[640x604]

После принятия определенного количества, на Новогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: 

— Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда...

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. 
Папа спрашивает: 
— Что случилось? 
— Хороводы вокруг ёлки водили. 
— Ну и что? 
— Ёлка большая, детей мало.

Папа Карло и Буратино: 
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку? 
— Но я же хотел котёнка или щенка... 
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели! 
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Один новый русский — другому: 
— Купил на Новый год жене яйца Фаберже. 
— Оба.

Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. 
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. 
И тут в комнату входит дочка и говорит: 
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: 
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. 
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. 
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Дед Мороз: 

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: 
— Мы что, сбились с курса? 
— Нет, с чего вы это взяли? 
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи. 
— Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: 
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? 
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. 
— Мальчик, за что? 
— А это за прошлый год.

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: 
— Ах, Вася, Вася, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? 
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Вася.

Здравствуй, Дедушка Мороз 
Тут такое дело... 
Хорошо — мешок принес, 
Надо спрятать тело...

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: 
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. 
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. 
— Почему два? — удивилась бабушка. 
— А второй я нашел у тебя под кроватью.

— Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку? 
— Нет, в дом офицеров на палочку.

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит: 
— Елочка, зажгись! 
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает: 
— Мам, я задерживаюсь — здесь елка не зажигается.

Чечня. На посту стоит «салага». Раздается автоматная очередь. «Салага» радостно кричит: 
— Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того! 
— Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: 
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. 
Сестра: 
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. 
— Снегурочка, ты бронежилет надела? 
— Конечно! А ты газовый пистолет взял? 
— Взял... 
— А электрошок?! 
— Вот электрошок забыл... 
— Ну, чувствую — опять всё, что заработаем, на восстановление девственности и уйдёт...

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» 
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ.

Утром первого января из детской раздается крик: 
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! 
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Сын — отцу: 
— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? 
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал. 
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. 
Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной «ноге» которых написано «с Новым Годом», а на другой — «с Рождеством». 
Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания: 
«Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками».

Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...

Встреча Нового года.. 
Жена — мужу: 
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»? 
— Это не «Ж», это — снежинка. 
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Дед Мороз: 
— Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку. 
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

Разговор двух вечно голодных студентов: 
— Слушай, Вась, а давай может, поросенка заведем, будем его растить, откормим его, а месяца через четыре, как раз к Новому году, забьем, а? 
— Да нет, ты подумай, такая вонь, грязь... 
— Да ничего, Вась, привыкнет...

1 января... — А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? 
— Давайте... 
— Милиция! Милиция!

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: 
— Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... 
Оптимист: 
— А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. 
— Чего ж вы в луже сидите? 
— А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: 
— Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? 
— А когда съемки? 
— С 25 декабря по 10 января. 
— Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

— Молодой человек! — возмущается отец. 
— Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! 
— Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

«Дорогой Дедушка Мороз! 
На Новый Год дарить мне ничего не надо. 
Ну, разве что, подари мне три вишенки... 
Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино „Золотой Шар“. 
Я буду там всю ночь.»

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые, уединились...

За новогодним столом. 
— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? 
— Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Телефонный разговор под Новый год: 
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону? 
— Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. 
— Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

Два актера подрабатывают под НОВЫЙ ГОД Дедами Морозами. Один просит другого: 
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником. 
— А почему ты сам не можешь? 
— Да я слишком дорого беру.

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: 
— Как дойти до вокзала? 
— Прямо. 
— Ну, значит, мне не дойти...

— Извините, вы режиссер-постановщик? 
— Да, я, а что? 
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? 
— Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: 
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. 
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: 
— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Бабушка спрашивает внучку: 
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? 
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка. 
— Галочка, зачем тебе эта гадость?! — в ужасе восклицает бабушка. 
— Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?