Вспомнилась история юности. Не знаю, с чего, но раз уж вспомнил, надо бы ее записать. Лица, участвовавшие в этом дебоше, и вспомнившие какие-либо моменты, могут их добавить.
И так - гуляли мы всей ХК на квартире у одной девушке. То есть девушек было две, но хозяйкой квартиры была только одна. Она же была по совместительству девушкой одного из нас, то бишь Сержа.
Хоть квартира и находилась в Химках, она все равно была знатная, то есть достаточно комфортная, особенно для распития и закусывания. Опущу много различных моментов, по моему мнению не особенно существенных, и перейду к самому занимательному.
После того, как было почти все выпито, а закуска уж точно вся съедена, Серж со своей девушкой удалился в комнату, оставив нас троих на кухне. От нечего делать/пить/есть мы решили сварганить ужин/закуску/просто пожрать. Больше всех конечно хотел есть Андрюха, ну и мы конечно же его поддержали в стремлении что-нибудь приготовить - все равно делать было нечего.
Часть 1
И так мы достали сковородку, зажгли плиту и открыли холодильник - а ТАААМ - как у меня сейчас дома по возвращению из ашана. Всего и много. Не помню точно, с чего мы начали, толи с котлет, толи с яичницы (дальше станет понятно, почему не помню). Остановимся на котлетах. Процесс готовки котлет был построен правильно. Налили на сковородку масла, положили полуфабрикаты, которые должны были стать по истечении какого-то времени полноценными котлетами, посалили, поперчили... Ждем, смотрим, пускаем слюни. И все было хорошо до тех пор, пока в кухню не ввалился довольный, пьяный, улыбающийся всеми 30 зубами Серж. Он подошел к плите, посмотрел на нашу готовящуюся стать трапезой еду и со словами "Че за херь?" плюнул в сковородку, после чего быстро свалил обратно в комнату. Само собой никто уже и не думал это есть. Более того у всех отбило аппетит мгновенно.
Часть 2
К сожалению, молодым буйным пьяным головам не пришла умная мысль просто выкинуть то, что готовилось. Не знаю с чего, но мы решили, что было бы прикольно закидать в эту сковородку еще чего-нибудь - все равно ни кто больше есть не будет. И понеслась: яйца, помидоры, майонез, травы, сосиски, пельмени, рыба, кетчуп, йогурты. При этом вся эта смесь продолжала стоять на огне и через какое-то время стала закипать. "А что же дальше?" - спросите Вы. А дальше мы начали этой шнягой кидаться друг в друга. Вы правильно поняли - бегая по кухне, мы набирали эту штуку кто ложкой, а кто руками и кидали ее в друг друга, особо не целясь - она была везде - на окнах, стенах, полу (интересно - на потолке она была?). Эта штука жглась, отпадала от тела и прилипала, особенно к окнам. Это был такой бедлам, который в моей жизни никогда до этого и уж тем более после не устраивался. Она была совершенно непонятно цвета и определить из чего она состояла, было просто не возможно. После того, как половина этой массы была раскинута по всей кухне, оставшуюся часть было решено сбросить (без сковородки :) ) с балкона. Но так как я был пьян, то это у меня получилось не очень аккуратно - вся эта субстанция разлилась по карнизу балкона, где успешно и застыла, свисая с карниза угрожающими бедным прохожим диковатого цвета сгустками, готовыми вот-вот упасть им на голову (боюсь одним шампунем в этом случае вряд ли удалось бы обойтись).
Часть 3 - end
Справившись с диким хохотом и определенной долей безумия мы решили привести себя в порядок - отодрать от одежды застывшую массу, ну и хотя бы помыть руки. Сложно сказать сейчас почему я в качестве рукомойника выбрал аквариум с рыбками, но так или иначе руки там были помыты, а рыбки, видимо обидевшись на такое неуважение к своим персонам, под утро подохли.

PS: В тот вечер/ночь было много еще различных забав. И футбол соседской тыквой, и броски яблоками с балкона по живым мишеням и занятие в подъезде обороны от этих самых живых мишеней с ножками от табуреток и т.д. и т.п. Но об этом уже потом... :))))