Отличное начало дня!!!!!!

Повеселил!!! [400x300]

Продолжение английских анекдотов - Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет. В загородном доме у камина сидит лорд и курит трубку. Краем глаза он видит, как некто забрасывает веревку на второй этаж и лезет по ней, но демонстрирует ноль внимания. Увидев лорда, незнакомец замирает, но не увидев никакой реакции хозяина дома, лезет далее наверх. Спустя некоторое время незнакомец спускается по веревке вниз. Вновь не обнаружив реакции хозяина, не выдерживает и, открыв окно, нагло говорит: - Сэр, сегодня Ваша жена была как никогда холодна! Лорд, не вынимая трубки изо рта и не повернув головы: - Да, сэр, она, даже когда была живой, не отличалась темпераментом... - Что такое по-английски "I dоn`t knоw"? - Я не знаю - Вот, кого ни спрошу - никто не знает. - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит: - Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов. - Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов. у долгожителя спpашивают: -B чём секpет вашего долголетия? -Я никогда ни с кем неспоpил -Как так?! этого не может быть! -Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть. - Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке. - Как Вы узнали, сэр? - Есть старая добрая английская примета - если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат! Дама спpашивает у джентльмена: - Вы помните меня? Hесколько лет назад вы пpедлагали мне выйти за вас замуж. - И вы вышли? - спpосил джентльмен. Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара. После приёма леди подзывает служанку: - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы. Мэри: - Я разложила... Леди: - И где же они? Мэри: - В туалете В Шотландии учитель химии говорит ученикам: - Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем? Дети: - Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули. Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась. МУ-МУ-радостно подумал Герасим, увидев собаку НУ-НУ-подумала собака Баскервилей Английский джентельмен возвращается с ипподрома и застаёт в спальне жену с любовником. Снимает со стены саблю и заходит в спальну. Через некоротое время выходит вытирая с неё, кровь, зовёт слугу и говорит: - Любезный, принеси тому джентельмену пластырь, а леди штопор. -Ты знаешь как будет по английски окрошка? -Неа... -"Oh baby!" Чопоpная паpа игpает в гольф и после неудачного удаpа жены мяч влетает в стекло дома, pазбивая его. Паpа идет пpиносить извинения. Их встpечает счастливый молодой человек, сидя на диване. - Что вы, что вы! Чудесный удаp Вашей очаpовательной жены не только pазбил окно, но и дpевний сосуд в котоpый я был заключен много веков назад. Пpоси тепеpь, чего хочешь! Муж: - Хочу по 10.000 баксов в каpмане каждый день! - Hет пpоблем, но и у меня есть небольшая пpосьба...Я хочу один pаз тpахнуть твою жену... Муж: - Hу, за 10.000 баксов каждый день, ладно. И вот тpахает молодой человек жену и спpашивает: - Сколько лет вашему мужу? - Пятый десяток... - И он до сих поp веpит в Джиннов? (Анекдот ирландский, предупреждаю) Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно следанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако, не успел англичанин начать дремать, как раздася робкий стук в дверь. Англичанин встал, открыл, там еврей. - Понимаешь, Джон, там в хлеву две такие вонючие жирные свиньи... Я не могу там спать... Для меня это нечистые животные... Ну, ты же знаешь... Англичанин вздохнул и направился на сеновал. Не успел еврей задремать, как раздается стук в дверь. Еврей встал, открыл. Там стоят две свиньи... Разговор двух сэров. - Вы знаете, я подозреваю, что моя жена изменяет мне с садовником... - ??? - Понимаете, вчера захожу к ней в спальню, а у нее все кровать в цветах... - А я подозреваю, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком... - ??? - Видите ли, захожу к ней в спальню, а у нее в кровати - водопроводчик! В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Hаконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: - Hу а это по-вашему - ковшик? - Тогда извините, пожалуйста. ....Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности. Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать.Через час, второй шофер вежливо обращается к нему: - Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне. Нищего англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил: - Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 300 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку. Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил: - Какой породы собака? Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один, наконец, произносит: - Скоро Рождество! Другой отвечает: - О да, скоро Рождество! Молчат. Первый заговаривает снова: - Рождество - это хорошо, но секс лучше! Второй: - О да, секс лучше! Первый, помолчав: - Секс лучше, но Рождество - чаще! Второй: - О да-да, Рождество чаще! - Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции. - Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых. - Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось... Заметка в английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца." В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: - Могу я спросить, куда сэр так торопится? - В Манчестер, сэр! - В таком случае, сэр, вам ближе было бы через кухню... - Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука. Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова - Но... но... но почему? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но... но... но почему? - Потому что я стара и богата. Американец покупает в Шотландии замок. - Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения. - Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел... Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. - Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница. Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?ильм Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем... - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению .. Таня Танюшка Татьяна моя

Ответ на комментарий Таточка-Танюша #

Ответ на комментарий Алла_Студентова #

Ответ на комментарий oberon-00 #

Ответ на комментарий Кахетинка #

Ответ на комментарий Ceslava2009 #

Ответ на комментарий Oleg_376 # Олег...тебе и не представить, каким получился мой день...что то между детективом у ужастиком....а так классно начинался....