1. Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . . 

2. Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное"

3. По гороскопу я сегодня сволочь.

4. Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач. 
- Здорово, орлы! 
- Доктор, какие мы орлы?!.
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

5. Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.

6. Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: 
- Офигенно день прошел! 

7. Золушка: 
- Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? 
Принц: 
- Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

8. Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

9. На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник? 
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...

10. Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

11. Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!