Высокие отношения! [300x318]

Ответ на комментарий Кахетинка #

Отличной недели!!!!!

Звонок в 3 часа ночи. - Ты спишь??? - Да, черт побери, сплю! - Так спи, хули трубку берешь! Находчивая жена, узнав о том, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала бывшему мужу тёщей. Я никогда не запоминаю имена, но всегда забываю лица. Нельзя спать с тем, кого тебе возможно придётся когда-то уволить и с тем, кто однажды может уволить тебя. В ресторане. Жена — мужу (возмущенно): — Наглец. Я заметила, что пока ты возвращался из туалета обратно к столику, то перещупал за задницы всех официанток! Муж (снисходительно): — Ну что ты, дорогая — я просто вытирал руки.. Так круто, что у России с Москвой безвиз. — Я не буду заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором вы были близки с твоей бывшей. — Давай, давай! Выбрасывай матрас. Выбрасывай диван, это кресло, столик. Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю вывози. Не езди на лифте. Не катайся на машине. И в Третьяковке обходи стороной зал Айвазовского. Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура. Кризис среднего возраста — это когда у тебя уже есть простатит, геморрой, а Лексусом так и не пахнет. Если женщина произнесла два слова "настоящий мужчина", то можно ставить все деньги на то, что третьим словом будет "должен". Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает... Американские огурцы подали в суд на американского генетика, за то, что он трогал их за попки. Девушки, если на вас напал водолаз - не паникуйте! Выдерните шнур и выдавите стекло. Жена укусила мужа. Теперь он тоже "жена". Согласно спидометру автомобиль ВАЗ-2106 стоит со скоростью 20 км/ч. Неудачно припарковавшаяся девушка не стала расстраиваться и поплыла к берегу. Первое место на конкурсе брейк-данса занял глухонемой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. Потушил пожар - отряхни шланг. По статистике каждая вторая резиновая женщина надута перегаром. А у нас в деревне на дискотеке так: у кого мобильник громче, тот и диджей. Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку. У меня в холодильнике - шаром покати, поэтому у меня там боулинг. Мне 2 буханки белого и 3 буханки красного. Девушка должна быть в постели не позднее 8 вечера, чтобы до 11 вернуться домой. Все фирменные сумки к вечеру становятся хозяйственными Я библиотекарша. Хоть бы кто взял меня и вернул потрепанной через 10 дней Переоделась шестиклассницей. Вечером открываю дверь. Муж проходит мимо и кидает : - Марш уроки делать Флэш-моб

Ответ на комментарий Алла_Студентова # . [560x700]

Ответ на комментарий oberon-00 #

Ответ на комментарий Ceslava2009 #