Своим личным пространством я всегда называла некую воображаемую капсулу, в которой можно восстановить силы, улучшить настроение, стать прежней - настоящей. Личное пространство - это пространство свободы мыслей, действий, врачующее личность. Нам всем время от времени нужно возвращаться в эту капсулу, подальше от мира, чтобы под действием различных факторов не утратить самих себя. Это как отпуск каждый год от работы или потребность в сне/еде и пр. Мне нравится, когда в жизни много чего происходит, потому что это интересно, но после событий просто необходимо перезагрузиться, напомнить себе кем являешься. Такая вот собственная адаптация, каждый раз занимающая различный промежуток времени. Но в итоге это всегда ты, ты сам возвращаешься, обретаешь прежнего себя и идёшь вперёд что бы ни случилось. Я в этой капсуле и мне здесь хорошо, очень. Пока не закончила собственное полное возобновление, но однажды буду готова раскрыться как самый прекрасный цветок. Чувствую это. 

+ Новый год на работе? Ерунда! Когда 1 января приходишь домой с розами для мамы, ведь у неё день рождения (61). Дома так тепло, уютно и очень много вкусной еды. Мы готовили три дня, чтобы иметь достаточные запасы для празднования 31 декабря и 1 января. Подарила мамочке пуховик. Хочу, чтобы ей было всегда тепло и безветренно. Вместе выбирали новые игрушки и украшения к праздникам, вместе создавали наше самое домашнее воспоминание. Я счастлива) Собирались всей семьёй, которая осталась, достали к этому событию лучшие столовые наборы и посуду. Наконец эта утопия настала, в детстве она ещё казалась совершенно недостижимой. 

+ Презираю людей, которые не переходят от слов к делу. Которые много чего обещают, но не исполняют. Именно потому, помня бесчисленные обещания ухажёров сводить меня в театр или на каток, я наконец взяла всё в свои руки и перестала ждать! 5 января впервые встала на коньки, посетив самый популярный каток в Одессе под открытым небом. Это было так волнующе, страшновато, но весело. Ни разу не упала, быстро освоилась и под конец смело рассекала по льду. Да и компания хорошая подвернулась, мы договорились поехать ещё раз, в крытый, в апреле. Жду с нетерпением. Что касается театра...это обещание перед собой я тоже сдержала, и мы с мамой купили два билета в оперный на балет "Тайны Венского леса", который состоится 26 января. Обещания всегда нужно выполнять, потому что только тогда можно обрести ощущение лёгкости. Не представляю как живут люди, которые забывают о таких важных вещах. 

+ На новый год в подарок от мамы я получила ожидаемое, и от этого очень милое: самая тёплая постель, самая тёплая новая пижама и самые зимние формочки для выпечки. Так что вчера впервые в жизни я испекла свои первые имбирно-коричные пряники! Это было очень здорово, не легко, но смотреть на результат приятно. Озадачилась даже глазурью, чтобы разрисовать свои труды. Получились небольшие милые печеньки в форме зайчиков, ёлочек и снежинок. А мама, улыбаясь, приговаривала, что в квартире очень уютно пахнет выпечкой. Начало положено! Теперь есть чем особенным угостить друзей. 

+ Мы с П. решили не нарушать условной традиции созваниваться в новый год. В полночь не получилось, помешала моя работа. А вот утром, по направлению домой, соединились по видеосвязи и поболтали какое-то время. Так поразила его готовность к этому событию. Он заснул сразу после полуночи, чтобы утром раньше проснуться и увидеться со мной. У них с девушкой тихий разлад, потому я - основной источник доверительного общения. Он лишь говорил, что не чувствует в ней родства, что она - чужая. И что события идут к одному, однако не желает перед праздниками или во время них разрывать отношения, причиняя ей неприятности. А после упомянул один момент : "Не представляю как можно оставить человека в праздники. До сих пор помню как в прошлом году этот придурок 31 декабря отказался от тебя, из-за которого ты плакала". Да, было такое...) Держала трубку возле уха и тихонько рыдала, а П. на другом конце провода растерянно ободрял меня, на ходу сочиняя чем же можно вызвать улыбку сквозь слёзы. Мы до сих пор хорошие друзья и я понимаю его, понимаю, почему он принимает те или иные решения. Как-то однажды он сказал, что должно быть место, где такие как мы найдём своё пристанище и своих людей, с которыми будем счастливы. Не знаю, успокаивал ли он себя или действительно верил в это, но мне понравилось. Иногда он говорит очень важное, а я слушаю. 

+ Совершенно фантастика, но я достала из глубоких недр шкафа синтезатор и впервые за ооочень долгое время заиграла на нём. Моё сердце покорила песенка из рекламы "Барни", такая рождественская, такая трогательная. Сначала ходила по квартире и напевала её, а потом не выдержала и достала инструмент. Море впечатлений) Какао с зефиром, мандарины и апельсины в вазе, бенгальские огни. Я глубоко дышу этой зимой. Люблю её за всё. 

Прошёл почти месяц с тех пор, как я вернулась. На моём обратном пути я столкнулась с новой не очень приятной историей. Да, именно в поезде, под утро, меня настиг первый болевой приступ. Но я привыкла к ним, потому что научилась подавлять и успокаивать себя. Может мне всего лишь показалось и ничего страшного? Через пару дней после этого вышла на работу и потеряла сознание прямо в автобусе, утром. Это так редко бывает, но в этот момент я не была одна и от этого становилось не так страшно. Меня сразу же направили на обследование, но я и так догадывалась в чём дело. Ещё с лета догадывалась, что что-то не так. У меня обнаружили новую кисту. На том же самом месте, что и во время операции несколько лет назад. Она не была опасной для моей жизни, но имела уже достаточные размеры, чтобы интервалы между болевыми приступами сократились. Киста давит на органы, что и приводит к мучениям. Странно, но даже в этот раз врачи не торопилась мня спасать, а я знала, что так выглядит начало конца, который был уже не далеко. Начавшиеся ещё летом боли только нарастали и в определённый момент достигли пика. Каждый раз, обращаясь с подозрениями к врачам, я слышала только о том, что нужно ждать. Что лишние медикаменты очень навредят здоровью в целом, что моё тело должно само справиться с этой проблемой. Ведь время ещё есть. И только когда от боли начала терять сознание, то поняла, что время вышло. Я вооружилась кучей таблеток, являющимися радикальным методом решения проблемы, несмотря на протесты врачей. Они не знают как это было - лежать на операционном столе и медленно умирать. Никто из моей жизни не знает этого и даже не желает представить через какой ад мне пришлось пройти. Первый анальгетический курс экстренных медикаментов сильно ударил по желудку. Начались нестерпимые парализующие боли, которые я миновала. Впереди новый курс, менее болезненный, но кисту я уже почти не чувствую. Хорошо, что в этот раз всё иначе.