• Авторизация
Дневник эжейни Лента друзей - Дневник - Полная версия


Анекдоты 18-12-2014 02:50 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения ясный Оригинальное сообщение

Анекдоты

Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Святого Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Да нет, вроде... Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок!..
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад...
Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» - он ответил знаком: «Обе - дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»

Родился в роддоме ребенок, врачи склонились над ним, тут вдруг ребенок открывает глаза и спрашивает: «Кто такие?» Врачи удивленно: «Врачи...» - «А ну-ка мне таблицу Менделеева наизусть!» Те здорово удивились, думают - что с ним делать, если он сейчас такой умный, то что же будет, когда он вырастет? Думали-думали и решили ему пол мозга удалить. Просыпается он после операции: «Вы кто такие?» - «Мы? Мы врачи...» - «А ну-ка таблицу умножения быстро!» Врачи напрочь обалдели, собрали консилиум, и в итоге решили ему весь мозг удалить. Просыпается дитя после операции: «Так, а вы кто такие?» - «Мы врачи...» - «Ваши документы!»

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина!
Муж, сердито взглянув на супругу, огрызается:
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
Жена, упирает руки в бок и говорит:

- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.

Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
 
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
 
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
 
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
 
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
 
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция...
Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз заказал рюмочку водки и огурчик. Русский заказывает бутылку водки и миску огурцов. Француз выпил рюмку - закусил огурчиком. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Русский выпил стакан водки, закусил огурцами, достал зеркальце - посмотрел. Француз снова заказал рюмку и огурец. Выпил, закусил, достал зеркальце, посмотрел в рот. Русский тоже выпил стакан водки, закусил парой огурчиков, достал зеркальце, посмотрел в рот. Француз еще раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел в зеркальце и - собрался уходить. Русский подходит к нему и спрашивает:
- А что ты это все время в рот себе заглядываешь?
- Пока горло не покраснеет - можно пить.
Русский удивленно:
- А-а... А я думал, пока огурцы не всплывут!
Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
- Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?
- Не знаю, а что это?
- Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку...
Приехал мужик отдыхать на море. Решил остановиться в гостинице: зарегистрировался и только поднялся в свой номер, как раздается телефонный звонок и слышит томный женский голос:
- Мужчина, я заметила вас, когда вы входили в гостиницу, и вы мне так понравились, что я хотела бы встретиться... Я буду ждать вас в холле в платье цвета салат.
Ну, человеку естественно интересно, и он спускается в холл и видит: в салатовом платье сидит женщина килограмм 200. Мужик тихонько поднимается в свой номер, и через некоторое время снова звонок:
- Мужчина, ну что же вы не пришли! Неужели вы боитесь встречаться?
- Нет, я просто боюсь у меня на ваш салат майонеза не хватит.
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего, он взял гуся себе в штаны и спрятал. Так и прошел. Сидит, смотрит кино, а чтобы гусь не задохнулся, ширинку открыл. Тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой, показывая пальцем на мужика, говорит:
- Смотри, смотри! Ты такой видела?
- Да я и побольше видала!
- Но этот же жрет попкорн!
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Анекдоты | эжейни - Дневник эжейни | Лента друзей эжейни / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»