Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
* * *

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
* * *

— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
* * *

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
* * *

— Многих радиослушателей-мужчин.... волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
* * *

— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно... Я Вам в лодке постелю.
* * *

В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?
* * *

Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
— Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
* * *

Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
* * *

Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация"
***

Муж жене: Прикинь учёные выяснили, что мужчина в день произносит 10000 слов, а женщина 20000...
Жена кричит с кухни: Это потому что вам идиотам, всё по два раза надо повторять...
Муж: Что?
***

- Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. 
- Она шо, язык прикусила?
***

- Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? - Видите ли, нам поставили водяные счётчики…
***

-Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух…Три самца и две самки! -Я тебя умоляю! Как ты узнал?! -А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
***

Одесса. Рынок: -Мадам, купите кота! 
-А какой он породы? 
-Сибирский.
-Не может быть, у него же шерсть короткая! 
-Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрет он исключительно пельмени!
***

— Рабинович, почему вы прямо перед праздником продаете коньяк по двести, когда у Меерсона он стоит пятьдесят?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет коньяка!
— Ну так когда и у меня не будет, я сразу же стану продавать его по пятьдесят!
***

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
***

– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
***

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
***

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
***

Из блога Юрия