Женщина в роддоме: - Девушки, вы сестры? - Нет, мы акушерки! - А так похожи...

У всех есть дети, И у кошечек, и у крыс, и у собак. Только у карандашика нету детей, потому что у него на кончике резинка

Самое страшное оружие - презерватив. В них погибло больше народу, чем во всех мировых войнах, вместе взятых.

Слово "нет" по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

Незнание законов не освобождает от беременности

Лучшее противозачаточное средство - тампон.

- Как заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Что такое безопасный секс? - Это когда родители не знают.

- Я вот презервативами не пользуюсь! - ?! - У меня клаустрофобия...

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый!

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Лёха! Рубероид подавать?

Новоиспечённый отец рассказывает другу: - Жена родила! Причём рожала по-модному - в воде. Ребёнок просто замечательный - 4 килограмма и на редкость неприхотливый - его только корми да в аквариуме воду меняй почаще.

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

Умер мужик, очнулся на том свете, а он такой же как и этот. Поорал, поорал, повозмущался, а потом плюнул, начал сиську сосать...

Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома!

Скажите, у вас в роду беременные были?

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём. Вдруг один из них говорит грустно: - А у меня жена опять дочку родила... Мужики: - Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего... - Да я четыре раза на УЗИ ходил - говорили, что мальчик! - Так ты бы хоть раз жену бы отвёз...

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

У одного мужика ребёнок родился. Вынесли ему его, он посмотрел - страшный какой! - Этого я не возьму, замените, - говорит. Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж: - Мужчина, здесь не магазин! Берите ребёнка или я его сейчас на пол брошу! А мужик на своём стоит: - Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызёт! Где жена-то? - Ваша жена умерла при родах. - Так мне теперь кормить его придётся? Не возьму, хоть убейте! - Берите, мужчина. Ребёночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики... - Погодите, вон жена моя идет! - Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно, ошибка вышла с ребёночком. Третий день его таскаю - никто не берёт. Ну что за люди такие?!

Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит: - Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!!