Это цитата сообщения Jostr Оригинальное сообщение

А идише хохмес

- Вы мне просто начинаете нравиться, или я имею Вам шото сказать…

- Шо ты хочешь от моей жизни?! Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Я себе знаю, а вы себе думайте, шо хотите.

- Продать то, что у тебя есть, тому, кому это нужно - это еще не бизнес.
А вот продать то, чего у тебя нет, тому, кому это не нужно - вот это и есть наш идише бизнес!

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается.
Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Зяма разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Зямe:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю:
"У вашей жены месячные. Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам неделю дома делать нечего".

Броня рассказывает подруге:
- Рабинович разбудил во мне женщину!
- Ну-у-у… я знаю..., с его-то будильником...

Янкель просыпается рано утром. Встает, потягивается, идет по квaртире к окну.
По пути открывает клетку с попугаем Моней, затем отодвигает портьеры.
Возвращается к шкафу, открывает его, достает бутылку коньяка, наливает себе в стакан, выпивает.
Закрывает портьеры, по пути к кровати накрывает покрывалом попугая, ложиться в постель...
Попугай Моня:
- Охуительно день прошел!....

- Алло, Лара! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лева, я обиделась!
- Чего так?!
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер на стуле и сказал: «Лара ты забыла свои наушники»?

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
Соседки перекрикиваются.
Рая: - Твой пришёл?!
Фира: - Нет, шоб он сдох, а твой? !
Рая: - А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!...

Бася приходит к врачу Рабиновичу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов...

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам".
А Софа-таки живет на 12-oм этаже.....
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 9-м сел на ступеньки и подумал:
- Готыню, хоть бы этой ныкэйвы дома не было!!!

Из разговора подруг:
- Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
- Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю - а тому ли я дала?...

У уважающей себя женщины, потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...

- Фирочка, шо ты такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
Моня, деловито:
- Таки шо расстегивать? Кошелек или брюки?

- Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня?

- Мира Львовна, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?
- Ой Яшенька! Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....

- Ой, Моня, ну Вы такой, такой...., У меня слов нет!
- Хая, я человек скромный, но..., настоящий гений никогда не признается, что он гений...

- Боря, запомни!.. Молчание - не знак согласия! Это предвестник беды...

- Доктор, мой муж ежедневно употребляет алкоголь. Помогите!
- И много он выпивает?
- Всегда перед ужином стакан коньяка.
- Будьте любезны - не комлексуйте! У вашего мужа соноселикафобия. Что являет собой боязнь пустых стаканов. А коньяк полезен в любом количeстве.

Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка, зисэ майнэ! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

На вопрос: "Почему до сих пор не замужем?", тётя Соня отвечала:
- У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало - рано...

В хедере.
Учитель:
- Кто скажет почему Моисей водил народ по пустыне 40 лет?
Янкель:
- Потому что у него не было GPS.

- Моня, ваша Нелечка сказала моей Циле, шо ви можете аж шесть раз за ночь... Таки виагра?
- Я вас умоляю, Фима!… Это она туды-сюды считает.

Еврейская семья, Фаня гладит брюки. Абрам ходит по квартире в трусах.
- Абраша, ты бы оделся, щас придут гости.
- Пусть придут и посмотрят как ты кормишь мужа.
- Тогда и трусы сними. Пусть посмотрят за шо тебя кормить....

Фанечка , в твой день рождения , я таки хочу тебе пожелать , чтобы всегда было во что одеться и перед кем раздеться!!

Советы от тёти Сони:
- Янкэлэ учти, что справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе чуть больше.
И не стоит задирать свой нос так, чтобы все видели твои сопли.
- Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло....
- Не забывай, что продавший тебя раз, продаст не раз и еще раз перепродаст...
- Мат, это тот же свисток закипающего чайника.
- Любую ситуацию можно пережить... Ну..., или пережевать, переныть, перепить...
- Запомни! Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.

Высказывание от Янкэлэ на философскую тему "О форме и содержании":
- Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание.

От Янкэлэ философа:
- Перфекцехуист - человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так...

Зяма, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я брюки гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал..
- Аа.. понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...

- Что это вы, Рая так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой Бронечка, развешиваю, конечно.... Но перед этим иногда стираю...