Здравствуй, мой тупой и неблагодарный читатель. Сегодня я хотел бы рассказать тебе о сабже. По глазам вижу, что ничего умнее, чем проассоциировать тему с <голубым салом> ты не придумал. Да, автор этого произведения - тоже Сорокин. Но на этом сходства кончаются. Кстати, этот самый Владимир - самый настоящий пидарас. Как и Вознесенский, кстати. Да и вообще, почитав Довлатова, я убедился, что писатели советской закалки - сплошная сволочь. Довлатов же просто талантливый алкоголик.

Речь идет о так называемых <розовых соплях>. Не знаю, откуда это пошло, но с некоторых пор вообще на романтику навесили розовый ярлык. Культ розового. Розовые сопли. Розовые очки. Короче, think pink. Наверное, это обусловлено тем, что влюбленный человек становится сродни приснопамятной блондинке. Ничего не видит, не слышит, не понимает и знать не хочет. А какая уважающая себя блондинка ходит без розовой сумочки Prada? Этакая барбизация личности получается. Сглаживание острых углов категоричности, потеря способности трезво анализировать окружающий мир, отвратительно-приторный как запах разлагающегося трупа оптимизм и визгливые поскуливания. В отношениях недалеких людей всегда видно: она - барби, он - кен. С маленькой буквы. Без правильных мыслей, ответственности, понимания и первичных половых признаков. Иногда они размножаются. И приходится детям расти в несчастных или неполных семьях.

Для себя я определял розовые сопли как чрезмерное количество сюськаний, пуськаний и тетеханий, которые происходят публично. Наедине можно хоть пол облизывать, где только что была любимая нога. (Сразу скажу, что целовать собственные следы - занятие приятное, но очень трудоемкое)

Я не раз говорил, что не отношусь к другим строже, чем к себе самому. Поэтому заявляю, что при мне сейчас можно:

- Целоваться.
- Обниматься.
- Поглаживать.
- Говорить какие-нибудь милые вещи, с учетом того, что они не будут банальщиной типа <ути моя миленькая, прелестная засюсюсеночка масенькая>.
- Сидеть на коленях. (Для девочек или мелких мальчиков)
- Вступаться за свою половину в споре.
- Просить комплект свежего постельного белья (только для сложившихся пар).

- Поить половину птичьим способом.

Ни при каких обстоятельствах нельзя:

- Глупо улыбаться.
- Смотреть своей половине в глаза, когда с тобой разговаривают.
- Шептаться.
- Сидеть весь вечер вдвоем, не вступая в общение. (Какого хрена тогда приперлись, встречайтесь наедине)
- Кормить половину птичьим способом.
- Оголять какие-либо интимные участки тела своей половины, если это может смутить кого-то из присутствующих.
- Выяснять отношения, не вставая из-за общего стола.

Правила претерпели совсем незначительные изменения, однако я счел нужным донести их до общественности. Своевременное информирование всегда избавляет от чувства неудобства, когда высказываешь потом свое презрение.

Так что розовые сопли - это всего лишь неумение себя вести в обществе. Соцнепригодность, выражающаяся в неспособности мониторить настроение окружающих. Я сам в какой-то мере социопат, однако не хожу зимой по парку с пакетом, мастурбируя и спрашивая время у проходящих мимо девушек.

Особенно приветствуется поведение в стиле Lastochek_net и Red_Strip. Они отлично вписываются в незнакомые коллективы и ассимилируются даже с полными фриками. Талант, блин. Я, например, так могу только в трезвом виде. Но достаточно шести пива, чтобы я начал всем своим видом, словами и делом показывать свою глубокую неприязнь. Так что хозяйке на заметку - если я не пью с вами без объективных причин, значит, среди присутствующих есть идиот, а я просто не хочу портить вечеринку.

А теперь - все в сад.