужества всегда говорила:
"Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!"
Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё.
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского.
Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?
В постели она набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше никогда изменять не буду...
- К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для нее номер найдете?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она все равно не приедет!
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - посмотрите, какая х$#ня вокруг творится.
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
— Реалист, среди вас есть реалист? Тут человеку хорошо, помогите!
— Разойдитесь, я реалист, сейчас верну его в реальный мир.
— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах
— Подождите, я их ещё не залила.
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый ceкс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
Владимир Соловьев опубликовал в Инстаграме своё фото в маске. Первый же комментарий под фотографией: "Вам так идёт закрытый рот".
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Нет, ипподром.
В 17.00 сел с ребенком делать уроки.
К 18.00 выпил валерьянку,
к 19.00 дернул коньяка,
к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать,
в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи,
22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях.
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки...
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Интересно, что победит после карантина: число разводов или рождаемость?
После слов Путина о том, что Россия это отдельная цивилизация, я жду не дождусь возобновления межцивилизационных авиарейсов.
Однако боюсь, что в нашей цивилизации будут летать только пепелацы на гравицаппе.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.
Я не ревнивая, просто без волoc ей будет лучше.
Полезные советы женщинам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно.
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Зашибись получилось!!! Второй день друг с другом не разговариваем.
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
Мать - дочери: - По улице без маски ходишь, бесстыжая!
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело.
А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?»
Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: «и там и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Положив сахар в чай‚ не мешайте его до того как пойдете свою комнату.
Так лужа которую вы сделаете при попытке перенести чай, она будет не липкая и не сладкая и вы можете вытереть ее носком.
За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.
Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами.
А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
Многих мужиков постоянно мучает один вопрос : нужно ли относится к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
Больше всего при удаленной работе мешают крошки в постели. Те две очаровательные крошки, с которыми ты самоизолировался.
— Мужчина, а вы сладкоежка?
— Нет, я горькопивка!
Деловая переписка — это когда вместо « Вы что там, совсем ох... ли?! » пишешь « Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».
— Папа, зачем нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
В шлеме, маске и пристёгнутый я бессмертен.
- У вас маска одноразовая или многоразовая?
- Одноразовая, но многоразового использования.
Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Жизнь чем-то похожа на шведский стол.
Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут.
Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость.
Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
"Я тебя люблю" — три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" — три слова, десять букв, никаких проблем!
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".
Природа так очистилась, что ко мне вернулись 5 кг, сброшенные в сентябре.
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...
Отец студента профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!
С возрастом становишься консервативен и спокоен не потому что умнеешь, а потому что просто уже очень устал от всей это херни.
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах... да по ковру...
- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.
Самое большое число движущихся частей - у песочных часов, а самые большие движущиеся части - у солнечных.
В связи с тем, что правительство разрешит москвичам гулять по три раза в неделю на улице, возникает вопрос: нужно ли будет гуляющим ходить по кругу с руками за спиной?
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?
Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.
Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.
Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?
В детстве видела, как местные мужики во дворе играли в шахматы.
Сначала они громко спорили, а потом начали драться.
Долго думала, что так оно и должно быть.
Поэтому, когда дедушка предложил научить меня играть в эту кровавую игру, я отказалась.
Так я не стала шахматисткой.
— Папа, а правда мы душевно богатые?
— Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
Многие пессимисты утверждают, что у страны нет никакой концепции развития. Я же убежден, что есть: совокупность "1984" и "Кин-дза-дза".
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии – пионерском салюте.
Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
- Будь здоров!
- Всегда здоров!
Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Подборка анекдотов | JANA-JANET - Дневник Мудрость |
Лента друзей JANA-JANET
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»