— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз с часов не оторвать.

[570x403]

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нафик не трогайте.

 

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: 
— Паф, Паф, Паф… 
Водитель: — Ну че, всех расстрелял? Садись давай! 
Мужик: — Паф… Па Фрунзенской пойдете?


[400x400]

— Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
— Обгорел, наверное, бедняга?
— Нет, только ступни загнулись!

 

 
[480x342]

Знаете, существует множество различных денег. Кроме того, их можно мерить разными способами, например кучами. 
Так вот если мерить деньги кучами, то у меня их ямка.  [показать]  [показать]  [показать]

Пейнтбол: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!»


[480x321]

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после шести!


[480x300]

— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса? 
— Это не киса, а бюст Семена Михайловича Будённого. 
— Акуеть, дайте две!

— Петя, ну почему ты за собой совершенно не следишь!
— Маша, понимаешь, я себя ни в чем и не подозреваю.

[480x326]

— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? А что это такое?
— Ну...это что то типа выхухоли, только растение.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

[570x626]

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось... Хорошо человек отдохнул

 

Иногда я думаю: "А не охренела ли я?", и тревожно смотрю в даль... 
А Даль сурово так отвечает: "Нет такого слова в великом русском языке!"


[480x316]

В автобус входит мужик и говорит: - Дайте сесть человеку с аквариумом. 
Ему уступили место и удивленно спрашивают: - А где же ваш аквариум? 
Мужик похлопал себя по животу: - Вот, две кружки пива и три селедки.

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! 
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.


[480x345]

— Дорогая, что у нас на ужин? 
— Очень ленивые голубцы. 
— А это как? 
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

Теща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? 
Зять: - Показать?

 

[480x336]

Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло.... 
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: 
"Никогда замуж не выйдем!". 
И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. 
И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали 
к ней котов. 
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, 
который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. 
Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. 
И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. 
И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. 
И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную 
телеграмму. Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.


[480x634]

 

 

[480x206]

http://pricolisty.ru/blog/43874064084/NEMNOGO-ANEKDOTOV-)))