Даже одной женщины бывает много в доме.

Как говорила тетя Соня — С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

— Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к интиму, а у вас голова кружится.

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? — Ни разу, мне её муж купил!

Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: — И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? — Да, но только если вы её не сами подожжёте. — Я таки знал, что тут какой-то подвох!

— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите? — Да я к вашему дураку и не притрагивалась!...

— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!

— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Абрам Исаакович Пизденгольц читает в газете сыну: «Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна». — Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!!!

На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.

- Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время? - Я тут как раз по рабочим делам! - По каким? - Подбираю секретаршу!

- Папа, смотри, сиськи на ёлке! - Где?! Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит: - Яша! И за шо я плачу логопеду?!

Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?! - Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...

- Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой? - Ну, во-первых, я привыкла…

Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!

В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!

После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

- Почему ты не хочешь быть co мной, Фира? - Фима, ты должен сначала завоевать меня. - А мирным путем с тобой никак?

На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит: - Люди в Африке голодают, а она тут птиц хлебом кормит. - Мужчина, ну шо вы до меня пристали? Я ж до Африки не доброшу!

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.

— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.

— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.