Раввин подзывает официанта:

- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?

- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил 

пять часов отборный кусочек свинины...

- Ой, а можно, я не спрашивал?

 

- Держи, тут вот тебе немного бекона.

- Я еврей.

- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

 

 

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?

— … А… кто звонит?..

 

 

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. 

Подходит Абрам и говорит:

- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину. Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?

- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

 

 

...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.

Постоял, подумал...

Вытащил записку и дописал платежные реквизиты и номер яндекс-кошелька.

 

 

Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! 

А сыночка принес, я взвесила - только два кило?!!

Продавец:

- А вы сыночку не взвешивали? 

 

 

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?

- А что, они-таки поженились?

- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...

- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. 

Это еще Иисус и апостол Павел начали...

 

 

Жена спрашивает мужа:

- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?

- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота!

- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!

- А шо так?

- Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

 

 

- Слышала новость?!! Вчера Симу увезли в больницу с тяжелейшей травмой!!!

- Таки шо, прикусила язык ?!!

 

 

— Роза, я сейчас тебя испепелю! 

— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…

 

 

Когда нажимаешь "Завершение работы", 

одесский вариант системы выдает: " Тю! А шо такое? "

 

 

Одесса, коммунальная квартира. Мама сыну:

- Боря, перестань тыкать карандашом в замочную скважину!

Ты таки выколешь тёте Симе глазик...

 

 

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то? 

- Да понимаете, она  два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

- И таки что?

- Таки убедила...

 

 

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с  соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и  дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же  лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

 

 

Одесса .Магазин.

- У вас трусы есть?

- В продаже?

 

 

Папа, меня тут друзья спросили как будут ноздри на иврите.

- Нахераим.

- Ну я точно не знаю, так как?

- Нахераим!

- Пап, ну какое мне дело зачем, спросили. Думал - ты знаешь.

- Я знаю! Нахераим!

- Ну не хочешь не говори. Тоже мне тайна! Сам посмотрю в словаре. И  скажу им. И спрошу на хера им. И тебе расскажу.

 

 

Одесская школа:

- Фима, ты где был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.

- Но она же вырвана!

- Ну, и как ви думаете - где я был?!

 

 

Кацман заходит в продуктовую лавку и спрашивает:

- Сколько стоит ветчина?

Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает окрестности.

Кацман поднимает взгляд к небу и примирительным тоном говорит:

- Что, даже уже спросить нельзя?

 

 

Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.

- О! Мяса нет...

- Кофе тоже нет...

- И молока нет...

Подходит человек в штатском:

- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?

- Понял, понял, все понял.  

Приходит Рабинович домой:

- Сара, я все понял - У них и патронов уже нет!

 

 

Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .

Его друг возмущенно говорит:

-Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.

-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы. А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости.

 

 

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен.

Он умудрился срезать на стометровке.