Ну как жизнь?
 - Что тебе сказать Марк... Как на корабле: тошнит, а плыть надо!


Одесса. Пятница. Вечер... Гаишник останавливает: 
- Пили? 
- Нет! 
- А почему? Случилось шо нибудь?!


Чайковский, Элтон Джон, Моисеев, Джорж Майкл... И после этого, мадам Шехман, вы хочите, шоб ваш Додик таки ходил в музыкальную школу?!


Что такое еврейское счастье: это промежуток времени между двумя еврейскими несчастьями


Старый еврей звонит в КГБ:
 - Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
 - Только советской разведки или любой?


Маленький Зямочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса. 
 - Да, дитя моё!
 - Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?


Одесса. Объявление. "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!"


— Что такое национальная еврейская болезнь?
 — Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.


Гастроном.
 - Девушка . взвесьте мне пол кило ливерной колбаски для собаки.
 -Кларочка у нас же нет собаки 
- Ой, Моня, стой и не гавкай.


Продал один еврей другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
 - Твои бананы жрать невозможно!
 - Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!


Манила, Филиппины. По дороге на работу. Стоим в пробке. За окном тропический ливень. Таксист мне: "Вот ты ведь израильтянин, да?" -  Я таксисту: "Да, но ты не думай ничего такого, я добрый". -  Таксист мне: "Объясни тогда, как вы в свое время за 6 дней победили пол-ближнего востока, а сейчас почти месяц не можете разобраться с горсткой террористов?"  Я таксисту: "Я с радостью тебе расскажу, но только для начала объясни ты мне, почему я могу дойти до работы пешком за 10 минут, а сегодня решил взять такси из-за дождя, и мы за полчаса даже половину пути еще не проехали?" - Таксист мне: "Ну извини, мистер, тут же пробка, всякие кретины не дают двигаться"  - Я таксисту: "Ну вот у нас та же фигня".


- Ну, как вы там с Катей?
 - Да расстались мы.
 - Сколько же вы встречались? - 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни коту под хвост!


- Заверните мне кусочек этой белой рибы!
 - Шмулик, но ведь же это сало!?
 - А мне что, обязательно надо знать, как называется эта риба?


Родственники заболевшего престарелого, но очень богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.


http://domohozajki.ru/blog/43272371135/Govorit-Odessa...?