Я работаю во вторую смену. Становится скушно и жутко - адын-адын, совсэм адын в таком большом здании до самой ночи. Смотрю - все сидят с наушниками. Ну и я туда же - зря, чтоли наушники, которые я купила лет 5 назад, валяются без дела все эти 5 лет, - скучно было разматывать их каждый раз. А тут думаю, - раз все в наушниках, - я тоже буду! Сразу стало веселей. Сижу и слушаю концерты Задорнова. Давлюсь от смеха и отправляю факсы. даже в туалете не расстаюсь - тишина УГНЕТАЕТ :))).

И тут вдруг мне сегодня пришла в голову гениальная мысль - тоже тупею, чо, - написать письмо Задорнову. На деревню, такскзть, дедушке. Вот неправда, что американцы тупые. И неправда, что медведи только в России по улицам ходят. И неправда, что только русские пьют водку.

А теперь письмо! Печатаю на всякий случай - если услышите от Задорнова - ЗНАЙТЕ! эТО ОН ОТ МЕНЯ НАУЧИЛСЯ!!!! ЛОЛ

Здравствуйте, Михаил Николаевич!

Я уже десять лет живу в Америке и хочу поделиться смешным. Ваши выступления мне не только жить (a жизнь здесь скучая), но и работать (работа еще скучнее) помогает - чтобы скоротать время на работе, я слушаю вас с телефона через наушники, при этом стараясь не заржать в голос. Так вот, сегодня меня совершенно спонтанно посетила "гениальная мысль" написать вам - ага, до верблюда - на седьмые сутки, а до меня - только сегодня! - о своих впечатлениях о жизни в Америке.

Я вышла замуж за своего Джима потому, что когда я ему рассказала, что каждый русский знает шутку Задорнова про американца, который заказывает двойной гамбургер и диетическую колу, он ответил, что он и есть тот самый американец - он заказывает двойной гамбургер и диетическую колу. Заказывал бы пепси, но это конкурент, и в его любимом ресторане вместе их не продают. У него к тому времени было много русских знакомых и он не обиделся. Я это заценила :). С точки зрения американцев русккие очень упрямы и прямолинейны. За 10 лет я приучила своего мужа сообщать мне плохие новости без предисловий. С 10 минут он перешел к одному предложению. Хватит оббивать кусты (beat around the bush). Режь правду-матку! А то меня сейчас инфаркт хватит.

Вообще я ему часто рассказываю о Вас и перевожу Ваши шутки. Некоторые он понимает с первого раза.

Я 6 лет отработала в скорой помощи в регистратуре. Скорая - это боль, несчастье и вообще это самое грязное место в больнице, но везде есть место юмору, главное - не зацикливаться.

Когда я начала работать, самым смешным для меня было то, что в графе "пол" (sех) было три выбора: "мужчина", "женщина" и "неизвестно" (unknown). Ага, сразу вспомнился Пушкин со своей неведомой зверушкой. Чо смеетесь? - а вдруг? Чебурашка какая-нибудь заявится. Или Крокодил Гена. Вы по внешнему виду крокодила можете с первого взгляда определить - мужчина это или женщина? Ото ж. И они не могут.

Года два назад добавилось еще две опции: трансгендер (ну, это понятно - столько фриков, простите, уродов развелось!), и специально для Калифорнии - опция "другое". Это какое? Средний род? Гермафродит? Сколько гермафродитов вы видели на свем веку? Я - ни одного.

Однажды к регистрационному столику подошел ковбойского вида мужик. Джинсы, кроссовки, клетчатая рубашка, мужицкая походка в развалочку, ковбойская шляпа, щетина - ну Мальборо в чистом виде! Я его приветствую и спрашиваю: Сэр, у вас есть водительское удостоверение? Он мне: Я не сэр, я мисс. (Таааа вы шооооо?!! - Так и хотелось за него сказать: "Между прочим, мадемуазель!") С тех пор я перестала обращаться к пациентам по гендерному признаку, даже если передо мной этакая мексиканская Верка-Cердючка с развитыми признаками женского пола.

Кстати, я ни разу не слышала слово "вагино-американец", но на шоу "Судья Джуди" ("Judge Judy") женщин называют "самками" (female), а мужчин - самцами (male). Если погуглить слово female: самка, матка, женский пол. Весьма зоологично и политкорректно. "Захожу в бар, а там такая самочка сидит!" По-английски так сказать невозможно - все эмоции и подтекст сразу потеряются. "Захожу - там самка". Фсе.

Раз уж меня завернуло в сторону взаимоотношения самок и самцов, хочу заметить, что американские самки совершенно не страдают комплексами по поводу своей внешности. Моя преподавательница в колледже на вечернем отделении - этакая гусеница с "фартуком" - складкой жира, свисающей до колен, мужем и тремя детьми, хвасталась нам, что ей не составляет никакого труда подцепить мужика в баре, и вообще, она в них, как в сору роется. (Если я узнаю, что Америка лидирует в продажах русской водки - не удивлюсь!)

Я тогда работала в банке полный рабочий день, вечером ходила в колледж, домашние задания делать было некогда, я их делала на переменах. Так вот эта "преподавательница" на переменах тупо трещала по телефону, не выходя из класса, и почти всегда разговоры касались интимных тем, а так как в классе оставалсь я одна - делать домашнее задание на завтра - ей было как бы неудобно. Однажды она не выдержала, и спросила меня, не мешает ли она мне своими разговорами. Я сказала "нет". Попробуйте переупрямить русских. Ей пришлось выйти в коридор.

Однажды к нам с корую пришла женщина. Она сразу представилась: я врач-педиатр. Пришла в скорую, потому что к ней на прием сегодня утром приходили дети с чесоткой. Сразу хочу сказать, что прикасаться голыми руками ни один врач, ни одна медсестра в Америке к вам не станет. На кушетках для осмотра всегда рулон бумаги, а по всем углам расставлены всякие средства защиты - от масок, перчаток, одноразовых халатов до жидкости для убийства микробов (disinfectant). Ксати, все время думаю, кому хочется иметь дохлых микробов на своих руках? Когда я задала этот вопрос одной медсестре, она впала в ступор - ей и в голову никогда не приходило, что после обработки спиртом микробы никуда не деваются. Они дохнут и прилипают к коже.

Ладно, отвлеклась. Сижу, регистрирую, а мысли так и скачут. То, что чесотка (и прочие кожные болезни) проявляются не сразу, я знаю еще со школы - с уроков военного дела. Гуглю на всякий случай - а вдруг чесотка новая появилась, как та сверхзвуковая курица из анекдота (если не слышали - никто не знает, какая она на вкус, потому что поймать не могут), и она теперь распространяется не только через прикосновение, а и через вгляд, как те мурашки. Гуглю - нет, все еще, как в древние времена, зараза вылазит дней через 10. Что такое инкубационный период, видимо, педиатров не учат. Гуглить тоже.

Из-за подобных умников в "разгар дня" в скорой помощи - часов после 4-х пополудни - время ожидания может доходить до 3-4 часов. Одна бабушка лежала в коридоре 8 часов 15 минут - мы всей сменой наблюдали. Хорошо что у нее деменция.

Самый смешной случай: приходит женщина неопределенного возраста и говорит: у меня на кухне дохлый хорек (ferret). (Mногие американцы держат хорьков как домашних животных). У меня тут же в голове сложилась эпитафия "На хорька" (или "На хоря") (Кстати, вы знаете, что на Кубани хорьками называют любовников, так и говорят: ходить на хоря.):

У старушки жил-был хорь.
На него напала хворь.
Хорь с хворью справиться не смоХ,
Лег на кухне да и сдох.

(Честно, если работать в скорой и не иметь чувства юмора - лучше сдохнуть, как тот хорь!)

Причина прихода в скорую: "Я не знаю, что с ним делать!"

Михаил Николаевич, спасибо вам за внимание, надеюсь вам понравилось. А если серьезно, то большое вам спасибо за то, что вы делаете. Вы разбудили во мне русскую. Я смотрела ваши фильмы о русской истории несколько раз. Простите ошибки и опечатки - уже час ночи, а мне не терпится отправить Вам письмо, а то завтра передумаю :)))

Всего вам хорошего!

Елена