Смешные анекдоты и забавные истории с элементами иронии о сложностях соблюдения диет и сохранении стройного тела.

 

Жена решила сесть на строгую гречневую диету. Наварила каши на воде: без соли, приправ, масла, без мяса. Раскладывает по тарелкам и говорит мужу:

— Сегодня на ужин гречка.

— С чем?

— С чем тебя и поздравляю.

 

* * *

 

Встречаются на улице две соседки. У одной из них в руках большой торт.

— Кому тортик?

— Мужу на работу несу. Это для его секретарши.

— Ааа... У неё сегодня день рождения?

— О... нет! Уж слишком она стройная, зараза.

 

* * *

 

Соня ела как птичка: половину своего веса в день!

 

* * *

 

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

 

* * *

 

Толстая пациентка у врача. Врач:

- Таблетки для похудения пьете? Пациентка:

- Пью.

- А сколько?

- Сколько, сколько... Пока не наемся!

 

* * *

 

- Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

 

* * *

 

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?

- Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

 

* * *

 

Великая актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила: «Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!»

 

* * *

 

Встречаются две подруги. одна жалуется:

- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится. Другая отвечает:

- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется. Встречаются подруги через месяц.

- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?

- Ага...

- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?

- Есть не хочется. Жить - тоже.

 

* * *

 

- Какой лучший способ похудения?

- Не есть натощак!

 

* * *

 

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:

- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!

- О Боже, - вздыхает та с завистью.

- Мне бы Вашу силу воли.

 

* * *

 

Приходит женщина в аптеку:

- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

- Есть. Пластырь.

- На какое место клеить?

- На рот.

 

* * *

 

- Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные.

 

* * *

 

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

 

* * *

 

Новогодние обещания:

2014: Сбросить 5 кг

2015: Сбросить 8 кг

2016: Сбросить 10 кг

2017: Сбросить 13 кг

2018: Сбросить 15 кг

2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

 

* * *

 

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

 

* * *

 

Объявление: — Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

 

* * *

 

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

 

* * *

 

— Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось? — Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.

 

* * *

 

— Как ты похудела? — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.

— Я так и знала, что мне единорога не хватало!

 

* * *

 

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

 

* * *

 

— Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй поехать на курорт… А что посоветуете вы? — Идти на курорт пешком.

 

* * *