- Сеня, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня-таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди"

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...

- Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток?
- Моня, та дали за то, шо я кидал лебедям хлеб ...
- Сёма, так и шо здесь страшного?
- Та в принципе ничего, если не считать, шо это был балет "Лебединое озеро "…

- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?
- Есть, Моня... Тебе шо, таки, накапать?

- Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух..

- Сёма, а шо такое счастье?
- Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.

В армии солдаты роют окопы.
- Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?

B cудe.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Одесса. Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте-таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация"
Изя рассмеялся на похоронах... Так его и недохоронили...

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина,
начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно
слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL