— Саша, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась?.. А потому, что после шести есть нельзя!
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— У тебя есть графические редакторы?
— Paint есть.
— А кроме него?
— Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана…
— Мне нужно эффект красных глаз удалить!
— Выспись.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Ну, как мои анализы, доктор?
— Можете взять кредит.
— Какой там кредит, отдавать нечем!
— А вам и не придется.
😄 😄 😄
😄 😄 😄
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Да, когда сумел убедить в этом подчинённых.
😄 😄 😄
😆 😆 😆
Автобус стоит в пробке. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «Девятого Мая».
Кто-то из салона:
— Ничего себе пробка!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Муж говорит жене:
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать…
— Говори! — напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту:
— Идиот!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Что за угроза: «Смотри у меня!»? Сам у себя смотри!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
— Не донес тебя аист…
😆 😆 😆
Жена — мужу:
— Дорогой, как тебе сегодня спалось?
— Мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем…
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Девчонки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
— Ух ты! А как его зовут?
— Сидоров Степан.
— Это не с пятого ли дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает…
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Старшина:
— Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
— Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные — в кино!
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Начальник ругает подчиненного:
— Почему вы приходите на работу ровно в 8:00, а не как все на час раньше?! И уходите ровно в 17:00, а не как все на два часа позже?!
Подчиненный, оправдываясь:
— Подождите, пожалуйста, неделю, у меня закончится отпуск…
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Сара Абрамовна, как вам понравился вчерашний концерт из произведений Бетховена?
— Очень! Но мы, к сожалению, опоздали. Когда мы вошли, играли уже Девятую симфонию.
😆 😆 😆
