Одесский дворик.
15-12-2021 11:25
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[780x]
Одесский двор и юмор вне времени.
Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь всё очень пpосто: вы идёте на Деpибасовскyю,
там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!'
во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
[780x]
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая
до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий
с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
***
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки,
другая - с задней.
— Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
***
Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
[780x]
В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы
в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
[780x]
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
[780x]
Старая Одесса
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!
Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
[780x]
Конечно, на бумаге трудно передать интонацию, тонкости одесского говора.
Я рассказал случаи, произошедшие со мной в разное время. Недавно зашел
в Одессе в магазин.
Говорю продавщице:
– Девушка! Я вчера покупал этот продукт, он стоил 5 гривен. Ночь прошла – он стоит 10
Она:
– А вы не ложитесь!
[780x]
— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
— А зачем Вам это надо знать?
[780x]
— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского
— Да, сын но что "случайно", я слышу в первые.
[780x]
Толстенная женщина на Привозе:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!
[780x]
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
[780x]
На почте Хаим сдаёт письмо в окошечко.
— Тяжеловато, - говорит почтовый служащий, - придется наклеить еще одну марку.
— Мне это нравится! - возмущается Хаим. - По-вашему, если прилепить ещё одну
марку, письмо станет легче?!
[780x]
В одесской химчистке:
— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
— А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
[780x]
Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
— Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход?
[780x]
— Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
— А шо, это бывает не достаточно часто?
[780x]
— Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
— Мы станем врагами?
- Нет.
— А что же тогда?
- Мы будем квиты!
[780x]
— Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
— Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?
[780x]
— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
[780x]
Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем.
— Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто.
— Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.
[780x]
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
[780x]
[780x]Одесский двор и юмор вне времени.
Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь всё очень пpосто: вы идёте на Деpибасовскyю,
там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!'
во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
[780x]Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая
до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий
с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
***
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки,
другая - с задней.
— Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
***
Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
[780x]В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы
в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?
[780x]Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...
[780x]Старая Одесса
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!
Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
[780x]Конечно, на бумаге трудно передать интонацию, тонкости одесского говора.
Я рассказал случаи, произошедшие со мной в разное время. Недавно зашел
в Одессе в магазин.
Говорю продавщице:
– Девушка! Я вчера покупал этот продукт, он стоил 5 гривен. Ночь прошла – он стоит 10
Она:
– А вы не ложитесь!
[780x]— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
— А зачем Вам это надо знать?
[780x]— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского
— Да, сын но что "случайно", я слышу в первые.
[780x]Толстенная женщина на Привозе:
— Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
— Я тоже!
[780x]На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
[780x]На почте Хаим сдаёт письмо в окошечко.
— Тяжеловато, - говорит почтовый служащий, - придется наклеить еще одну марку.
— Мне это нравится! - возмущается Хаим. - По-вашему, если прилепить ещё одну
марку, письмо станет легче?!
[780x]В одесской химчистке:
— Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?
— А что, было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
[780x]Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый еврей, вынимая сигару изо рта:
— Шмуль, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход?
[780x]— Сарочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
— А шо, это бывает не достаточно часто?
[780x]— Голда, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
— Мы станем врагами?
- Нет.
— А что же тогда?
- Мы будем квиты!
[780x]— Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
— Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?
[780x]— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!
[780x]Одесский дворик. Роза Марковна затеяла спор с соседом Наумом Соломоновичем.
— Если бы наши мужчины были поумнее, то разводы происходили бы не так часто.
— Ой вэй, сомневаюсь! Если бы мужчины действительно были умнее, тогда они бы значительно реже женились.
[780x]— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
[780x]
Комментарии (6):
Mono-Liza У меня в Израиле подружка из Одессы, смешно не только, что она говорит, но и как, со своим одесским говорком. Она по одесски такая большая, с прищуром, на вопрос отвечает вопросом...а шутки, как из рога изобилия.....Когда приезжаю садимся на машину
(она машину не водит), но всю дорогу до Тель-Авива шутит, у меня от смеха руль выскальзывает, говорю- не боишься в аварию попадем....ОНА - а шо ты права купила?
(она машину не водит), но всю дорогу до Тель-Авива шутит, у меня от смеха руль выскальзывает, говорю- не боишься в аварию попадем....ОНА - а шо ты права купила?
Ира_Ивановна
15-12-2021-14:01
удалить
Благодарю, Маргарита! Доброй среды!
Марина_Ушакова
15-12-2021-22:30
удалить
Улыбаюсь. Замечательный пост.
Ответ на комментарий Марина_Ушакова #
Марина_Ушакова, Ира_Ивановна
Это их образ жизни.... Девочки замечательно дня!
Это их образ жизни.... Девочки замечательно дня!
MayaLas777
16-12-2021-21:12
удалить
Ой, Маргариточка, насмеялась от души! И иллюстрации такие красочные в тему! Да, одесский юмор не сравним ни с чем. Ты меня, Маргариточка, вдохновила тоже на пост на одесскую тему. Есть у меня одна песня. Текст к ней писала, применяя одесский жаргон. Никогда не публикую её нигде. Всё боялась не поймут. Но, прочитав твой пост, поняла, что здесь поймут и оценят. Иду публиковать! Спасибо огромное за вдохновение, дорогая!
Комментарии (6):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Одесский дворик. | margogrin - Дневник |
Лента друзей margogrin
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»