Это цитата сообщения Марина_Ушакова Оригинальное сообщение
***
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
***
Слышу: кто-то ходит в шкафу. Открываю – а там вещи из моды выходят.
***
Мужчины не плачут, мужчины оплачивают…
***
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
***
- Если будут проблемы, у тебя мой номер есть?
- Есть!
- Удали…
***
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да пофиг, я бы тоже так сделал.
***
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву «С».
***
***
- Водитель автомобиля «Ока», орущий за рулём, немедленно примите вправо!
- Аааааааа!!!
- Сержант Иванов. Ваши документы!
- ААаааа! Вот возьмите! Ааааа!
- Что вы орёте так?
- Мне страшно! Аааа!!!
- Не надо нас так бояться. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На «Оке»? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! Аааааааааааааааа!!!
***
«Мерседес» ломается прямо посередине дороги. Водители заблокированных им автомобилей возмущённо сигналят сзади. Из «Мерседеса» выходит брюнетка, подходит к ближайшему автомобилю и обращается к водителю:
- Вы не могли бы взглянуть, что у меня там сломалось, а я тут за вас побибикаю?
***
Отстаньте от меня со своими советами, я сам знаю, как все испортить.
***
Жена: «Мне нужны внимание и уход!»
Муж: «Внимание!.. Я ухожу..»
***
***
Новейшие исследования показывают, что человек поверит в любую фигню, если ее предварить словами «Новейшие исследования показывают».
***
- Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а, не визжа от страха, как его пассажиры.
***
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
***
Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне весь мозг»?! Так и скажи: «Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы»!
***
- Как прошел день?
- Мимо.
***
***
- Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!
***
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
***
***
Семейные разборки:
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
***
Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.
***
- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
- Еще бы, я всю ночь тренировался.
***
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.
***
Гололед, он… как шахматы… шаг и… мат…
***
***
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
***
Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
***
- О, я смотрю, у тебя новые часики с камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купила...
***
- Алло, здравствуйте, это Максим!
- Здравствуйте, Максим, это Алло.
***
***
Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идёт. Вдруг видит – едет «Запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, гаишник, конечно, тормозит водителя:
- Вы пьяны. Дыхните в трубку.
Водитель дышит. Всё нормально, трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете, позавчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.
***
Девушка в иномарке на перекрёстке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель:
- Девушка!!! Вы хоть на права сдавали?!
- Да! И в отличие от тебя – много раз!
***
***
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «8 марта».
Блондинка начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя остановить?!
***
Надпись на асфальте перед домом: "Зайка моя, я тебя люблю!" - взбудоражила всех девушек "зайкиного" возраста... от 13 до 70 лет...
***
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю как получится... Сама обгрызёшь до нужных размеров.
***
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий обезболивает???
- Нет, конечно, но кричать вы будете прикольно!
***********************************