Пришла зима - настали холода... На сердце тоска...

 Ну-у-у-у-у, не тоска - это преувеличение, но грусть имеется.

 Во-первых - я скучаю по НЕЙ. Чудится её запах, хочется прижимать к себе её тело, целовать... Эх!!! Увы, сейчас не рядом. Я конечно псих, но подобное меня точно сделает абсолютно не адекватным. О других девушках даже думать не могу. Что не мешает на автомате флиртовать с ними. Угу... При этом постоянно ставя их на место подруг, напоминая о том что я хороший мальчик и не изменять меня не тянет.

 Во-вторых - Новый Год прошёл, веселья поубавилось и есть сильное желание выпить. Впрочем это наверстать легко в любой момент, но не в одиночку. В одиночку пить вредно для психики - белки прыгать начинают и мерещатся зелёные ёжики. Так что завтра беру бутылку ликёра и встречаюсь с другом.

В-третьих - постоянно нервы мотают. Впрочем - это даже хорошо в каком-то смысле... Благодаря этому я не "засыпаю", лишившись чувств напрочь. Но это раздражает.. Например: мама требует того, чтобы я навестил бабушку с дедушкой. Я в общем-то не против, НО! С бабушкой и дедушкой живут дядя, тётя и две двоюродные сестрёнки. Хотя последние не напрягают - с ними весело и это даже расслабляет, не нужно следить за собой, постоянно анализировать полученную информацию и казаться "хорошим мальчиком". А вот общение со взрослыми напрягает... Бабушка и дедушка мной недовольны. Я такой плохой, им не помогаю на даче (всё лето работал без выходных!), не уделяю им внимания (слушая постоянные упрёки и нотации), постоянно спорю с ними (ну не виноват я, что поступаю по своему и оказываюсь прав!) - в общем, я плохой внук, не слушаю старших и не люблю их. Последнее для меня большой сюрприз. Как можно не любить родных бабушку и дедушку у которых почти всё детство провёл до семилетнего возраста? Я люблю - очень люблю. Но нервами дорожу. Им не нравится всё что я делаю. Как я учусь, как выгляжу, как работаю, а понравится им только если я буду делать так, как они скажут. В общем, всегда я буду плохим внуком, слишком себе на уме. Но до конца недели нужно будет навестить, я действительно слишком давно их не видел, соскучился.

 Четвёртая причина тоски - творческий кризис, который то приходит, то отступает под напором вдохновения. До завершения первой части книги осталось буквально листов пять или около того. И вот эти несколько листов не могут быть написаны - не идёт. Художники и писатели поймут - садишься писать или рисовать и... не идёт. Либо получается какая-то ерунда, либо просто вообще не получается. А закончить так хочется!

 Пятая... люди... У меня конечно огромное терпение и большая любовь к мазохизму, но... не до такой же степени... Снова написала Vi... Просит помощи. А я уже просто не хочу лезть в это дерьмо. Ведь не первый раз. Просто использует, как заплатку от проблем. Просит научить её отключать эмоции. А то что это не так просто как щёлкнуть пальцами - не понимает упорно. Она что думает - я загипнотизирую её, ввиду в транс, дам установку не чувствовать и всё? Если было так просто... Нужно действительно учиться... Сколько раз я пытался её научить? Пять? Шесть? Уже сбился со счёта... Если она не поймёт, что я не позволю использовать себя - уйду и сотру номер - надоело быть добрым.

 А на улице холодно. Настоящий мороз! Недавно чуть не отморозил руки, убирая снег... Проветривался после прочтения книжки. Кто бы подумал что какое-то фэнтези способно меня "заморозить". Знаете что такое холодная ярость? Это страшно. Желание убить в купе с холодным сердцем, мерно стучащим в груди и холодным, расчётливым разумом. Жуткие ощущения... Особенно для тех кто был свидетелями такого моего состояния. Ну вот и "проветрился". Ночью разгребая снег без перчаток. Зато всё же пришёл в себя. Вот ведь автор... Не ожидал такого от себя. Нужно быть внимательнее, не умею я контролировать новоприобретённые чувства...

 Эх! Но жить хорошо! Так холодно, что кожу колит мороз. Сегодня был прекрасный солнечный день! Надеюсь не только у меня.)