Меня довольно часто обвиняют в излишней нелюбви к людям. Что интересно, некоторые считают это положительной чертой, другие же, брызжа слюной, доказывают, что это моя негативная черта. «Респект за здоровый цинизм и сарказм» / «Да кто ты такой, чтоб судить человеков? Ты, грязный и мерзкий критикан, не умеющий видеть хорошее в людях».

По всей видимости, секрет заключается в том, принимают ли мои мысли на свой счет люди. Что ж, если оборачиваешься на окрик «эй, безмозглый тупица!», значит, в глубине души ты именно им себя и считаешь. И вопрос «как ты смеешь?!» абсолютно равняется шокированному «как ты догадался?». Это тем более глупо, потому что я не ставлю своей целью кому-то что-то доказать. Всего лишь купаюсь в лучах самовлюбленности, привычно мурлыча всякие вещи, за счет которых привык самоутверждаться. А кто-то воспринимает это как личное оскорбление.

Итак, как же можно мне понравиться.

1. Не суетись. От постоянного мельтешения у меня может разболеться голова. Не говоря уже о том, что разглядеть положительные качества размытого в постоянном движении объекта очень сложно.

2. Будь уверен в себе. Если ты постоянно сбиваешься с мыслей, нервно разглаживая полы юбки или наминая поля шляпы, мне становится просто противно. Неужели ты и впрямь такая размазня? Ну тогда иди к черту.

3. Умей посмеяться над собой. Когда человек впадает в агрессию от чьей-то пусть даже и неудачной шутки, сразу становится понятно, что самое безобидное воспоминание из «раннего детства» у него – то, как голый папа заставлял смотреть на него в душе. Комплексы – не эгоцентризм. И от них надо избавляться, а не демонстрировать.

4. Говори «умности» к месту. Неконтролируемый поток излишней специфики, которая к делу не относится, говорит о том, что ты пытаешься отвлечь внимание от какого-то пробела в своем мозге. Это словно отчаянный вопль «да, я туповат, но уже освоил вот это, а еще вот это».

5. Не грызи ногти, меня это бесит. Если тебя тоже бесит, когда грызут ногти, то, так и быть, я не буду делать этого при тебе.

6. Не понтуйся прочтением книги. Понтуйся ее написанием. Вообще, если будешь слишком много понтоваться написанием книги, возникнет резонный вопрос – ты ли автор?

7. Одевайся нормально. Я не говорю об изысканности и прочей экстравагантности, просто тебя с детства должны были научить компоновать цвета и не носить рубашку-свитер-пиджак в стиле «капусса».

8. Мужики, мойтесь почаще. Запах пота, который может понравиться женщине (при очень определенных условиях) должен быть не старше 3-4 часов от отделения железами. Про женщин я вообще не говорю. Быстрая палочка леди стоит шестьдесят рублей.

9. Не считай себя пупом земли, если ты из себя совсем ничего не представляешь. Если ты интересный человек и обладаешь массой хороших качеств, я буду готов с этим мириться.

10. Не говори про меня у меня за спиной. Поверь на слово – лучше don`t fuck with me по этому поводу.

11. Не ври, если на то нет веских причин. То есть «не пизди». Я-то просто на тебя положу, а вот кто-то за такие дела попытается покончить твою жизнь самоубийством. Не люблю персонажей, страдающих псевдологией.

12. Надо уметь не только слушать, но и говорить. Когда ты концентрируешься исключительно на своих мыслях, не обращая внимания даже на комментарии, значит, ресурса твоего мозга не хватает на обработку более одной задачи. Не люблю тупых. Хоть и обязан им как выгодному фону.

13. Не будь шизофреником. Я с опаской отношусь к людям, у которых не все в порядке с головой. Раньше их расстреливали, а теперь демократия. И не хватает мест в инсэйн эсайлумах.

14. Даже если ты считаешь себя умнее меня, не советую тебе полагаться на это, обходя указанные правила. Есть шанс спалиться и попасть.