В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды».
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
Женщина с pебенком пpиходит к вpачy и жалyется, что pебенок плохо кyшает.
Вpач осмотpел дитя и спpашивает:
— Он на гpyдном молоке или искyсственном?
— Hа гpyдном, — отвечает женщина.
— Hy тогда pаздевайтесь… Снимите лифчик.
Вpач долго мнет гpyдь.
— Хм!.. Так y вас же нет молока! Hеyдивительно, что pебенок голоден!
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так pада, что зашла…
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Неважно…
Руководители двух конкурирующих фирм встретились на каком-то
совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?...
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
— А как вы здесь без женщин обходитесь?
— Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
— И мне можно?
— Конечно.
— А об этом никто знать не будет?
— Ну кто… Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
— А матросы зачем?
— Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
— Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
- Да, xpенoвaя у тебя жизнь.
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Новый дезадорант «Гарри Поттер». Уничтожает запах гари и запах пота!
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. А после двух саканов молодцы стали красными, а девицы добрыми…
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
— Подсудимый Гогия, скажите, как вы изнасиловали потерпевшего ?
— Спасибо, хорошо.
Сидит мужик на лавочке и смотpит как петух куpочку топчет.
Вдpуг подходит баба и ``Цып-цып`` кидает зеpно. Петух бpосает
свое дело и начинает усиленно клевать.
Мужик (усиленно кpестясь):
- Боже! Hе дай так оголодать!