и снова здравствуй.

как много времени проходит между моими письмами тебе. но это будут совершенно разные письма. хотя, возможно, что-то общее все-таки есть. это боль и пустота. ты снова заставил почувствовать меня эти заживо сжигающие эмоции. зачем? скажи, зачем ты возвращался? чтобы снова вытянуть меня со дна глубокой ямы, а потом безо всяких колебаний бросить обратно? не скажу, что эта боль сильнее предыдущей. она другая. ты есть, но тебя нет. и всё случилось очень резко. невероятно резко.

будучи далеко, ты снова стал для меня самым близким человеком. ты это умеешь. мой день начинался и заканчивался тобой. в моей голове не было места для кого-то еще. незаменимых людей нет? бессмыслица. я не могу тебя заменить. а ты меня - без проблем. иначе, как еще можно объяснить тот факт, что просыпаясь, ты больше не думаешь обо мне?

я знала, что это долго не продлится, и как бы я себя не готовила к такому исходу, у меня ничего не получилось. я не смогла встать и пойти дальше. я упала. возможно, что-то сломала себе. а после перелома не у всех получается сразу оправиться. особенно если речь идет о сердце, которое, очевидно, неправильно срослось. я не знаю, что мне делать дальше. не имею не малейшего понятия. дно этой ямы - единственное, что меня всегда ждет. если кто-то снова даст свою руку, чтобы помочь выбраться, а потом отпустит, боюсь это падение может оказаться роковым. я так сильно устала разбиваться о скалы, что кажется на мне не осталось живого места. всё болит и кровоточит. больше нет сил о чем-то мечтать, ведь знаешь, что всё закончится тьмой. та же яма, та же пустота, та же я.

прости, если сделала что-то не так. я всё еще не научилась говорить о своих чувствах. но я была искренней с тобой. еще раз прости. и главное, будь счастлив.