Ты не одна в этой осени. У меня есть все шансы попасть года на четыре. Наломал немало дров, в какой-то момент очень захотелось научиться отматывать время назад, как Макс Колфилд. Весь ужас в том, что последний месяц прошёл, словно сон, плохо помню что делал и что говорил. Очнулся только неделю назад - и ужаснулся содеянному. Ощущение, словно это всё натворил самый распоследний мерзавец. Вот только сделал-то это всё именно я, и никто другой. Побыть одному хотелось, только лучше от этого не стало. Так же, как и тебе, вообще не хочется сейчас быть одному. Все сериалы, что я смотрю, увы, так себе. Начало было ничего, но дальше - мыло. "Касл", "Хэйвен", "Нация Зед" смотрю уже чисто по-привычке, чтобы убить время. "Южный парк" какой-то не ахти веселый. Пятый сезон "Американской истории ужасов" ещё ничего, но тоже не очень цепляет. Порадовали только "Твин Пикс", "Светлячок" и "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона". Но их я уже смотрел раза по три-четыре каждый. Короче, тоска, уныние и хождение по замкнутому кругу.

Ответ на комментарий Georg_Katzman # Вот дерьмо. Мне интересно, как же так получилось, но я тебя уважаю и искренне сочувствую. :с А мне, наоборот, ещё никогда так не хотелось заглянуть в будущее, хотя бы на месяц вперёд. А лучше – на полгода. Чтобы знать, что никакого чуда не случится и рассчитывать нужно только на себя. Спасибо за упоминание сериалов, так я знаю, на что не стоит тратить время. Меня тоже не вдохновляет новый «Южный парк». На данный момент я заканчиваю пересмотр «Во все тяжкие», впечатляет, как в первый раз, но осталось мало серий. Догоняюсь играми. Ранее были планы пройти всё не пройденное от «Telltale Games», но теперь думаю, что эти драмы меня только угнетут. Да. Кажется, что мир опустел. Но ведь многие люди через это проходили и ещё пройдут, это не должно быть смертельно, да?..

Как получилось? Обычная история. Долго жили вместе, постепенно погружаясь каждый в своё. Я - в работу, она - в сериалы и фильмы. Вроде бы, к началу лета начали снова потихоньку тянуться друг к другу, но получилось не очень. Слишком резко и быстро потянулись. Начали обсуждать почему и как мы оказались в ситуации взаимного игнора, слово за слово, я был на нервах после работы, вспылил, обиделся. А дальше пошло как снежный ком. Взаимные претензии, выяснение того, кто был больше виноват, кто что делал, кто что НЕ делал, и так далее. Оба оказались не готовы к такому глубокому обсуждению, каждый включил "обидку". А тут ещё и моя психика дала сбой. Надо было заткнуть гордость и проглотить обиду, но, увы, моя защитная реакция пошла в виде агрессии. Моральной. Сначала огрызался на любую претензию, мол, а сама-то не лучше! Когда она стала меня побаиваться, молчать и избегать, подключил паранойю и ревность. Не к мужчинам, а ко вниманию к ней со стороны других людей и к её вниманию по отношению к другим людям. Бесило то, что она не хотела общаться со мной, но радостно общалась со всеми вокруг. На этой почве умудрился наговорить столько такого, что самому противно. И обидно то, что я все это не имел в виду на самом деле. Я никогда не ревновал её до этих ссор, не ревную и сейчас. Повода она никогда не давала, это могу честно признать. Но вот попалась она мне на глаза под плохое настроение (это мягко сказано), больной мозг тут же напридумывал всяких поводов для ревности. Просто в качестве самозащиты: "Если я чувствую себя плохо, то я не могу быть в этом виноват, значит, виновата она!". Слишком поздно я понял, что не похож сам на себя и веду себя чересчур эгоистично и агрессивно. Побежал в аптеку за успокоительными. Через трое суток понял, что уже спокоен и могу закончить их принимать. Но ущерб уже нанесен, сделанного не вернешь. Тоже хочется пропустить месяца три-четыре и оказаться в следующем году, но боюсь, что пропущу что-то важное и снова будет поздно что-то исправлять. Смертельного в этом ничего нет. "Что не убивает нас, делает нас сильнее". Вот только есть ощущение, что в процессе исцеления от этой боли мы что-то всё-таки теряем.

Ответ на комментарий Leeloo2525 # Чуть не забыл! Друг посоветовал сериал "Настоящий детектив". Замечательный первый сезон. Прекрасная работа Мэттью Макконехи и Вуди Харрельсона. Второй сезон, никак не связанный с первым и повествующий совсем другую историю с другими актерами, смотрится хуже. Но первый - супер!

Ответ на комментарий Leeloo2525 # Ты своей историей поделиться не хочешь?

Ответ на комментарий Georg_Katzman # Спасибо за откровенность. Очень грустно и жизненно. А ситуация, когда осуждение важных моментов выпадает на нервный период, мне знакомо, это ужасно и это не остановить. (( Но если оба человека хотят, то со всем сделанным можно смириться, каким бы ни был нанесённый ущерб. Простить друг друга и жить дальше, не повторяя ошибок. О том, что кто-то этого не хочет, подскажет наличие препятствий. В ином случае вместо них появляются возможности. Как-то это можно лучше сформулировать. Я тебе очень сочувствую… Я пока не могу выразить всё так, чтобы не звучало глупо или пафосно. Ну… это моя первая любовь, говорят, они все искренние и неизгладимые. Раньше мы встречались даже перед работой и учёбой, теперь и в свободный день у него есть причина этого не делать. Теперь – это год или два. При этом возможностей полно: я ведь работаю дома, а у него часто работы нет, не каждой паре так везёт. Когда я жила одна и мы думали, что так теперь будет всегда, он не захотел переезжать, остался с роднёй. Встречи всё реже, даже через Скайп трудно со мной поговорить… А последние два месяца – почти сплошной игнор и безразличие. Вытягиваю из него клещами, что случилось, чем помочь, откуда такая апатия, но он огрызается, что всё как обычно. И этими одинокими вечерами меня осеняет, что ему уже давно ничего со мной не хочется, всё держится на моём желании быть с ним. И он подтвердил, пассивно так: «Да, это я виноват, извини». Не согласна, конечно, насчёт вины в безразличии, но ему явно всё равно. Я бы столько отдала, чтобы было, как прежде, но сердцу не прикажешь, не любит – значит, не любит. Не знаю только, зачем держал рядом с собой. И когда я думаю о том, что дело банально в отсутствии у него чувств, становится спокойно, но потом опять настрой катится к чёрту. Вокруг столько напоминаний. «Настоящий детектив», например, он мне посоветовал. И да, первый сезон зачётный. Ага, тело становится сильнее, но от души отрывается кусок. Мы учимся на ошибке, но перестаём верить в светлое.

Ответ на комментарий Leeloo2525 # Оно так и получилось: очень жизненно и очень грустно. Мы, конечно, не рассорились в пух и прах, но у неё глубоко внутри поселился страх, она очень боится, что я опять стану нервным, взрывным и начну снова высказывать ей претензии. Чисто для сведения: это такая девушка, которую боятся все окружающие за её стальные нервы, безупречную логику и бесстрашную, искреннюю честность. И вот такую "железную леди" я умудрился запугать до слёз. Самому теперь страшно от того, каким я могу быть страшным *грустная улыбка* Понятия не имею, как избавить её от этого ужаса. Остается лишь быть собой (таким, каким я всегда был, а не таким, каким был совсем недавно) и надеяться, что время лечит. Почему глупо или пафосно? Искренне и жизненно. Возможности чаще встречаться тоже не всегда идут на пользу. Если видеться слишком редко, можно отдалиться из-за того, что у каждого своя жизнь. Если видеться слишком часто, можно устать друг от друга и отдалиться за счет желания найти свой тихий угол. Тут никогда не угадаешь самый лучший вариант. Везде хороша золотая середина. Знать бы, где она.

Ответ на комментарий Georg_Katzman # У тебя не всё потеряно. И если вы это переживёте, вам уже практически ничего не страшно. Не буду давать советов, потому что потерпела неудачу даже в меньшем сроке, чем у вас, да и у каждого свой случай, надо слушать своё сердце. Но я вижу, что вы всё можете. Дело не в частоте встреч. Раньше было «Давай состаримся вместе, давай снимать квартиру, как только я получу зарплату, давай поженимся!» А потом стало «Я не могу приехать, надо разобраться на полке для носков, и я не могу позвонить, бабушка громко смотрит телевизор». Как будто о ребёнке, правда? Ему 28. Он целый год добивался моего внимания, потому что хотел этого, так что я знаю, что он способен на всё. Добился на 100%, всё было чудесно, я очень изменилась благодаря ему в лучшую сторону, нашла в себе много хороших качеств… Но ему больше не интересно, почему-то он превратился в пассивного подростка, который не знает, чего хочет, и ему в лом задуматься об этом. Как будто другой человек. (( Я пыталась вытянуть его из угнетающей безработной рутины, но, думаю, ему там комфортнее. Там есть всё, чтобы чувствовать себя беззаботным школьником, а со мной придётся прилагать усилия и опять взрослеть. Хотя раньше ничто не говорило об этой проблеме. Не знаю, в общем. Очень паршиво. :с

Ответ на комментарий Leeloo2525 # Такое часто случается. Люди изо всех сил добиваются внимания другого человека, потом наступает блаженная эйфория. За эйфорией - спокойствие, потом скука. Через это многие проходят. Но далеко не у всех получается из этого вырваться без потерь. Держись.

Ответ на комментарий Leeloo2525 # Ещё хотел добавить, что великовозрастных детей вокруг очень и очень много. Мужчин среди них, наверное, больше, чем женщин. Взять ситуацию у нас на работе. У самой главной начальницы муж - мальчишка (около 40 лет). У её заместительницы бывший муж (только год как развелась) такой же мальчишка того же возраста. У моей непосредственной начальницы (кстати, дочка самой главной начальницы) был бойфренд - мальчишка (24-25 лет). Пасынок главной начальницы и по совместительству сводный брат моей начальницы - вообще дошкольник (20 лет, а психика и весь жизненный настрой как у пятилетнего ребенка). У троих моих подчиненных девчонок молодые люди - такие же детсадовцы (22-25 лет). Я - тоже подросток (31 с большим хвостом). Это я перечислил примерно треть коллектива, каждого из этих "взрослых" детей я знаю лично, такой уж у нас коллектив, все обо всех всё знают. А лицо одного из них вообще ежедневно наблюдаю в зеркале. Увы, такие люди встречаются сплошь и рядом. А вы сейчас вообще перестали общаться?

Ответ на комментарий Georg_Katzman # Спасибо тебе за этот разговор. Ты слушаешь и рассказываешь, делишься взглядом мужчины на всё это. И ты понимаешь. Пробовала как-то обсуждать проблемы с мамой… В ответ она просто рассказала мне историю про знакомых, которые тоже редко виделись и в итоге расстались, это никаким боком не помогло. Да уж, много. Хотя не совсем представляю, в чём проявляется их и особенно твоя детскость. ) Некоторые почему-то думают, что начать вести себя ответственно – значит потерять себя. Я тоже когда-то так думала, но оказалось, что во взрослой жизни с лихвой хватает места разгильдяйству, нужно только правильно расставить приоритеты. Не делать того, что навредит дальнейшей жизни и дорогим людям. Например, нельзя прийти на работу в пижаме, потому что могут уволить и не на что будет жить, что тут сложного – просто немножко подумать наперёд. И нужно заботиться о близких – перестать чувствовать себя центром вселенной, как, возможно, это было для родителей, и понять, что они такие же люди, у них тоже есть мечты, желания и свои заморочки. Правда, оказывается, эмпатия – это не обязательная для всех членов общества способность, а невероятная и редкая суперсила, в обиходе больше популярен эгоизм… Ну так вот: во всём остальном – полная свобода, можно дать разгуляться своему внутреннему ребёнку. Ты так не считаешь? Нет, пока не перестали… Время от времени переписываемся, обсуждаем ситуацию. И это ужасно. Много раз подряд сначала появляется надежда, а потом опять тупик. Лучше бы кто-нибудь забрал у меня телефон, потому что рано или я поздно напишу какую-нибудь хрень. С точки зрения психологии я прекрасно понимаю, что происходит, но совершаю типичные женские ошибки. Пережить расставание и двигаться дальше – не то, чего я на самом деле сейчас хочу.

Ответ на комментарий Leeloo2525 # Тебе спасибо. Мне тоже нужно выговориться. Поговорить не с кем-то, кто будет охать, ахать и вздыхать "Ах, как же тебе плохо и тяжко!", а с человеком, который поймет, т.к. сам переживает похожее. Хотел бы это все обсудить с ней, но, увы, это не всегда возможно по понятным причинам. Детскость? Капризы, желание перевалить все сложные проблемы на других, а самому взяться за пустяковые дела и выполнить их с таким видом, словно решил сверхзадачу, посильную лишь тебе одному. Потакание всем собственным прихотям и обида с надутым видом на тех людей, которые "посмели" тоже чего-то в жизни хотеть. И так далее. Можно долго перечислять. Короче говоря, желание жить на широкую ногу, не понимая смысла и ценности происходящего, а главное, не имея для этого достаточных оснований. Зацикленность на себе. Я бы и рад дать себе немного свободы, но получилось это не так как хотелось. Вместо того, чтобы позволить себе быть счастливым, я устроил полный кавардак в стиле "детский сад разбушевался". А увидев содеянное, испугался и со страху наломал еще больше дров. Не говорю только про последние события, это вообще лейтмотив всей моей жизни. В начале отношений я начал было расслабляться и кайфовать, но потом, наверное, испугался этой свободы и стал цепляться за привычную рутину, позволяющую вместо свободы (и опасности, ведь свобода выбора подразумевает под собой определенный груз ответственности) получить привычное (и безопасное) чувство контроля над ситуацией. И снова законтролировал все и вся. И потерял радость к жизни. Потерял себя. Жаль, именно с L я смог бы дать себе внутреннюю свободу и чувствовать себя при этом в безопасности. А не смог. Должен признаться: очень ей завидую, она лучше меня умеет давать себе расслабиться. А я постоянно похож на сжатую в кулак задницу. И когда пытаюсь расслабиться... ты знаешь, что случается с задницами в этих случаях ;) И ещё признаюсь. Тебе тоже завидую. Ты тоже умеешь расслабляться лучше меня. Не спрашивай, откуда я это знаю. Не бойся совершать ошибки. Я очень боюсь - что в результате? Я просто боюсь жить, боюсь позволить себе быть собой. Ты говоришь, что не представляешь в чём моя детскость? На самом деле, я не такой зануда, каким кажусь по комментариям. Когда удается разжать кулак постоянного истеричного контроля над ситуацией (и не загадить окружающую атмосферу), я - добродушный весельчак и балагур, склонный к мелкому безобидному хулиганству, хе-хе )) Но... потерялся в своих страхах. Не теряйся. Я тоже попробую найтись. Если в процессе смогу хоть немного облегчить твоё состояние, буду считать, что жизнь прожита не зря ))

Ответ на комментарий Georg_Katzman # Вот оно что. Звучит не очень. Я бы сказала, это можно и нужно преодолевать. Я не учу, просто рассказываю, как это у меня. Из меня всю безответственную дурь выбили в колледже, где даже из пришедших после девятого класса детей делали сознательных людей. В первый день учёбы я опоздала на занятия, и меня спалила директриса. Я объяснила ей, что обычно никогда не опаздываю, просто на полпути сюда сломался мой троллейбус, всех высадили, и пришлось идти пешком. Она сказала, что нужно было выходить раньше. И спустя какое-то время я поняла, что она имела в виду: ведь многое можно предусмотреть, а моё оправдание не изменит того факта, что я опоздала. А если бы сломался троллейбус по пути на урок в началке? Или по пути туда, куда я не должна, а хочу попасть, и меня не пустят, если я приеду позже? Только если не начнётся какой-нибудь ураган, лишь от меня зависит, успею ли я вовремя, хотя и ураган можно предусмотреть. И это не пример того, как я перестала опаздывать (я сказала правду и за три года учёбы опоздала всего два раза, во второй раз вообще еле заставила себя приехать), но начало формирования моего нынешнего мировоззрения. Проспать – это не пришедшая извне неприятность, а собственное упущение. Нехватка денег на игру в Стиме – это выбор: можно купить банку пива, а можно игру. Могу долго продолжать, и примеры будут такими же наивными, но ёмкими. Но время от времени можно расслабиться и позволить позаботиться о себе другому человеку, о котором заботишься ты. Этакий симбиоз. Мол, я хорошо знакома с Экселем и расчерчу тебе шикарную удобную табличку для работы, и мне это будет в радость, потому что ты мне небезразличен, а ты легко находишь полезную информацию в Интернете – найди мне пару курсовых, которые я перефразирую и вставлю в свою дипломную работу, а то я совсем вымоталась… Только это не оговаривается как какой-то контракт, а делается от чистого сердца. У нас был такой симбиоз с одной девушкой из колледжа, это ни с чем не сравнимое чувство. А дальше на меня просто все вешались, как пиявки, ленясь давать что-то взамен, и так как я делала всё по доброте душевной, то поздно понимала, что мной пользуются. А на сложные дела, которые мне нужно сделать, я смотрю иначе. Это вроде как контроль, который касается только тебя и твоей задачи. Ты сам придумаешь, как хочешь это сделать. Никаких «Иди и заплати по счетам сейчас же и купи хлеба!», а у тебя есть время до 15-го числа, выбирай любой день, маршрут и куда ещё зайти по пути, а не хочешь хлеба – просто знай, что будешь сидеть без хлеба. И потом не придётся волноваться, справился ли с важным делом другой человек, которому ты его поручил. А если вдруг он сам выпрашивает у тебя дело, которое хотел сделать ты… Ну, по-моему, единственный неверный шаг – поругаться из-за этого. Дурацкие примеры «сложных» дел, извини. Что в этом контексте значит расслабляться?.. И как описанная детскость может одновременно сочетаться с постоянным контролем над ситуацией? Ты тиран?.. Я просто не знаю, бывает ли такое сочетание. Блин. Смотришь на всех со стороны – все здоровые и нормальные люди, один ты не разобравшийся в себе неудачник. Но поговоришь с кем-то – и понимаешь, что у каждого свои демоны в душе.

Ответ на комментарий Georg_Katzman # Я надеюсь, что у вас всё будет хорошо и что вы никогда не почувствуете себя так, как я сейчас. Берегите ваш союз, как самое ценное.

Ответ на комментарий Leeloo2525 # Возвращаясь к твоему предыдущему комментарию: а почему ты уверена, что обязательно рано или поздно напишешь какую-то хрень и испортишь весь диалог? И еще, не возникает ли иногда у тебя ощущения, что вы ведете не диалог, а просто по-очереди зачитываете два не связанных друг с другом монолога? Зря нервничаешь, нормальные у тебя примеры. Только проблема в том, что такие, достаточно бытовые дела, решить и принять результат достаточно просто. А в более личностных ситуациях решиться на что-либо бывает не так-то просто. Расслабляться - знать, что ты можешь сама решить сделать тот или иной выбор и принять его последствия. А не смотреть на проблему волком, не принимая никаких решений и от этого еще больше нервничая. Иногда я именно так трусливо и поступаю. Детскость и тирания очень хорошо могут уживаться. Детская непосредственность становится развязностью. Желание быть среди людей и радоваться их обществу сменяется болезненным требованием внимания. Дальнейшее - дело времени. Причиной этому служат страх и неуверенность в себе. Тирания работает как компенсация за ощущение собственной слабости. В эпоху блогов на мэйле я не чувствовал себя испуганным, слабым или ничтожным. Мне нравилось общаться с людьми, вместе с ними познавать их внутренних демонов. И показывать им, что на самом деле они не такие плохие, какими себе иногда кажутся. Как давно я этого не делал. Написал об этом и понял, что мне этого очень не хватает в жизни. Моего внимания к другим людям. Не их внимания ко мне, а именно моего к ним.

Ответ на комментарий Leeloo2525 # А, да я уже. Матом не крыла, но хрень написала, и больше ответов нет. А если после длинных гудков говорят, что абонент недоступен – это же сброшенный звонок, да? (Нет, мне казалось, мы вели диалог. А потом он перестал отвечать.) Всё, жизнь кончена. И это я ещё мягко говорю, чтобы не психовать в тексте. Интересно, это апогей? Это – самая тёмная ночь, что перед рассветом? Вряд ли, ведь всего три дня прошло. Узнав твои откровения, могу сказать, что тебе можно не бояться делиться с людьми, и им будет, что полезного сказать в ответ. Правда, в Интернете есть тролли и жестокие дети, они могут всё испортить, но вместе с ними есть и множество адекватных людей, с которыми приятно поговорить по душам. Видела даже такие форумы. Прости, я пойду, где-нибудь сдохну.