Владимир Счастливцев из Maxpark
Президент Польши Коморовский (плаксиво):
Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
(За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.)
Печкин:
Всем стоять! Работает «почта России» (к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко:
Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин:
Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский:
Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров:
О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко:
Чего это мурло польское истерит?
Лавров:
Яблочный спас у него.
Лукашенко:
Он же католик.
Лавров:
Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко:
Что с урожаем не так?
Лавров:
Мы у них фрукты покупать отказались… из-за плодожорки…
Лукашенко:
Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров:
Ну, можно сказать и так… из-за нее!
Обама (обиженно):
Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки:
Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито):
Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко:
От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров:
Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко:
Та не слушайте Вы москаликов! Вас-жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама:
Знаю, знаю, хлеб да соль…
Порошенко:
Ни-и-и, хлеб да соль - це москальска хаванина. Наш символ - жареные покрышки с коктейлем молотова.
(Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками).
Лукашенко:
Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто-то помер?
Лавров:
Что ты, камрад, наоборот - ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь):
Стесняюсь спросить, почему дамы - без нижнего белья?
Лавров:
Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что - не интересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку):
Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая-то?
Лавров:
Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский:
Во-во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто-нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все-таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко:
Шо, нэ прилетит?
Жириновский:
Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь-то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко:
А что такое сланцы?
Жириновский:
Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг:
Им, что - тапочек не хватает?
Жириновский:
Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг:
Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский:
только смотрите, чтобы белые были.
Шанг:
Почему именно белые?
Жириновский:
Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко:
Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг:
Простите, что он душевно делает?
Жириновский:
В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко):
С ума сошел, Хунтик? Зачем нам тапки?
Порошенко:
А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк:
Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко:
А ты чё думаешь, мы им платить будем?
(Оба громко ржут…)
Обама:
Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса):
Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама:
Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров:
А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама:
Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров:
Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель:
Что это?
Лавров:
Валенки, естественно.
Меркель:
Зачем мне валенки?
Лавров:
Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия - же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
