Еврейский вопрос (смешное)
11-04-2021 15:41
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение
Е
Смотрите также: Еврейский вопрос. Часть 1 * Еврейский вопрос. Часть 2
Пришел еврей к раввину и жалуется: собрал друзей вечером, посидели, покушали, а после этого пропали мои золотые часы. Что делать? Открыл рав Книгу, подумал и сказал:
- Собери снова тех же друзей, накорми, напои да начни читать им 10 заповедей. Как дойдешь до заповеди "не укради" - вор себя и проявит.
Приходит еврей через неделю, довольный:
- Сработало!
- Прочитал им заповеди и на "не укради" вор себя проявил?
- Не, не дочитал. На заповеди "не прелюбодействуй" я вспомнил, у какой бл..и я эти часы забыл.
*****
- Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- … И умная!
*****
- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
*****
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
*****
СССР, в школе - урок атеизма. Урок атеизма.
— Дети, - говорит учительница, - мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
— Почему? - спрашивает учительница Мойшу.
— Ну, - ответил Мойша, - если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?
*****
— Что вы знаете? Пэця стал держать бардак.
— Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.
— Разве я говорю нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэця?
*****
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!
*****
— Вы знаете, наша Циля - архитектор...
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя дуру....
*****
Адвокат и старый еврей едут в поезде в одном купе. Адвокат спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, чтo эта игра доставит ему много удовольствия. - Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат задал первый вопрос:
- Каково pасстояние от Земли до Луны? Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката:
- Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех?
Адвокат достал свой ноутбук, но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, но без пользы. Через час поисков он, наконец, сдался. Разбудил еврея и отдал ему $500.
- Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.
Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.
— Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да. Все в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— Бизнес?
— Да, все отлично.
— Да что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
****
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа.
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш? ")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос! ")
*****
Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
*****
- Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
*****
- Рабинович, ви же приличный аид! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
- Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
- И тут я и сострил: Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
*****
♦ Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
♦ Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
♦ Вы шо, с мозгами поссорились???
♦ У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
♦ Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
♦ Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
♦ Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
♦ - Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
♦ Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Это цитата сообщения Я_вас_любил Оригинальное сообщение
Е
Смотрите также: Еврейский вопрос. Часть 1 * Еврейский вопрос. Часть 2
Пришел еврей к раввину и жалуется: собрал друзей вечером, посидели, покушали, а после этого пропали мои золотые часы. Что делать? Открыл рав Книгу, подумал и сказал:
- Собери снова тех же друзей, накорми, напои да начни читать им 10 заповедей. Как дойдешь до заповеди "не укради" - вор себя и проявит.
Приходит еврей через неделю, довольный:
- Сработало!
- Прочитал им заповеди и на "не укради" вор себя проявил?
- Не, не дочитал. На заповеди "не прелюбодействуй" я вспомнил, у какой бл..и я эти часы забыл.
*****
- Софа, ты девушка моей мечты! Красивая, интеллигентная, веселая!..
- Яша, ты хочешь со мной переспать?
- … И умная!
*****
- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
*****
Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!!!
*****
СССР, в школе - урок атеизма. Урок атеизма.
— Дети, - говорит учительница, - мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
— Почему? - спрашивает учительница Мойшу.
— Ну, - ответил Мойша, - если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?
*****
— Что вы знаете? Пэця стал держать бардак.
— Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.
— Разве я говорю нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэця?
*****
— Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!
— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!
*****
— Вы знаете, наша Циля - архитектор...
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя дуру....
*****
Адвокат и старый еврей едут в поезде в одном купе. Адвокат спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и сказал, чтo эта игра доставит ему много удовольствия. - Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5 долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат задал первый вопрос:
- Каково pасстояние от Земли до Луны? Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана пятидолларовую купюру и вручил адвокату.
Теперь очередь еврея. Он спросил адвоката:
- Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех?
Адвокат достал свой ноутбук, но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям, но без пользы. Через час поисков он, наконец, сдался. Разбудил еврея и отдал ему $500.
- Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на четырех?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил спать.
Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.
— Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да. Все в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— Бизнес?
— Да, все отлично.
— Да что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
****
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа.
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш? ")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос! ")
*****
Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
- Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!
*****
- Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
*****
- Рабинович, ви же приличный аид! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
- Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
- И тут я и сострил: Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
*****
Одесские фразы:
♦ Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
♦ Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
♦ Вы шо, с мозгами поссорились???
♦ У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
♦ Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
♦ Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
♦ Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
♦ - Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
♦ Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Еврейский вопрос (смешное) | Mila-milay - Дневник Mila-milay |
Лента друзей Mila-milay
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»