Забавная подборка! [225x225]

Ответ на комментарий yuriy_iWowWe #

Ответ на комментарий Кахетинка #

Ответ на комментарий Алла_Студентова #

Ответ на комментарий Ceslava2009 #

[QUOTE]Исходное сообщение Oleg_376 Среда, 21 Августа 2019 г. 00:52 + в цитатник Второй день у Олега сплошь лирическая музыка. Такое впечатление - или загрустил, или загулял. Давно не слышали еврейских анекдотов. Из давних залежей Одесса. Привоз. - Почём ваш напильник? - Это рашпиль. - Ну хорошо, почём ваш рашпиль? - Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь! - Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо? Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. Навстречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта: - А ви таки кто? - Как кто? Я первый человек на Марсе! Старый еврей, оборачиваясь назад: - Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают! - Изя, Вы служили в армии? - Меня не взяли. - Почему не взяли? - Не нашли. - Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука? - Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому. – Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны? – С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче! -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! - Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму. - Ну, и что ты, Жора, хочешь мне про нее рассказать? - Моня, твою мать! Ты когда мне долг отдашь? Кто-то имеет держать мене за фраера? Рабинович перечисляет немцу знаменитых евреев: — Оффенбах — еврей, Эйнштейн — еврей, Левитан — еврей, Спиноза — еврей, Мендельсон — еврей, Бродский — еврей… Немец не выдерживает: — Господи Иисусе, пресвятая Дева Мария! — И эти евреи. Рабинович пытается пронести через границу большой чёрный чемодан. Таможенник его останавливает: — Что в чемодане? — Собачий корм. Таможенник открывает чемодан: — Это же кофе! Собаки же не едят зёрна кофе! Рабинович разводит руками: — Тогда будут голодными! Моисей решил принять ванну, но как он ни пытался, он так и не смог этого сделать, потому что вода каждый раз расходилась, а со всех сторон лезли евреи. — Яша, представляешь, ты сегодня ночью мне приснился в романическом сне?! — Ой, правда, Цилечка? И что же я там делал? — Ты появился и всё испортил. — Мойша, это правда, шо ты женился? — Таки правда. — Ну и как, успешно? — Таки не совсем. Окна во двор… — Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура. — Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар! — Сара, ваша Циля дома? — Нет, еще не приходила. — Все таскается? — Как можно?! Она таки ищет выход замуж! — Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует. — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать? — Изя, как мы с тобой домой поедем? — Софочка, а как ты хочешь? — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»? — Дорогая, таки правильно сказать: "троллэйбус". Одесса. Привоз. — Мужчина-а-а! Вы, что ли, летчик? — Нет. — А что же тогда вы мимо пролетели?! — Софочка, вы таки согласитесь стать моей женой? — Яша, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши бруки! Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу не только первым, но и вторым. — Хаим! Поздравляю — у тебя родился пятый внук! — Да, я могу. "Где же мы его проморгали?" — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке. Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но все равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. — Гриша, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, Фима, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере. Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе. Грузин — это звание, еврей — это призвание, цыган — это профессия, русский — это судьба… — Цилечка, милая, ты не обиделась, шо я один иду в гости к Шульманам? — Конечно же нет, Изя. — Тогда где моя новая рубашка? — Возьми вон там, на швабре. Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода, и как старый еврей покупает айфон. Поздняя ночь, одесская квартира. — Циля, давай! — Яша, и шо? Обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится? Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара. Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой. Еврея выкупили у сомалийских пиратов. Пираты остались должны тысячу баксов. — Марик, как прошел Новый год? — Как и всегда, Беня: Розочка после выпитого шампанского орала всю ночь стихи с балкона. — Зачем? — Шобы соседи знали, шо живут с культурным и всесторонне развиты В травмпункте. Врач: — Пиши: «Черепная травма». Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: — Да уж какие там мозги, если он на день рождения жены с любовницей пришёл! Еврейские похороны: — Мойша, вы таки тоже поскорбеть? — Таки нет, я просто удостовериться. Объявление в одесском аэропорту: — Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит. — Сынок, как экзамены? — Подорожали, пап... Еврейский диско-бой

Ответ на комментарий oberon-00 # я в отпуске гуляю в деревне а там все поют)))

Благодарю!

Ответ на комментарий vit4109 #