… и как обычно в это время в эфире программа «Не учение и смерть». С вами, как всегда, Николай Ботаник.

Тема нашей сегодняшней передачи «Секс и Космос». Я думаю наши телезрители не раз задавались вопросом «Как же космонавты так долго могут находиться в космосе без секса?». На этот вопрос, нам в прямом эфире ответят космонавты с орбитальной станции «Война-3». Знакомитесь Николай и Ерёма!

На большом студийном экране мы видим двух улыбающихся космонавтов в костюмах и шлемах.

Ведущий:

Здравствуйте Николай и Ерёма! Как проходит полёт?


Николай (весело)

Спасибо! Полёт проходит нормально.


Ведущий:

Многие телезрители интересуются как вы столько времени можете обходиться без секса?


Николай и Ерёма переглядываются.

А мы и не обходимся. Мы им регулярно занимаемся. Как говорит мой друг Ерёма, в руках правды нет!


Ведущий(удивленно):

Вот как? Так значит вы геи?


Ерёма (обращаясь к Николаю)

Это кто такие?


Николай (обращаясь к ведущему)

Сам ты пидор гнойный!


Ведущий:

Простите… но мы в эфире.. Я понял, вы не геи. Но как же вы занимаетесь сексом если с вами нет женщины?


Николай

Для нас, ученые специально изобрели, устройство, которое позволяет себя ммм…эээээ… ну в общем позволяет заниматься с ним сексом.


Ерёма (удивленно)

Это он чё нас пидорами назвал? Ты сам рот закрой пидрило!


Ведущий:

Выбирайте пожалуйста выражения, мы же в эфире… Николай, вы бы не могли бы, описать принцип работы этого устройства.

Николай.

Мог бы. Смотрите видите пизду в стене?


Ведущий:

Простите, вы наверное хотели сказать «Влагалище»…


Ерёма:

Слыш долбоёб? Те сказали - «пизда в стене». Ебись ты сам своё влагалище!


Ведущий:

Хорошо-хорошо. Николай объясните как это устройство называется?


Николай.

Вообще я зову его «Клава» а Ерема «Нина». Когда он ему изменяет он называет его по другому иногда «Маша» иногда «Маруся» иногда …


Ведущий:

Нет-нет. Я имел ввиду как называют его учёные.


Николай (задумавшись):

По моему они называли её «Пизда».


Ведущий:

Я же просил… влагалище… Ну ладно а как оно работает, вы можете показать?


Николай:

Могу.


С этими словами Николай открывает скафандр и снимает шлем.


Ведущий:

Как же вы сможете дышать?


Николай:

А чё, у нас тут нормальный воздух, на станции…


Ведущий:

А зачем вы в скафандрах?


Ерёма:

Начальник сказал надеть. Сказал что если мы эфир засрём он нам ещё пять лет порно-журналы передавать не будет.


Тем временем Николай снимает трусы. Зрители видят волосатый и грязный хуй.


Ведущий:

Вы не могли бы спрятать от камеры гениталии, нас могут смотреть дети.

Ерёма (обращаясь к Николаю)

О бля! Ему теперь твоя талия ненравица! Пидор он и есть пидор.


Николай: (смущенно опустив глаза)

А потом мы берем хуй и суём его в пизду.


Ведущий:

Я же просил. Не материтесь. Нас ведь смотрит вся страна!


Ерёма:

Чё правда? Хотелось бы передать привет маме. Мама привет!


Николай (засовыфвая член в прибор)

Затем нажимаем кнопку «минет».


Из дырки раздается характерное чмоканье.


Николай (нажимая кнопку)

Когда хуй стоит надо нажать кнопку «ебать!». А вот этот рычажок означает «Побыстрее» ил «Помедленнее». Все зависит от вашего настроения. Лично я люблю побыстрее.


Николай начинает корчится в предоргазменных судорогах и переводит рычажок на самую большую скорость. Слышится щелчок и сломанный рычажок остается у Николая в руке.


Николай:

Бля я уже кончил. Выключи её!!!


Ерёма:

Как??? Ты сломал ручку скорости!


Николай:

Сделай что нибудь мне плохо!


Ерёма:

Что? Давая я тебя попробую вытащить! Дай руку!


Николай:

Ты еблан! Мой хуй останеца в этой херне…


Ерёма:

А чё делать? До приезда ремонтников еще пять лет!


Николай:

Мне похую! Я хочу вернуться домой с хуем!


Ерёма:

Но как мы его достанем?


Николай (кончая третий раз):

А -а-а-… .Н езнаю-у-у-у-у…


Ведущий:

На этом мы заканчиваем свою программу. И я надеюсь мы встретимся завтра в это же время.


Николай висит без сознания на застрявшем в пизде хуем. Ерёма бегает вокруг него и пытаеца что либо сделать.

ЗЫ: этот бред придумал не Я. Мне по аське прислали :)