Погрузилась в чтение японской литературы. "Манъёсю" чередую с "Цугуми", авторства Бананы Ёсимото. Если с первой книгой и так всё понятно (классика японской литературы во всей своей исторической красе), то вторая книга совсем современная, но не лишена собственного очарования. Несмотря на то, что японская литература зачастую слишком депрессивна, трагична и всё в таком духе (а добрая доля самых знаменитых писателей закончили жизнь суицидом), история Ёсимото оказалась тёплой и уютной (разумеется, не без нотки трагедии). Повествование идёт от лица главной героини Марии - двоюродной сестры, подруги и соседки той самой Цугуми. Девушка рассказывает о воспоминаниях из своего детства, юности. О своей семье, родственниках и месте, в котором жила до переезда в Токио. О днях, проведённых будто в другой жизни. И отдельное место в истории занимает Цугуми - необычайно красивая, умная, интересная, но с ужасающе мерзкий характером и постепенно умирающая от болезни. Не всё так просто, как кажется, ведь за шалостями и проблемами, причинёнными ею, скрывается нечто...что ощущаешь уже в первых главах книги. Сюжет разбавляется невероятной домашней тёплой атмосферой, ярким описанием красочных пейзажей и нежными чувствами. Я так и ассоциирую это всё по картинке с аниме Горо Миядзаки "Со склонов Кокурико" или Хиромасы Ёнэбаяси "Воспоминания о Марни". А сама Цугуми, хотя и вытворяет такое, что волосы иногда дыбом становятся, но самое важное и настоящее держит внутри себя. Интересно, что же будет дальше и чем закончится книга? В подобных историях всегда находишь частичку себя, вылавливаешь моменты, которые происходили в жизни, только немного в другой обстановке.

Я совершенно не поддерживаю Цугуми в её бесчинствах, но иногда кажется, что она многое боится сказать. То, что на самом деле. Проще показать свою отстранённость, незаинтересованность или попросту отрицать определённые вещи. Тогда тебя точно не заденут за самое больное. Наши желания - это мишень. Особенно если они касаются стабильного светлого будущего. Я перестала говорить об этом времени, потому что и так многое было обещано, слишком много пустых слов. Конечно, я имею представление что будет дальше. Знаю, какой хочу видеть свою жизнь через много лет. В ней должно быть счастье, отсутствовать одиночество и скука. Как и большинству людей, хочется своей семьи, всегда любящей и сплочённой, какую имела мама в рассказах о детстве. И скуке уж там точно не место, разве только покой, которого мне хотелось всегда, а это уже совершенно разные вещи. Скука убивает всё, что относится к чувствам и ощущениям, в ней не выживает ничего, кроме приумноженого одиночества. Но в покое живёт ласка и тепло, он никогда не вяжется в моём представлении с грубостью, неуважением и ссорами. Так надоело шататься в поисках эдема, который, кажется, не нужен никому. Я не знаю, позволит ли мне здоровье когда-то исполнить эту самую мечту. Как оказалось, чем проще желание, тем сложнее оно для Вселенной. Да, мой характер не подарок, я эмоциональна, капризна в некоторых вещах, со своими страхами, но вместе с тем честная, способна на великое сострадание и заботу, если чувствую взаимность и желание от другой стороны расти вместе. Разве нет на огромном свете человека, который усмирит мою бурю в душе? Разве нет такого солнечного человека, свет которого согреет и утешит? Мне всегда хотелось чувствовать себя под защитой кого-то, но вместо этого только и делаю, что защищаюсь от других. Неужели это то, чего я заслуживаю после того, как остаюсь в любой жизненной ситуации на стороне человека, будь то неурядицы на работе, дома, с друзьями, со всем миром? Поддержка человека в межличностных проблемах и перед жизненными трудностями не должна быть грузом. Для меня это никогда не было грузом, как и поддержка в выборе. Не нам оценивать и осуждать выбор, сделанный сердцем. И ведь люди неплохие попадаются, но что вынуждает их из обычных споров переходить на личные оскорбления или заведомо отстраняться от собственных слов и обещаний? После этой черты я теряю связь и остаюсь совершенно одна. Уже не важно кто и что будет обещать, я ничего не чувствую. В такие мгновения ликую только тому, что не рассказала о своих самых важных желаниях. По ним ударили бы больнее всего.

Вот и японская литература, она вызвала все эти рассуждения у меня в голове, что-то разложила по полочкам и наделила смелостью хоть где-то рассказать о том, что моё счастье самое обычное. Ключевые моменты делают нас людьми, а все люди боятся и любят. И я не сдаюсь, не всё потеряно, я ещё могу быть счастливой и обрести своё место.
А теперь пора вылезать из любимого одеяльного кокона, завтракать и спешить на улицу. День постучался сегодня в моё окно золотом рассвета. Осень всё ещё удивляет меня.