О мужчинах.
-Я расстроена, - вдруг заявила мне подруга детства (почти 20 лет дружбы, с ума сойти).
-А? Почему?!
-У тебя такие замечательные отношения с бывшими молодыми людьми, в любой момент ты можешь восстановить отношения с ними.
-Ого, я вот об этом никогда не задумывалась, если честно. Слушай, а ведь ты права....
Ну нет, восстановить отношения с ними я не могу, даже при желании. Точнее, этого желания, почему-то не возникает. Может, но буквально на пару дней, до первого разговора. Мои бывшие становятся хорошими только после расставания, - шучу я.
-Зато ты делаешь мир лучше.
-И правда, почему я постоянно жалуюсь на то, что у меня отвратительный вкус на мужчин. Мои мужчиины вон, какие замечательные, один дом свой предлагает для моего Дня рождения, другой работу, третий настаивает на моём отпуске за его счет. Из меня бы вышла замечательная коварная бывшая жена, если бы только я, действительно, всем сердцем не любила своих мальчиков и не оберегала бы их, как кошка котят, даже от самой себя.
Я, правда, не понимаю, почему вот так происходит. Почему в отношениях я просто ужасна, правда. Меня проще прибить. Капризная, истеричная, себе на уме, но стоит мне расстаться с мужчиной, как я становлюсь ему самой верной подругой.
У меня какой-то, совершенно необъяснимый страх перед отношениями. Я, действительно, боюсь всего серьезного. Это уже было замеченно давно. Стоит с Катей заговорить о чем-то серьезном, у Кати начинаются припадки.
Мой Мужчина Мечты, например. Полгода у нас была самая невероятная дружба, крепкая, тёплая, с привилегиями, конечно, если вы понимаете о чем я.
Я его обожала, я его до сих пор обожаю. Но стоило мне заметить, что его чувства перосли с дружеских я... сбежала. Серьезно. Молча заказала билет в Украину и уехала на месяц, никому, ничего не сказав. И вот такую чушь я делаю постоянно. То через окно сбегу, то просто выключу телефон, закроюсь дома и буду сидеть там, пока что-то в голове не переменится.
Идиотский страх.
Или, вот, Наркотик. При моей бешенной зависимости от него, невероятной тяги, та ночь, в которой возник вопрос об отношениях - стала для нас последней (ну почти). Я просто, опять, уехала, а после возвращения стала держаться от него на расстоянии. Все равно тянуло, но я сдерживала себя.
Я не знаю как бороться с этим страхом, та и вроде как, даже не пытаюсь, избегаю мысли о нём, не думаю и не пытаюсь что-то изменить в себе. Виню всё, алкоголь, подруг, мужчин, но вот этот страх, осознавать не хочу.
А ведь надо что-то делать....
О работе
-Кем ты работаешь, - спросила старая знакомая, с которой мы потеряли связь еще год назад.
-Что-то вроде клиентской поддержки. Ассистент, но для клиентов банков.
-Понятно) С чем обычно обращаются?
Никогда не любила Дни Рождении. Мне они всегда казались бессмысленными. Праздновать своё собственное рождение или приближение старости? Как-то уж очень это странно.
А тут, сидела я в окружении своих друзей и вдруг поняла, что в этом году хочу. Не праздновать, я хочу чтобы мы собрались опять все вместе, чтобы мы снова сидели и смеялись, фотографировались, рассказывали забавные истории из своей жизни. А чем мой День Рождения не повод всех собрать?
И вот, загорелась я этой идеей. Всё, праздную. Денег нет, но фиг с ним, что-нибудь да придумаю.
Заказала себе идеальное платье, купила идеальный браслет (под который не могу ничего подобрать теперь), договорилась с любимым баром, пригласила всех.. И тут что-то у меня запал и закончился.
Одного человека, которого я бы хотела видеть - все же не будет. И это меня расстроило. Очень.
Как-то вдруг, исчез тот смысл, который я вкладывала в эту ночь.
Но это дело такое...
Эх... не знаю чего я жду, но чего-то жду. Очень-очень.
