[600x424]

Мимоходом

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не развалится?
********
-Девушка, можно с вами посидеть немножко??? -Немножко не получится... со мной седеют сразу и на всю голову!!!

********
Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя!
- ... На ноль делить, что ли?!

********
… и являлась обладательницей черного пояса по кама-сутре

********
Hа позицию — девушка, а с позиции — мать.

********
Ах,какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
- Очень дорого:две истерики,две разбитые вазы и почти месяц без секса...

********
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

********
В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

********
Водка, пиво разливное — это все мое, родное!

*******
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

********
Вот бы мне... а не с кем...

********
Вы пришли к нам молоденькими девушками, а уйдете опытными женщинами!!!

********
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

********
Все идет хорошо, только мимо...

*******
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

*******
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом четырех П: понять, простить, послать или похоронить.

********
Жажда — ничто! Имидж — всё! Засохни красиво!

********

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить ее сильнее.

********

Жизнь - это как жердочка в курятнике, такая же короткая и вся в дерьме.

********
Жизнь как у арбуза. Живот растёт, а конец сохнет.

********
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

********
Заявление: «Прошу отправить меня на курсы повышения заработной платы».

********
И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

********
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

********
Как много девушек хороших — а тянет что-то на плохих.

********
Как ни крутись - а ж...па сзади.

*********
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

*********
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

*********
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

**********
Корисні телефони:
Горить дах - 101
Потрібен дах -102
Поїхав дах -103

*********
Красота, конечно, спасет этот мир, но где взять столько красоты?

*********
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

*********
Любимая таких как ты — не было, нет и не надо.

*********
Любовь вечна... только партнеры меняются.

**********
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках - нет необходимости двоим
людям помнить одно и то же.

**********
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

**********
Меня не смутил ваш вопрос, просто я не знаю, как вам лучше врезать.

**********
Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться.
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно.

***********
Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в дерьме !

***********
Мужчина может поклястся в чем угодно, положа руку на сердце... женщины.

***********
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

***********
Мы работы не боимся, от работы не бежим, есть работа — спать ложимся, нет работы — тоже спим.

***********
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

***********
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"

***********

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в ж..у напоить вас....

***********
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

***********
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

***********
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться!

***********
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.

***********
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

************
При правильному підборі літератури в туалеті можна здобути непогану освіту.

************
При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

*************
Примерил обручальное кольцо на палец.Почувствовал, как сдавило шею.

*************

Девушки, учитесь готовить!Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

**************
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

*************
С чего вы взяли, что я нормальный? Я сам с собой не разговариваю только потому, что не
верю себе на слово.

************
Сегодня, люди намного дешевле - чем их одежда.

************
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

************
Снимаю. Порчу.

************
Сосиски тоже колбаса - только посмешней.

************
Съел бобра - спас дерево!

***********
Так много мужчин, так мало времени.

***********
Что в имени тебе моем? Ты оцени груди обьем.

************

Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.

************
То, что женщине по душе — мужчине не по карману.

************
Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел отпуск.

************
Только я начала привыкать ко вчера, как наступило сегодня.

************
Убираю целлюлит и любые недостатки фигуры. Photoshop

*************
Хороша осень.
Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней!Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "Ну, что, по коньячку?!!!".

*************
Хочешь почувствовать себя звездой Сядь на ёлку!

************
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

************
Это Вам не шубу в трусы заправлять!

************
Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…,а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком!!!