[670x350]
– Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
– Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
– О, как это любезно с вашей стороны…

– Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?
– Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…

– Давай подарим твоей маме столько денег, сколько лет ей исполнилось, – предлагает Рабинович сыну.
– Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
– А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

-Фима, если ты пригласили девушку на танец, и она согласилась, не спеши радоваться - тебе таки придется с ней танцевать...

- И шо, дорогой товарищ страховой агент, Ви хотите мине сказать, шо по этому полису я таки получу за свою дачу вот столько денег, сколько здесь написано, если она не дай бог сгорит?
- Да, Ефим Моисеевич, но только если не Вы сами её подожжёте...
- А-а-а!!! Я так и знал, что тут есть какой-то подвох!

Маленькая Роза, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, сразу поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости, дарить симпатичным девушкам цветы, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

На Привозе…
— У Вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемые задержаны, идёт суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
– Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
– А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург – его зять:
– Лёва, сынок, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

Хаим возвращается с работы домой, и Сара ему говорит:
– Знаешь, я наконец-то выбросила твой старый костюм, в котором ты ходил еще 30 лет назад.
– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

Умирает человек и попадает на Небеса. Там он встречает Бога и спрашивает:
– Господи, ну почему у других было все, а у меня – ничего?! Всю жизнь промаялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немного денег?
– Я каждый день по несколько раз слал тебе письма: «Уникальный способ моментально разбогатеть!», «Заработай состояние за несколько часов», «Реальный способ зарабатывать $5000 в день». Ты бы хоть раз по ссылке кликнул.

- Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
- Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобный диван.

— Скажите, господин Рабинович, давал ли Вам обвиняемый наркотики?
— Нет, Ваша Честь.
— А жена обвиняемого?
— Простите, Ваша Честь... А речь все еще идет о наркотиках?

Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она таки ушёл?
- Кто она?
- Да поезд, поезд...
- Так поезд это "он", а не "она"!
- Ой, я Bас таки умоляю!.. Или я буду эту паровоз между колёсов рассматривать?

К Розе Моисеевне приезжает в гости подруга, давно живущая в Италии.
- Скажи, Роза, а у тебя есть друг?
- Да. Его зовут Абрам. Когда он приходит ко мне, мы ложимся в постель и всю ночь поем еврейские песни. А у тебя в Италии есть друг?
- Да. Его зовут Марио. Когда он приходит ко мне, мы ложимся в постель и всю ночь занимаемся любовью.
- Любовью? Всю ночь?
- Ну мы же не знаем еврейских песен!