ОТЛИЧНОГО ВОСКРЕСЕНЬЯ

1. Мужик сказал — мужик сделал, поэтому и мужики у нас тихие и молчаливые…

2. Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...

3. Землю – крестьянам, заводы – рабочим, губки – бантикам, бровки – домикам.

4.

5. Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.

6. Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.

7. "Нормальных мужиков не стало, - жаловалась Анжела, - одни на первом свидании приставать начинают, словно я какая-то б#&дь, другие наоборот не пристают, как будто я уродина какая".

8.

9. Программисты в старости:
- Внучек, возьмёшь скрипты? Я сама писала.
- Бабуля, у нас дома и своих скриптов навалом!
- Да у вас-то, небось, все скачанные, а бабуля сама писала!

10. Что мне не хватает в жизни, так это выдержки производителей 18-летнего виски.

11. - Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

12. Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.

13.

14. В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

15. Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

16. Спал, как вкопанный.

17.

18. Мне всегда легко сработаться с теми, кто ничего не делает!

19. Я из того поколения, которое помнит, что когда-то мы носили отечественные трусы.

20. Перед отправкой резюме перечитал текст ещё раз. Да, блин, эта контора не достойна такого таланта!