Это цитата сообщения Мираж_ок Оригинальное сообщение

О структуре психики

[показать]

Эта статья о структуре психики человека (очень много букв), в которой я постараюсь просто и доступно объяснить, как мыслит человек, как обучается, что влияет на его поступки и является мотивацией, а так же откуда появляются психологические проблемы и как решаются.

Сразу хочу предупредить, что здесь описана определенная рабочая модель. Как и любая другая модель, она не является идеальной и не претендует на звание истины в последней инстанции. Многие вещи специально упрощены, чтобы было легче описать сложные процессы.
Чтобы понять принцип работы всего механизма психики, необходимо разобрать его на самые мелкие детали, описать все компоненты, их взаимодействие, а потом собрать снова. Поэтому я как всегда зайду издалека. Чтобы понимать суть сложных вещей, нужно начать с самого простого, постепенно выстраивая систему.

Из школьного курса биологии вы, наверное, помните об опыте И. П. Павлова, который привёл к открытию условного рефлекса. Понимание сути этого опыта позволяет получить представление о том, как формируется структура психики человека. Вкратце напомню, что Павлов открыл механизм обучения, который назвал условным рефлексом. В НЛП этот механизм называется якорением. Павлов давал собаке пищу и одновременно звонил в колокольчик. При виде пищи у животного выделялась слюна. После нескольких повторений у собаки выработалась автоматическая реакция, и слюна выделялась просто при звонке колокольчика, без пищи. Таким образом, сформировалась простая связка стимул-реакция, где колокольчик является стимулом, а слюновыделение реакцией.

колокольчик = еда – > слюновыделение

Если говорить о возникновении простых фобий, то описанный выше механизм срабатывает и у человека, с той лишь разницей, что в связи с сильным переживанием, условный рефлекс формируется с первого раза и связка является очень сильной.


Пример:
Собака лаяла на человека, после чего бросилась и укусила.
Формируется страх собак. Проще говоря, связка: собака = больно
Обратите внимание на то, что реакция идет не только при виде собаки (визуальный якорь), но и когда человек просто слышит лай (аудиальный якорь). При этом возникает страх, то есть защитная реакция. Ведь что такое страх? Это внутренний сигнал, который предупреждает человека об опасности. И не важно, реальная это опасность или мнимая. Если в бессознательном прописано, что это опасно, то каждый раз в похожих условиях(вижу собаку, слышу лай) у человека автоматически появляется мысль о боли и за ней страх, предупреждающий об опасности, в результате которого выделяется адреналин, чтобы человек был готов встретить эту угрозу или убежать от нее.

Обратите внимание, что данная реакция может проявляться при виде любой собаки, даже маленькой и в общем безопасной. Это одна из особенностей нашего бессознательного. Оно любит обобщать. Такой механизм обучения очень важен, потому что позволяет, однажды встретив реальную опасность, в будущем ее избегать. Эта способность дает возможность лучше приспосабливаться в мире и выживать. Например, она позволяет, однажды научившись открывать дверь, использовать этот навык для всех дверей в мире, а не учиться каждый раз заново.
Но иногда описанный механизм играет с нами злую шутку. К примеру, разочаровавшись однажды в отношениях с одной женщиной, мы можем переносить это разочарование на все отношения. И тогда просто будем избегать отношений автоматически, или же на новых женщин(мужчин) реагировать так же, как на бывшую(бывшего).
Ещё одна проблема заключается именно в автоматизме. Можно понимать логически, что эта собака маленькая и совсем безобидная, что эта женщина(мужчина) приятная(-ный ) и хочет только хорошего, но все равно внутри автоматически испытывать страх или дискомфорт.

Я хочу, чтобы вы понимали: таким образом у человека происходит формирование убеждений. Ведь убеждения – это ничто иное, как вывод, правило реагирования, которое мы для себя приняли сознательно или неосознанно в результате одного эмоционально очень сильно заряженного опыта (импринт), постоянного повторения похожих опытов, или приняв на веру, послушав значимых для нас людей . Потом эти выводы становятся автоматическими правилами, которыми мы руководствуемся в нашем отношении к чему-то, в поведении с кем-то и т.д. И такие вот реакции у человека существуют для всего на свете. У человека формируются убеждения(отношение) по поводу вещей(Iphone говно), по поводу людей(Иван Иванович добрейший человек, все женщины…), явлений(боюсь темноты), идей (расизм, феминизм).

К примеру, когда мы начинаем общаться с человеком, мы его начинаем узнавать. И в голове формируется его образ, формируется отношение к нему, то, как мы на него реагируем. Сам человек является для нас одним большим набором якорей. Его лицо, фигура, походка – визуальные якоря, его голос , темп речи, манера говорить– аудиальные, запах его духов, вкус поцелуя, пожатие руки – кинестетические. И на все это у нас формируются связки «стимул-реакция», где все вышеописанные свойства являются стимулом, а отношение к нему реакцией. Ужасно, что встретив совершенно незнакомого человека с похожим носом, мы можем начать на него автоматически реагировать так же, как на этого нашего знакомого(иногда это могут ошибочно называть интуицией). Хорошо, если реакция хорошая, правда? Сколько раз вы встречали людей, похожих на старого знакомого, и общение с ними быстро налаживалось. Но что если реакция плохая? А если это ваш новый начальник? Ведь это совершенно новый человек, но, тем не менее, ваши отношения начинаются с негатива. А дальше работает петля обратной связи, и они могут становиться еще хуже по нарастающей.

Есть еще одна ловушка, в которую мы регулярно попадаем. Повесив на человека такой ярлык, мы не хотим замечать, что человек меняется. Более того, если он перестает соответствовать нашему представлению о нем, можем его еще и попытаться переделать, чтобы он снова начал им соответствовать.

Простой пример из жизни:
Однажды у меня был случай, когда я на дне рождения хорошего друга встретил своего старого знакомого, которого не видел несколько лет. Мы с ним вместе учились. За эти несколько лет я сильно изменился. Но у знакомого в голове было представление обо мне, каким я, по его мнению, являюсь. И он пытался вести себя со мной как раньше – так же глупо шутил, говорил о каких-то вещах, которые мне уже не были интересны. Я аккуратно попробовал дать понять, что давно уже другой, но этот парень просто не хотел видеть меня настоящего. Он общался не со мной, а с тем образом, который нарисовал себе много лет назад. В какой-то момент мне это надоело, и я очень резким поведением сделал ему разрыв шаблона. После чего человек на полчаса ушел в транс. Но после этого поведение его и отношение ко мне быстро изменились.

Многие проблемы в браке возникают по той же самой причине. Люди узнают друг друга в конфетно-букетный период, формируют образ, часто не соответствующий действительности и на этом останавливаются, решив, что уже все узнали. Потом женятся, привыкают и продолжают жить с нарисованным образом, отказываясь видеть, что партнер их меняется. Какое-то время другой партнер может даже отыгрывать эту роль, пока ему не надоест окончательно. А потом вдруг неожиданно у кого-то открываются глаза, после чего начинаются проблемы, претензии. Почему этот реальный человек не такой, как моя галлюцинация? Ведь я вступал в брак с таким чудным партнером, я верил, что он такой. Меня обманули! О, какой я несчастный! Так плохо быть обманутым. Некоторые пытаются переделать партнера обратно… Хотя бывает и положительный исход, когда человек начинает по-новому смотреть на супруга, снова находить его интересным, снова испытывать влечение и желание узнать его получше. Главное, чтобы не было поздно. Об этом можно писать отдельную статью или даже книгу. Но эта статья о другом.

В общем случае задача психологии заключается в том, чтобы помочь человеку изменить данные автоматизмы, поменять убеждения и реакции. Но об этом чуть позже. Сейчас я хочу снова вернуться к исследованиям Павлова.
Он не ограничился колокольчиком, а пошел еще дальше: звонил в колокольчик и показывал черный квадрат. Таким образом, у собаки выработалась новая связка “стимул-реакция” – рефлекс второго уровня. Теперь, чтобы у животного начинала выделяться слюна, можно было даже не звонить в колокольчик, а только показывать черный квадрат. Хотя в самом начале опыта он был просто нейтральным символом, так же, как и колокольчик.
Давайте рассмотрим схемы:
1-й уровень: колокольчик = еда – > слюновыделение
Колокольчик = слюновыделение

2-й уровень: черный квадрат = колокольчик = еда -> слюновыделение

Очевидно, что у человека этот механизм работает еще лучше, чем у животных и, значит, уровней может быть гораздо больше, чем у собаки. Более того, у человека все эти связи могут быть переплетены между собой, формируя целые системы – системы убеждений.
Слова так же являются стимулом, к которому привязана реакция. Словосочетание «сочный апельсин», также может вызвать слюновыделение. Но если ребенок, к примеру, никогда не пробовал апельсин, то для него этот механизм не сработает. Никакой реакции кроме замешательства или интереса этой фразой вы не вызовете. У ребёнка просто нет опыта, который бы стоял за этими словами. Поэтому, если есть реакция на что-то, всегда существует опыт, где вы ее создали.
Давайте посмотрим, как работает связка «стимул-реакция» в этом случае:

Слышу «сочный апельсин» = представляю картинку апельсина = вспоминаю вкус -> слюновыделение

Таким образом, слова – это тоже ярлыки, символы, за которыми стоит определенная реакция в теле. Люди от животных отличаются именно тем, что могут манипулировать этими ярлыками, связывать их между собой и передавать с помощью опыта друг другу.

Например:
Если сказать «апельсин» – это одно. Оно дает общее представление и каждый может представить свой апельсин.
Реакция на словосочетание «сочный апельсин» – будет другим, поскольку уже есть уточнение
Можно уточнить еще больше и добавить слово «большой». И конечно реакция на «большой сочный апельсин» тоже будет отличаться.
А к примеру «гнилой апельсин» вызовет совершенно другой образ, не похожий на два предыдущих. Таким образом, комбинируя ярлыки, мы вызываем разные реакции. По сути, словами мы вытаскиваем записи из хранилища памяти о нашем опыте. Другое сочетание слов вытягивает другой опыт.

То, что мы умеем в голове манипулировать самыми разными символами, комбинировать наш опыт, создавать несуществующее, является нашим самым большим преимуществом. Но в тоже время, это может стать нашей самой крепкой клеткой. Но об этом позже.
Я хочу, чтобы вы понимали: любые, даже самые абстрактные вещи, раскрутив цепочку, можно привести к ощущениям в теле.

Пример:
При знакомстве с девушками на улице я зажимаюсь и ощущаю дискомфорт, чувствую, что это неправильно. Хотя с точки зрения логики вроде понятно, что нет никакой опасности.
Если разобрать ситуацию, может получиться следующая цепочка убеждений:
Знакомиться на улице нехорошо, потому что хорошие люди так не делают. (Мама сказала)

Зачем быть хорошим человеком? Почему нельзя быть нехорошим и знакомиться на улице? (Надеюсь, вы уже понимаете, что порядочный и непорядочный человек – это точно такие же ярлыки, абстрактные понятия, с которыми мы связываем какие-то образы и за которыми стоят какие-либо ощущения и опыт).
Если я буду плохим(непорядочным) – меня не будут любить (мама ругала в детстве).
А если мама не будет любить, что будет?
Буду чувствовать себя плохо.
А плохо, это как?
Неприятное ощущение в груди.

Я хочу, чтобы вы понимали – это только пример. Вариаций могут быть тысячи. Да и сама цепочка может быть длиннее или короче.
Представим цепочку более наглядно, чтобы было понятнее:
Знакомиться на улице = быть плохим(не быть порядочным) = мама не будет любить = неприятные ощущения в груди

А еще есть обратная сторона цепочки:
Я не знакомлюсь на улицах = я хороший =меня любят = приятные ощущения в теле

Получается, у нас есть двусторонняя мотивация «от» и «к». Мы хотим избежать, убежать от «быть плохим» «быть нелюбимым» и прийти к «быть хорошим» «быть любимым».

Вот и выходит: Знакомиться на улице = неприятные ощущения в груди.

Когда-то этот человек научился так реагировать на какие-то действия мамы, демонстрирующие, что его не любят, неприятными ощущениями в груди. Поскольку люди склонны обобщать, то с большой вероятностью это срабатывает теперь не только на маму, но и на других значимых людей. С тех пор он пытается избегать этих неприятных ощущений, поэтому старается быть хорошим, чтобы его все любили.
Итак, чтобы человек мог знакомиться, нам нужно разорвать связь между «знакомиться на улице» и «неприятные ощущения в груди».
В идеале мы стремимся помочь человеку образовать новую цепочку «знакомиться на улице» = «приятные ощущения в теле».

Это является одной из задач психолога. Но здесь есть еще один интересный момент. Эту цепочку можно разорвать между:
1)«знакомиться на улице» = «быть плохим»
2) «быть плохим» = «мама не любит»
3) «мама не любит» = «плохие ощущения в груди»

Если мы выберем первый вариант, то человек сможет знакомиться на улице, но все так же будет стремиться быть хорошим, что может включать в себя кучу разных убеждений, начиная от «мыть посуду» и заканчивая «зарабатывать столько-то». И каждый раз, когда он не будет выполнять одно из условий «быть хорошим», опять будет страдать.

К примеру, быть хорошим значит:
Убирать за собой
Слушаться других
Не разочаровывать других людей
Поступать правильно и т.д

[показать]
Поэтому лучше разорвать цепочку между «быть плохим» = «мама не любит». В этом случае должно сформироваться убеждение «что бы я не делал, мама меня все равно будет любить». Тогда человек будет более свободен в своем выборе. Для некоторых людей это может изменить всю жизнь, поскольку у них пропадет стремление все время выполнять чужие условия и стараться быть хорошим. Человек получает возможность выбирать, где оправдывать чужие ожидания, а где можно и забить на них. И, как минимум, самому устанавливать для себя критерии правильности, хорошести и т.д.

Если же поработать с третьим вариантом и разорвать цепочку между «мама не любит» = «плохие ощущения в груди», то вообще, если тебя кто-то вдруг не любит, это не будет вызывать таких сильных эмоций и становиться концом света. Ты не будешь от этого испытывать такой же дискомфорт как в детстве, притом автоматически. Таким образом можно быть очень самодостаточным с одной стороны, но и очень равнодушным к желаниям и стремлениям других людей с другой стороны.

Итак, какие выводы можно сделать из этой статьи:
1. Человек обладает способностью формировать автоматические связки «стимул-реакция», обучаться, и делает это очень быстро. Данная способность позволяет лучше приспосабливаться. Реакции формируют отношение людей к вещам, людям, идеям, к себе, в сущности, ко всему на свете.
2. Решения, выводы, правила реагирования, отношения (одним словом, реакции), которые мы получаем из опыта, являются нашими убеждениями и регулируют нашу жизнь.
3. Убеждения (отношения, реакции) формируются в результате опыта. Они могут формироваться мгновенно, в результате сильного эмоционального опыта (импринт) или же в результате множественных повторений.
4. Реакции становятся автоматическими и могут как помогать нам, так и портить жизнь.
5. Люди умеют формировать длинные цепочки ассоциаций.
6. Люди умеют объединять убеждения, связывать их между собой и формировать системы убеждений.
7. Люди могут привязывать опыт и реакции к символам (образам, звукам, словам, надписям и т.д.)
8. Люди умеют манипулировать этими символами в голове, перестраивать их, изменять, создавать новое.
9. Позитивные и негативные реакции мотивируют человека к действию.

 

АТРАКТОРЫ
Я убежден в том, что психика каждого человека в начале жизни – относительно чистый лист. Конечно, существует набор способностей, заложенный генетически. Но это скорее похоже на огромный потенциал, который можно в процессе жизни раскрыть, а можно и нет, как из глины определенного качества можно вылепить нечто прекрасное, а можно что-то кривое и непонятное.

Для ребенка мир целостный – без разделений на плохое и хорошее, правильное и неправильное, и нет определенных названий, нет фигур, не страхов или симпатий. Вселенная вокруг просто существует, а в ней появляются первые ощущения. Конечно, нужно учитывать тот факт, что психика формируется еще до родов, да и сами роды имеют влияние на ее формирование, и к рождению ребенок уже может иметь определенный опыт, который влияет на его дальнейшее развитие. Но, как правило, когда новый человек рождается, он начинает познавать мир посредством своих чувств: зрение, слух, осязание, вкус и запах. Начинает формироваться первичное отношение к вещам, проще говоря, «стимул-реакция». Пропуская информацию через любую из систем восприятия, ребенок получает определенную реакцию в теле. Когда какая-то реакция повторяется несколько раз – она закрепляется и становится автоматической. Если реакция сильная – то бывает достаточно и одного раза(импринт). Так появляется убеждение.

Пример:
Вижу маму – ощущаю радость, тепло, приятно, еда и т.д. После нескольких повторений появляется убеждение: «Мама – это хорошо; мама – это безопасно; маму я люблю».
Или -
я кричу, после чего приходит мама, и я получаю еду, либо мне меняют пеленки. Пропадает дискомфорт. И вот я привыкаю, что таким образом управляю миром вокруг себя. Это тоже формирует определенное убеждение, и не важно, что я не могу его выразить словами.

Но если я кричу, и никто не подходит, и так много раз, у меня может появиться ряд убеждений, начиная от «я никому не нужен, меня не любят», и, заканчивая «я беспомощный, я ничего не могу сделать, чтобы изменить плохой мир».
Очень важно, чтобы на протяжении первых лет жизни ребенок получал позитивные ощущения, потому что здесь формируются базовые импринты . К примеру, если все хорошо и приятно, есть еда, теплая мама и т.д. – мир хороший. Если же ребенка оставили без еды в холодном помещении, он кричит и ничего не может сделать, то могут сформироваться глубинные убеждения: мир жестокий и опасный, я бессилен что-либо сделать в этом мире, меня никто не любит, я никому не нужен, вот я вырасту и всем вам докажу и т.д. в зависимости от ситуации. И потом, что бы человек ни делал, все будет пропускаться через фильтр этих убеждений. Сколько бы ни было денег, комфорта и успеха, все равно будет существовать ощущение какого-то беспокойства, постоянная фоновая тревожность, стремление еще больше себя обезопасить от «плохого мира» или еще больше что-то доказать, чтобы полюбили.

Таким образом, у человека в бессознательном (которое является ничем иным, как огромным хранилищем информации – опыта и выводов, сделанных из него) с каждым годом накапливается куча данных обо всем. Формируется отношение (реакция) ко всему, с чем он сталкивается в своей жизни. И как только в поле одной из наших систем появляется знакомый раздражитель (визуальный, аудиальный и т.д. якоря), наше бессознательное тут же подбрасывает нам информацию об этом, и мы реагируем привычным для нас способом.

Дальше важно понимать, что убеждения становятся нашими фильтрами, через которые мы видим мир. Поэтому если есть убеждение, что женщины глупые, то мы будем видеть именно это в женщинах и даже в самых умных будем находить, почему они не отличаются особым умом. Если мы верим, что мир жестокий, то все, что нам в нем встречается, будет нести в себе нотку этого негатива и относиться ко всему мы будем насторожено. Соответственно, меняя убеждения, мы меняем мир вокруг нас (точнее его восприятие), наше поведение и себя самих.

Следующее, что важно понимать – это то, что все реакции на окружающие раздражители в теле условно можно разделить на две категории: приятные и неприятные. Конечно, все эти реакции имеют свою силу и оттенки, но, тем не менее, для нас они всегда остаются позитивными и негативными. Роберт Дилтс называет их аттракторами. К позитивным ощущениям мы всегда стремимся, а негативные стараемся избегать. Таким образом, у нас есть две мотивирующие силы: «от» (избежать) и «к» (достигнуть).

Таких вот приятных и неприятных реакций у каждого тысячи. И именно они направляют на нашу жизнь, становясь нашими потребностями, целями и ценностями, которые мы стремимся достигать, или страхами, неприятностями, которых мы стремимся избегать. Это напоминает векторы сил, действующие на человека в разных направлениях и в результате он движется где-то посредине. То есть, когда разные силы тянут его в разные стороны, они накладываются друг на друга и человек движется по жизни с учетом всех этих сил. Очевидно, что векторы сил, направленные в противоположные стороны, гасят друг друга. Из этого следует, что самые сильные векторы задают направление по жизни. Но и для каждой конкретной области жизни есть свои, более мелкие векторы.
[показать]
На картинке я специально изобразил векторы так, чтобы было понятно, что среди них существуют прямо противоположные друг другу. Обычно это и является причиной внутренних конфликтов, по поводу которых обращаются к психологу. Но об этом позже, сейчас я хочу более подробно объяснить, как работает данный механизм.

Эти векторы всегда подчинены определенным правилам:
1. Человек хочет для себя или других всегда что-то хорошее, то есть намерение несет позитивный характер. Даже когда векторы вроде курения или страха испытывать боль утраты тянут в другую сторону, они направлены на то, чтобы человек получил что-то важное для него, какую-то ценность. Например, страх – защищает человека от повторения той боли, которую он испытал однажды, более глубинная цель – это спокойствие, безопасность. А курение вообще может под собой иметь ряд более мелких целей – отдых, расслабление, решение задач, разбивка времени. Желание быть своим в компании, ощущение себя крутым, взрослым или сексуальным с сигаретой (обычно формируется рекламой).

2. Как уже стало видно из пункта 1, за одной целью может стоять другая, более важная, та, которую человек хочет достигнуть, достигнув цель более низкого уровня.

Пример:
Человек хочет купить машину, но машина ему нужна, чтобы чувствовать себя увереннее и значимее, а чувствовать себя увереннее и значимее нужно, чтобы было проще общаться с женщинами, а с женщинами общаться – чтобы найти ту, единственную, а эта единственная нужна, чтобы получить от нее любовь и завести семью. Поэтому цель не машина. Цель – это любовь и семья. Но часто в результате формирования ряда убеждений (обычно навязанных обществом) человек верит, что любовь можно получить только через покупку машины (отращивание большого пениса, зарабатывания всех денег мира, накачивания мышц, отбеливания зубов, избавления от перхоти и т.д.) Очень часто этим пользуются в рекламе, потому что вам продают не алкоголь и сигареты, а красивую жизнь, сексуальность, уверенность в себе, стиль, кучу друзей, и проч. Присмотритесь внимательно к рекламе. Продают не товар, продают ценность.

Если уж речь зашла о рекламе, то любой рекламщик отлично знает о мотивации «от» и «к». Вся реклама на этом построена. Лучше всего человек мотивируется на покупку чего-то, если есть двухсторонний мотиватор. Поэтому с одной стороны вам показывают, как плохо жить с перхотью, а с другой – какие красивые и яркие отношения начнутся сразу после того, как вы избавитесь от перхоти с помощью шампуня, показывая видеоряд с красивыми женщинами/мужчинами и прочие привлекательные картинки. Таким образом, ценность, которую человек в данном случае хочет получить (и вместо которой ему втюхивают шампунь) – это отношения с каким-то другим человеком (обычно очень хорошей рекламной внешности). А убеждение, которое вам сформировали, говорит о том, как это сделать: «избавиться от перхоти с помощью шампуня». Ниже будет написано, каким образом убеждения связаны с ценностями.

3. Очень важно понимать, что все эти векторы имеют свою силу, которая характеризуется эмоциональной (энергетической) заряженностью. В зависимости от силы заряда векторы формируют соответствующую иерархию.
                       Иерархия жизненных ценностей человека
[показать]
Эта иерархия позволяет удовлетворять потребности последовательно, определить, что для человека важнее. Если бы не было иерархии, он бы просто зависал и не знал, куда двигаться дальше, его разрывали бы внутренние конфликты. Так же от важности (силы вектора) зависит то, сколько времени и ресурсов, какую часть жизни человек тратит на достижение этой ценности. Та ценность, которая стоит на вершине иерархии (на рисунке это любовь), и будет главным направляющим вектором в жизни. Это значит, что ради любви вы будете готовы пожертвовать своим здоровьем, дружбой, и всем остальным, потому что это самое важное в жизни.

Выше я привел пример иерархии самых важных позитивных аттракторов, то есть ценностей, того, что важно для человека. Но есть еще и иерархия негативных аттракторов – неприятных ощущений, то есть тех вещей, которых человек по жизни старается избегать, которых он боится больше всего, от чего защищается. В реальности они сосуществуют все вместе, как позитивные, так и негативные. Они могут как компенсировать, так и дополнять друг друга. Когда аттракторы дополняют друг друга, это является самой сильной мотивацией. Примером дополнения могут быть “нищета” и “богатство”, когда человек очень боится первого и очень хочет достичь второго.
Те, у кого в жизни больше позитивных аттракторов и достижений являются более счастливыми, у них больше приятного в жизни, те же, у кого больше избегания, волнений и т.д., являются более несчастными. В их жизни больше негативных ощущений. Очень часто в моей практике встречаются случаи, где люди проживают жизнь не достижением целей (позитивных аттракторов), а убеганием от негатива, при этом основная ценность в жизни человека – это безопасность.

Приведу пример: можно работать, потому что нравится работа и ты получаешь от этого удовольствие, а можно потому, что нужно выживать и боишься остаться на улице. Можно жить и брать на себя ответственность за свою жизнь, самому за себя решать чтобы достигать своих целей, а можно бояться принимать решения и ждать их от других, потому что с ответственностью связан негатив в прошлом. Поэтому ответственности нужно избегать. И т.д.

Проблемы также часто возникают тогда, когда все эти аттракторы напоминают лебедя рака и щуку, которые впряглись тянуть одну повозку (человека). Но все тянут туда, куда считают правильным, и каждый старательно выполняет свои обязанности автоматически. Повозка же начнет двигаться в ту сторону, куда тянет тот, у кого больше силы (больше заряд), преодолевая стремления остальных. Если же двоим, например, лебедю и раку в одну сторону, то повозка тем более будет двигаться именно туда. Но, поскольку они как бы все вместе в одной упряжке, то время уделяется каждому участнику, и время от времени тянут в его сторону тоже. Чем более значим участник (сильнее заряжен аттрактор), тем больше тянут в его сторону. Если совсем не значим, то на него времени уже не остается. Ну а если пара участников примерно одной силы и цели у них прямо противоположны, то они могут серьезно конфликтовать друг с другом. Это, к примеру, как желание общаться с женщинами и страх боли при отказе. Позитивный аттрактор – удовольствие от общения, негативный – боль от отказа. И если они одной силы, то человека прямо коробит при общении с противоположным полом. Хочется двух противоположных вещей одновременно, случается внутренний конфликт. За помощью в решении таких конфликтов обращаются к психологу, чья работа заключается в ослаблении одного аттрактора и усилении другого, или же в перенаправлении их таким образом, чтобы они не конфликтовали.
[показать]
Но вернемся к нашим баранам. Все важные для нас вещи условно можно разделить на две категории: мелкие, слабо заряженные потребности-аттракторы (вроде покушать или кино посмотреть) и комплексные, сильно заряженные потребности, которые еще называют жизненными ценностями (любовь, семья, здоровье, секс и т.д., то, что я изобразил на рисунке выше). Жизненные ценности человека всегда состоят из целого ряда компонентов, они сложные. К примеру, сложно объяснить, что такое любовь одним словом, да и каждый человек под этим подразумевает что-то свое. Для кого-то это забота, для кого-то страсть, для кого-то понимание и доверие, чувство близости. Но что интересно, эти понятия, которые я назвал, тоже включают в себя еще кучу вещей или действий. К примеру, спросите себя, что для вас забота? Для кого-то – это завтрак в постель, а кому-то важно, чтобы находились с ним рядом, делали что-то для него.
[показать]
У каждого человека ценности в жизни могут быть разными, и важно это понимать. Когда люди их обсуждают, то часто каждый говорит о своем, не подозревая, что у собеседника за теми же самыми словами совсем другой опыт и желания. То есть используя одни и те же ярлыки, такие как дружба, любовь, понимание и т.д., люди при этом могут говорить о совсем разных вещах. Поэтому вместо настоящего понимания между людьми есть иллюзия понимания, если не задавать вопросы и не разбираться глубоко.

Так же нужно понимать, что мелкие потребности (аттракторы) обычно присутствуют на бытовом уровне, а вот ценности – это сильно заряженные потребности, которые, находясь на высоком уровне, направляют нашу жизнь. Каждый человек, так или иначе, говорит о своих ценностях или демонстрирует их. Кому-то важна любовь, и он ее повсюду ищет, кто-то озабочен статусом, и это тоже постоянно можно видеть в его поведении, в вещах, которые его окружают. Для кого-то основной жизненной ценностью является здоровье, поэтому он может говорить о здоровом образе жизни и соответственно приглашать вас провести с ним время активно.

4. В статье «Механизм любви» я писал, что после удовлетворения, потребность пропадает, разряжается и перестает быть актуальной. Если же потребность никак не может быть удовлетворена, и человек продолжает думать о ней, вкладывать энергию (накручивать себя на достижение, стимулировать возбуждение), то постепенно она становится все важнее и важнее и превращается в идею фикс(навязчивая идея). На физиологическом уровне это проявляется в виде сильного возбуждения части коры головного мозга, связанной с удовлетворением этой потребности, в то время как в других участках коры развивается торможение. Тогда остальные потребности (ценности, аттракторы) отступают на задний план, и человека интересует удовлетворение только этой. Она становится смыслом жизни. Не хочется ни пить, ни есть, пока она не удовлетворена, кажется, что без нее вообще жить нельзя. Вся система психики перестраивается и формируется вокруг одного единственного желания(о том, что психика, как система формируется вокруг аттракторов, более детально будет сказано в статье «Структура психики. Часть 3: Травмы и компенсации»).

Примером сильно заряженного атрактора может быть сильная односторонняя любовь, сильное желание отомстить или заработать много денег, сильный навязчивый страх(если быть точным здесь аттрактор не страх, а то чего боятся) или желание быть нужным кому-то.
Поэтому чтобы сильно чего-то захотеть, чтобы что-то стало очень важным для человека, ему нужно долго об этом много думать, направлять на это свое внимание, рисовать в голове красочные картинки о достижении цели.
Когда-то мне довелось читать роман М. Лермонтова «Герой нашего времени» и там я увидел очень хороший пример того, как можно заряжать аттрактор(создать навязчивую идею). В главе «Белла» очень интересно описано, как Печерин дразнит парня чужой лошадью, постоянно о ней рассказывая, нахваливая, заставляя постоянно думать о ней. И это продолжается до тех пор, пока лошадь не становится чем-то очень важным для мальчишки, настолько важным, что он отваживается украсть сестру, бросить родителей, сбежать из родного дома, лишь бы заполучить ее.

Теперь следует понять, как взаимодействуют ценности (потребности) и убеждения в жизни человека. Если ценности – это то, что для нас важно получить, что к чему мы стремимся, то убеждения – это правила, которые:

А) Объясняют ценности, являются критерием ценностей
Б) Объясняют, как получить ценности, какие есть условия их получения

Убеждения объясняют, что делать, чтобы получить ценность, удовлетворить потребность. Поэтому именно они часто автоматически управляют поведением человека.

Давайте рассмотрим это на примере. Возьмем ценность «любовь».
Убеждения, которые могут касаться этой ценности:

1. Объясняющие:Любовь – это особое ощущение в груди, когда бабочки….
Любовь – это когда ты можешь просто быть рядом с человеком и молчать.
Любовь – это самое главное в жизни (говорит о высокой значимости этой ценности).
Каждому человеку нужна любовь. Человек без любви чахнет.
И т.д.

2. Теперь правила, которые регулируют отношения с любовью и как ее получать:

Чтобы тебя любили, надо….. (был сильным, умным, богатым. Подставьте свой ответ.)
Настоящая любовь бывает только раз в жизни.
Если ты нашел человека, которого любишь по-настоящему, ты должен…..(беречь его, трахать ему мозг, держаться за него, делать для него все на свете. Подставьте свой ответ.)
Я достоин любви, потому что….( я хороший, я настоящий мужик, я много зарабатываю и т.д. Подставьте свой вариант).
Я смогу полюбить только….(лысого, толстенького, хромого, профессора математики, нобелевского лауреата, настоящего джентельмена… Подставить свой ответ).

Ну и так далее. Я могу продолжать этот список до бесконечности. Важно, чтобы вы понимали, что все эти убеждения вместе с ценностью, вокруг которой они группируются, формируют структуру, систему, в которой все они связаны между собой и которая автоматически диктует поведения человека по отношению к данной ценности. Поскольку в этой системе все убеждения переплетены между собой ее не так просто поменять. И потом, за каждым убеждением еще и опыт стоит, из которого человек обучился этому убеждению.

Так мы плавно подошли к структуре психики и формированию проблем, о которых я расскажу дальше. А пока я хочу подвести итог и перечислить важные принципы:
1.Реакции формируют мотивацию (аттракторы) – стремления к чему-то «к» и избегания чего-то «от»
2. Сильное стремление к чему-то или от чего-то формирует наши жизненные ценности, направляет нашу жизнь.
3. За мотивацией «от», которая на первый взгляд имеет негативный заряд (страх, тревожность, боль, дискомфорт), всегда находятся положительные потребности, такие как спокойствие, расслабленность, безопасность и т.д. То есть избегание, но с хорошей целью.
4. Потребности (аттракторы) условно можно разделить на простые и комплексные (ценности)
5. Все потребности (аттракторы) имеют разную силу, поэтому существует иерархия и последовательность их удовлетворения.
6. Человек движется туда, куда направлены самые сильные аттракторы.
7. Человек в своей жизни тратит больше всего времени и ресурсов на те вещи и действия, которые приближают его к сильным позитивным или отдаляют от негативных аттракторов.
8. Потребности (аттракторы) всегда напрямую связаны с убеждениями. Если ценности – это то важное в жизни, что задает направление, то убеждения – это правила, которые объясняют ценность и то, как ее получить: какие есть условия достижения и что нужно для этого делать.

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТРАВМЫ И КОМПЕНСАЦИИ
Первое, что важно понимать, это то, что психика человека является самоорганизующейся системой. Эта система состоит из множества подсистем и организуется вокруг аттрактора или группы аттракторов. То есть аттрактор – это то, что задает направление, а вся система формируется вокруг достижения этого аттрактора (Что такое аттракторы описано в предыдущей статье). Метафорически аттрактор можно представить в виде магнита. Чем больше его сила(заряд), тем он важнее в системе психики, тем больше психика самоорганизуется вокруг него, тем больше он влияет на жизнь человека.
Схематически это можно изобразить так:
[показать]
Красным нарисованы аттракторы (их можно еще назвать заряды, гештальты, намерения). Круг вокруг аттрактора – подсистема, которая формируется вокруг аттрактора. Например, если аттрактор – успех, то вокруг него формируются убеждения о том, что такое успех, как его достичь, какие критерии успеха, разная информация о том что и как нужно делать, навыки и т.д. Еще можно обратить внимание на то, что эти системы пересекаются между собой и влияют друг на друга, а так же на то, что наиболее заряженный аттрактор является как бы основой, центром, который собирает вокруг себя все остальные аттракторы.

Чтобы было понятней, рассмотрим пару примеров:
Пример 1:
Парень влюбляется в девушку. До этого жил, имел какие-то цели, желания и т.д. Теперь у парня появилось желание получить девушку. Если он ее получит сразу и быстро удовлетворит потребность, то желание быстро пройдет(гештальт закроется, аттрактор разрядится), и он вернется к своим делам. Но если от девушки не получается добиться того, что нужно, у парня есть два варианта – отказаться и переключиться на что-то другое или продолжать вкладывать ресурсы(время, деньги, мысли). Если он отказывается – это может быть неприятным, но через какое-то время аттрактор сам по себе разряжается, и заряжаются другие цели, которые тоже являются аттракторами. Но если парень выбирает второй путь, начинает думать о ней, прикладывать усилия, заряжать свое желание эмоциями, то через какое-то время этот аттрактор (девушка) становится все важнее и важнее. А система психики все больше и больше начинает перестраиваться и постепенно формироваться вокруг этого желания. Такое вот сильное неудовлетворенное желание еще называют влюбленностью. Другие цели в это время разряжаются, становятся мелкими(фоном) в сравнении с этой(фигура) и о них уже не хочется даже думать. Так часто бывает, что влюбленный, который не может добиться взаимности, плюет на все остальное в жизни и живет только этой одной целью.

Другой пример – человек очень увлекается карьерным ростом. Работа становится все важнее и важнее. В какой-то момент могут разваливаться отношения с друзьями, потому что на них времени не остается, может семья отойти на второй план, и человек даже не заметит, что его жена уже давно с кем-то переписывается в интернете. Но аттрактор «работа» за то время, что он эмоционально себя накручивал, стал очень важным и большую часть личности и деятельности перетянул на себя. И отказаться от этого очень сложно, потому что этот аттрактор заряжен, а другие разряжены.

Итак, я рассмотрел два примера позитивных аттракторов. Давайте рассмотрим теперь, как формируются негативные. Очень сильные негативные аттракторы еще называют психологическими травмами. Как правило, психологические травмы формируются в раннем детстве, потому что это период, когда ребенок не может справиться с некоторыми событиями, и они становятся для него очень болезненными. Во взрослом возрасте уже проще, психика стабильнее, человек обладает большей компетенцией, чтобы справиться с проблемой, поэтому травмы бывают не так часто.

Что такое психологическая травма, наверное, не стоит детально объяснять. Если очень кратко –очень неприятный опыт в детстве, который повлиял на формирование личности. Как правило это период от рождения (иногда и до рождения) и лет этак до 7-10. Время, когда закладываются основы психики. А если фундамент положен криво, то все строение будет перекошено. Именно то, что человек получает травму на ранней стадии развития личности, является причиной формирования структуры личности вокруг негативного аттрактора, вокруг травмы и способов ее избежать, компенсировать. Это происходит в первую очередь потому, что травма является самым заряженным аттрактором. То есть, у ребенка нет более сильных переживаний, чем это. А как я уже писал, психика самоорганизуется вокруг самых заряженных аттракторов и они же задают направление развития. Получается, что травма задает ребенку направление развития.

Фиксация, которая появилась в результате психологической травмы, становится направляющим вектором психики, а потом вокруг этой фиксации выстраивается вся система личности, наслаиваясь слой за слоем в процессе формирования личности человека.

Психологические травмы обычно связаны со значимыми людьми. Чаще всего с родителями. Хотя бывает и с другими людьми – бабушками, дядями, одноклассниками и т.д.

Травматический опыт не обязательно должен быть чем-то страшным, вроде избиений. Он может заключаться просто в постоянной критике или недовольстве. Для ребенка на данном этапе жизни такой опыт очень болезненный. Особенно если он не может получить такие важные для него вещи, как любовь, одобрение, заботу, понимание и т.д. И чтобы избежать этих невыносимых страданий, ребенок обычно принимает решение, во-первых, забыть неприятный эпизод(вытеснение), а во-вторых придумывает, как этого избегать в будущем иди как все же получать желаемое(болеть, быть хорошим мальчиком, никогда не расстраивать маму и т.д.). Это избегание и называется компенсацией.

Проще всего это объяснить на примере:
Мне часто попадаются ребята, которых мамы привели в садик и оставили. Это было серьезной травмой для ребенка, потому что в тот момент он решил, что он не нужен маме. А чтобы это компенсировать, он решает быть самым лучшим для нее.
Или, к примеру, мама постоянно ругала ребенка, была недовольна. Ребенок решает, что он плохой и что нужно стараться во что бы это не стало понравиться маме, сделать для мамы все, чтобы хоть как-то избежать этой боли.

Травма в данном случае – это боль, которую ребенок получает от того, что он не нужен, что с ним якобы что-то не так. Так же там присутствует сильное невыполнимое желание получить, заслужить любовь матери в том виде, как это ребенок себе представляет.

А компенсация – это то решение, которое принимает ребенок, чтобы избежать боли, чтобы больше не попадать в подобную ситуацию. Интересным фактом является то, что обычно это происходит в том возрасте, когда ребенок верит, что мир вращается вокруг него, поэтому все берет на себя. Он даже подумать не может, что проблема может быть не в нём, что, может, это у мамы есть какие-то другие проблемы. Поэтому решение всегда принимает не в свою пользу. То есть если что-то не так, то дело во мне.

Давайте рассмотрим это на схеме:
[показать]
Есть что-то очень важное для человека, что он очень хочет, но не может получить (1). Как я уже писал, в большинстве случаев это связано с любовью родителей, одобрением, признанием. В некоторых случаях это просто желание, чтобы родители опять были вместе или чтобы не испытывать боль, то есть получение спокойствия, свободы. Когда человек не может это получить долгое время, оно становится очень важным для человека, превращается в фиксированное желание (2), незакрытый гештальт, если хотите. Так же, из-за невозможности получить желаемое, человек испытывает боль, разочарование от постоянных бесплодных попыток это получить и через какое-то время вырабатывается ограничивающее убеждение (3), которое ограничивает уже в голове. Это убеждение ведет к тому, что человек заранее ожидает негатива(3). Чтобы как-то это обойти, человек придумывает выход, компенсацию, способ, который якобы позволит обойти боль и получить то, что ему не хватает(4). Сам по себе травмирующий опыт для человека представляется тупиковым. Он не смог найти из него выход, поэтому каждый раз попадая в похожую ситуацию, он испытывает то же замешательство, боль и бессилие что-либо изменить, что укрепляет ограничивающее убеждение. Поэтому у него есть нежелание снова переживать это, а значит, появляется вектор, который защищает человека от того, чтобы попадать в подобные ситуации – страх(5).

Теперь, чтобы совсем уж стало понятно, давайте рассмотрим это на реальном примере.
Девочка в возрасте 3-х лет пережила травмирующий опыт. Мать с отцом уехали и оставили девочку одну с бабушкой. При этом не объяснили, почему и когда уезжают, а просто тихонько уехали. Девочка проснулась и поняла, что ее оставили. С девочкой случилась истерика, потом она еще долго переживала боль (негативный аттрактор(3)). Опыт был очень болезненным, и психике нужно было адаптироваться, найти решение, чтобы это пережить. Причину ребенок всегда объясняет, как умеет, поэтому девочка решает, что это из-за нее. Теперь она верит, что плохая(3), только не понимает почему. При этом принимает решение стать хорошей(4), думая, что когда станет хорошей, получит то, что ей нужно от родителей – любовь(1). Дальше был ряд опытов, которые закрепили данное убеждение. Поскольку девочка очень сильно хотела, но не могла получить любовь родителей, то желание ее получить стало фиксацией(2). При этом чтобы компенсировать, исправить то, что она «плохая», девочка решает быть самой лучшей для родителей(4). В какой-то степени эта компенсация обрастает новыми убеждениями и становится больной частью личности девочки. Этакий внутренний критик, который постоянно говорит ей, что с ней не так. Он собирает любую информацию, о том, что значит быть плохой и какие условия для того, чтобы стать лучше. И эти условия он постоянно предъявляет к внутреннему ребенку. То есть она постоянно их предъявляет сама к себе.

Эта компенсация в будущем приведет к тому, что она будет переносить это и на любых других значимых людей, стараться быть для них хорошей, бояться, что ее бросят, взваливать на себя то, что ей не нужно, лишь бы другим было хорошо. То есть пытаться быть хорошей для всех сразу. Понятно, наверное, какая у нее самооценка? Человек, который считает себя плохим и постоянно занимается самокритикой, не может ценить себя высоко. Он всегда ждет оценки от других, а себя считает плохим по умолчанию. Хотя при этом понятия не имеет, что такое быть хорошим. Ведь родители не дали никаких точных критериев, по которым можно оценивать «хорошесть», они просто уехали. А значит цель «быть хорошей» (позитивный аттрактор) никогда не достичь. И она всю жизнь будет стараться не быть плохой (избегать негативного аттрактора), то есть не быть собой. На этом строится ее жизненный сценарий.

Привяжем это к схеме:
В данном случае желаемый результат(1) – быть нужной, быть хорошей. Фиксация (2) – это желание во что бы то ни стало получить любовь от других людей. Ограничивающее убеждение, а так же боль от невозможности достичь, от критики и т.д.(3). Точнее, как правило, там не одно, а целая система убеждений – это то, что она плохая, не заслуживает любви или того, чтобы быть кому-то нужной, что все равно ничего не выйдет и пробовать не стоит. Так же это является негативным аттрактором, поскольку вызывает негативные переживания, каждый раз, когда попадает в похожую ситуацию (когда от нее уходят).

Компенсация(4) – это то, что эта девочка решает делать, чтобы не быть брошенной, не быть плохой, чтобы исправить свой «недостаток» – старается быть хорошей для всех, делать как можно лучше для них, не быть собой. Это обычно ряд убеждений, которые говорят, что нужно в себе исправить, чтобы другие наконец-то полюбили. Проблема только в том, что обычно эта компенсация не просто не решает проблему, а скорее усугубляет.

Ну и защитный механизм(5), страх попадать в подобные ситуации, страх остаться одной, желание избегать их в будущем.

Это то, что заставляет уже взрослую женщину дергаться и стараться еще больше нравиться (компенсация). Особенно если от нее хочет уйти любимый человек. Она всегда все валит на себя. Причина всех проблем – это всегда она. Даже если этот мужик уже не в первый раз пойман, занимаясь сексом с другой женщиной. Она готова терпеть это, потому что для нее более неприятно остаться одной. Да и мужчин она находит таких низкосортных только потому, что низкая самооценка даже не позволяет ей думать о том, что она может быть нужна кому-то.

Этот ее страх и желание быть хорошей приводят к тому, что она не ценит себя, ею часто манипулируют окружающие, давя на то, что она плохая. Она постоянно испытывает неудовлетворенность с одной стороны потому, что никак не получается для всех быть хорошей, а с другой стороны от того, что подавляет свои настоящие желания, чтобы соответствовать ожиданиям других людей. Она сама себя ставит в условия, когда делает много для других просто так. А, как известно, то, что достается просто так, бесплатно, обычно никем не ценится.

В отношениях она постоянно пытается «вырвать» из другого похвалу, подтверждение, что она хорошая и нужная, постоянно проверяет, потому что зависима от этой похвалы и очень сильно боится это потерять.

Это и есть жизненный сценарий этой девушки. Он сводится к тому, чтобы быть хорошей. Структура личности у нее строится вокруг двух аттракторов – негативного, болезненного (быть брошенной, быть плохой) и позитивного (стараться быть хорошей, быть нужной). Поэтому она цветет, когда ей удается приблизиться к «быть хорошей» и почувствовать себя нужной и для нее концом света является, когда ее бросают. Это для нее самое страшное в жизни.

Еще пример:
Парень идет на свидание. С одной стороны хочет общения с женщиной, хочет ей нравиться (1). С другой стороны у него есть страх(5) оказаться ненужным (осмеянным, отвергнутым, преданным и т.д.), снова пережить свою ненужность(3), который тормозит его, закрепощает. Он с ним борется, потому что есть другой аттрактор – желание получить секс, любовь и т.д.(1). Но страх(5) не позволит парню действовать спонтанно, творчески. Так же у него есть убеждение, что он не нужен, не может нравиться женщине таким, какой он есть(3), а, значит, нужно стараться ей понравиться(4). И поэтому на свидании парень никак не может начать вести себя как советуют друзья, так как просто боится отказаться от своего заискивающего поведения. Ведь для него быть самим собой, отказаться от компенсации – это значит опять пережить то, чего он больше всего на свете боится – остаться беззащитным перед болью быть ненужным. Поэтому волей-неволей, парень все равно играет в свою привычную игру, часто даже не догадываясь, что именно эта компенсация и является причиной того, что он не понравился девушке. И даже понимая причину, он ничего не может с этим сделать, потому что это работает автоматически. Именно поэтому советы не работают!!!

Как бы сильно с одной стороны этот парень не хотел получить девушку, с другой стороны всегда есть часть личности, которая связывает свою боль с девушками (мать является якорем) и поэтому хочет избежать этого негативного аттрактора. А значит, при подходе к девушке в нем всегда будут бороться две силы. Если же парень сумеет разобраться с негативным аттрактором, и отказ не будет в нем вызывать боли, то внутренняя борьба пропадет.

Пару слов о жизненных сценариях.
Сильные аттракторы вместе с глубинными убеждениями и основными стратегиями формируют жизненный сценарий человека. Это сценарий, который человек отыгрывает раз за разом по кругу. Он заключает в себе самую важную цель человека (смысл жизни), самые большие страхи и основные стратегии по достижению первого и избеганию второго.

Приведу еще пример:
Разбирал один случай с парнем. Жизнь его шла циклами: большую часть времени он, что называется, существовал, плыл по течению, но когда появлялась женщина, он просыпался, начинал суетиться, приводить жизнь в порядок, интенсивно выкладываться и реализовываться.

При этом не для себя. Всегда для кого-то. И жизнь наполнялась интересом. Он много вкладывал в отношения, больше чем мог, потом выдыхался, начинал дергаться, отношения портились, и опять все возвращалось на свои места. Начали разбирать…. Оказалось, что в детстве его оставляли одного в садике. Он стоял возле забора и ждал маму часами. Ничего не делал, не играл, не радовался жизни. Просто стоял и ждал. Сейчас мальчик вырос, но до сих пор не может радоваться жизни без мамы (женщины)…. все ждет, когда она появится в его жизни. А когда появляется, стремится быть для нее самым лучшим, чтобы не дай бог она опять не ушла, чем наоборот подталкивает к разрыву. В первую очередь отношения с женщиной ему нужны для того, чтобы, чтобы доказывать, что он хороший, чтобы чувствовать себя нужным.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что цеплянием за желание быть нужным и хорошим, парень себя ограничил в получении счастья в жизни. То есть он когда-то решил, что вот пока мамы нет, я не могу жизни радоваться. И до сих пор он не может радоваться жизни сам по себе и жить для себя. Он не может быть самодостаточным, пока не осознает и полностью не откажется от своего детского решения-фиксации. Пока для счастья ему нужен внешний фактор. Это чем-то похоже на наркомана, которому нужна доза, чтобы что-то ощутить внутри. А без нее ему просто плохо. Человек не понимает, что счастье – это его внутреннее состояние и зависит только от него. Но он сам для себя его выключил, запретил себе им пользоваться, пока мамы нет. Вот и получается, что радость в жизни у него напрямую связана с женщинами. Вся остальная жизнь никакая.

И самое неприятное в этом – автоматизм. Мы отыгрываем эти сценарии автоматически. Даже понимая свой сценарий сознанием, бывает сложно за него выйти, отказаться от этой игры, потому что других игр просто не знаем. Аттракторы, куча убеждений и мелких привычек удерживают нас в рамках этой игры. Мы привыкли к этому и считаем, что это и есть мы и другими быть не можем.

Есть люди, которые говорят: “Не может быть, у меня в жизни гораздо больше вещей, чем какой-то там сценарий. Он слишком простой, а у меня есть работа, есть семья и т.д.” Но как оказывается, человек отыгрывает этот сценарий и на работе и в семье. То есть если есть глубокая травма ненужности, то всю жизнь человек будет крутиться вокруг этой ненужности. И даже когда он работает и строит карьеру, часто, если покопаться, оказывается, что тем самым он хочет компенсировать свою ненужность и верит, что так станет нужным, например. В семье тоже отыгрывается этот же сценарий. И даже с друзьями. Некоторые люди, когда им удается это все увидеть, берутся за голову и удивляются, как они этого не видели. В какой-то момент я сам увидел свой жизненный сценарий и офигел. (Ссылка на статью «Быть самим собой»)

Пока о сценариях все. Кому очень интересно – это уже описано неоднократно и до меня. Читайте книжки Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры»

После того, как мы рассмотрели примеры аттракторов и формирования убеждений вокруг них, я хочу сказать, что они составляют основу психики человека. Обычно у каждого есть ряд вещей, к которым человек стремится и ряд вещей, которых он хочет избежать. А так же убеждения, которые являются связующим звеном между аттрактором и действием, которые объясняют, что и как нужно сделать для того, чтобы получить желаемый аттрактор (ценность, хорошие ощущения) или избежать нежелательного (боль, неприятные ощущения). Вокруг сильных аттракторов формируются подсистемы психики, которые могут касаться какой-то сферы жизни или же какой-то роли, которую человек отыгрывает.

Если говорить о тех, которые касаются какой-то сферы жизни, то например, это подсистема, регулирующая семейные отношения. Может строиться вокруг одного аттрактора или ряда связанных между собой аттракторов, доставляющих какое-то удовольствие, какие-то выгоды от того, чтобы иметь семью. Так же эта система будет включать ряд убеждений, регулирующих взаимоотношения этого человека в семье.

Пример подсистемы, касающейся какой-то роли (субличности) – бизнесмен. То есть человек, у которого в бизнесе есть какие-то ценности (позитивные аттракторы), страхи (то, что нужно избегать или контролировать, за чем следить), а так же ряд убеждений и стратегий, используемых им для своей деятельности в бизнесе и достижения целей. К примеру, приходя домой, такой человек вполне может переключаться в другую роль – муж или отец, и тогда у него будут срабатывать совсем другие аттракторы и убеждения, а значит, совсем другое поведение.

Что интересно, внутри личности могут формироваться чужие системы убеждений. Часто это родительские аттракторы(как правило страхи и ограничения) и убеждения, которые были навязаны человеку и которые он принял за свои не переварив. Особенно важным это становится, когда подобные чужие убеждения или системы убеждений не дают человеку реализовать свои настоящие желания. К примеру, мне как-то пришлось работать с парнем, которому бабушка долгое время внушала о том, что секс – это плохо, что нужно быть хорошим и думать постоянно о других и т.д. Во взрослом возрасте он столкнулся с тем, что не может свободно заниматься сексом, а так же делать свободно все те вещи, которые бабушка считала неправильными.

В результате того, что разные системы убеждений могут иметь совершенно противоположные направления векторов, и совершенно противоположным образом относиться к одним и тем же вещам, внутри человека подчас возникает целая война.

Например, у меня был опыт работы с девушкой, у которой было две враждующие субличности. С одной стороны это ребенок, который принял решение всем нравиться и быть для всех хорошим, а с другой стороны, это часть личности, которой надоело, что ее обижают и все на ней ездят, поэтому она хотела защищаться. Борьба заключалась в том, что первая в силу принятого в детстве решения, не давала второй защищаться, устанавливать рамки общения с людьми, быть жесткой, если это необходимо, и подавляла внутреннюю агрессию. Поэтому вторая часть выплескивала ее на первую. То есть она злилась и наказывала себя саму, не позволяя себе злиться на других. Это выливалось в депресси, резкие перепады эмоций и т.д. В таком случае работа заключается в том, чтобы убрать внутренний конфликт и интегрировать эти подсистемы.

Важно понимать, что таких систем и подсистем у человека много. Они связаны между собой, иногда частично входят друг в друга, пересекаются и постоянно взаимодействуют, влияют друг на друга и на всю систему целиком. Чем более эти подсистемы близки между собой, более гармонизированы(меньше противоречий), тем более целостной и счастливой является личность, тем проще человеку принимать решения и двигаться к своим целям.

Напомню основные идеи, которые я описал:
1. Психика является системой, которая состоит из многих подсистем
2. Подсистемы психики (системы убеждений) формируются вокруг аттракторов.
3. Психика может формироваться вокруг негативного аттрактора в виде компенсаторного механизма, который позволит избежать негатива. В таком случае жизнь человека по большей части направлена на избегание опыта, схожего с травматическим.
4. Негативные аттракторы (травмы) создают компенсаторный механизм – ряд убеждений и стратегий, которые должны помочь избегать негативного аттрактора.
5. Если аттрактор очень сильный – вокруг него может формироваться вся система личности.
6. Формирование личности вокруг негативного аттрактора происходит чаще всего в результате травмирующего опыта в раннем детстве, поскольку именно этот опыт становится самым заряженным аттрактором. Нет ничего более заряженного.
7. Как правило, в системе психики есть несколько сильно заряженных аттракторов, которые и формируют основные подсистемы убеждений, имеющие определенную иерархию и способные влиять друг на друга.
8. Подсистемы можно условно различать по сфере деятельности или по роли, которую человек отыгрывает.
9. Можно различать отдельные субличности – аттракторы и убеждения, которые человек получил от значимых людей в своей жизни – отца, матери, бабушки и т.д.
pro-psychology.net