[700x405]
- Знаете, мой муж жуткий алкоголик и распутник. Вот, пропал на три дня.
Вчера является: совершенно пьяный и в плаще, застегнутом на одно яйцо...

- У меня муж так гуляет, так гуляет, что я даже не знаю, от кого у меня ребенок.

-Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
-За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье.
- Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

- Доброе утро, господин Кон... Куда это вы так спешите?
- Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
- От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения РусскойПравославной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

- Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже непосмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.

- 70-ти-летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующейнеделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту...

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!...

– Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
– А я хороший?
– Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
– Тогда можно Яше играть со мной?

– Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?
– Ой, Циля, я думаю, шо к залёту!

Маленький Сёма спрашивает:
– Тетя Софа, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И через сколько лет это даст эффект?

– Семён, ну шо мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
– Ой, Моня, здоровье таки важнее. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

На свадьбе:
– А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.
Тут раздается голос матери жениха:
– Смелее, Моня! Мама не возражает.

В Одессе на Французском бульваре.
– Мужчина, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!
– Я ваш, мадам! Исключительно ваш!

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Hе так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было

— Шапиро, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

В одесской парикмахерской:
— Яков Моисеевич, я смотрю, шо у вас все волосы уже покинули историческую родину...

— Рабинович, как вы стали миллионером?
— Та это все моя Сарочка.
— Как так?!
— Мине было таки интересно посмотреть, когда же ей наконец будет хватит.

Сара Моисеевна впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет...

— Йосенька, зятёк дорогой, у меня к тебе две новости: плохая и хорошая...
— Ой, мама... То, шо Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу. Переходите сразу до хорошей!

— Боря, если ты хочешь прикоснуться к прекрасному — таки можешь потрогать меня!

— Зяма, купите себе уже шкаф!
— Зачем?
— Одежду туда повесите!
— А мне шо, на минуточку голым ходить?!

Семья пожилых евреев ругается:
— Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

После окончания церемонии бракосочетания Сара заявила:
— Я, может быть, и не «та самая», которую ты искал... Но я таки точно «та самая», на которую ты нарвался!

Пожилая супружеская пара.
— Знаешь, Софочка, таки наш брак, в сущности — ошибка...
— Шо ты несёшь, Фима?
— Я ведь тогда свистнул, шоб остановить такси. А подошла ты...

— Роза Ароновна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать? Из профессорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та ещё...

— Милочка, как вас зовут?
— Неважно.
— Выглядите вы точно так же!

— Люся! Вы фантастическая женщина!
— Та ну шо вы, Исаак Пинхусович! Самая обыкновенная. Просто у вас таки фантазия скудная.

— Изя! Ну шо ты заладил — дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.