Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Ничто так не украшает человек а, как дружба с собственной головой.
*Чувство юмора - бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.*
*В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать. *
*Не спеши говорить, что это "Твой человек", пока вы не переживете вместе утрату, победу, чужую победу...
И ремонт.
*
*Выбор правильного решения приходит с опытом, а опыт приходит с неправильными решениями. *
*Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни. *
*В женщине должна быть загадка... А не кроссворд, и не ребус на две страницы!*
*Если ты хочешь управлять оркестром, ты должен повернуться спиной к толпе. *
*На свидании в тюрьме жена говорит мужу:**- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.*
*- Они спрашивают, где их отец? *
*- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
*"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить..." *
*- Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно! *
*Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - "сынарник"*
*Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт. *
*Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.*
*Снять недорогую квартиру в Москве можно только фотоаппаратoм. *
*Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...
Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. *
*
*Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь. *
*Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
*- Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. *
*Вдруг подходят два мента и говорят:*
*- Пройдёмте, будете свидетелем. *
*Чёрт меня дёрнул ляпнуть:*
*- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?*
Отец — сыну:
— Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе не надо ничего писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
— Папа, лучше дай мне конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.
***
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
***
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
***
Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание покойного, я хочу задать вопрос вдове... Сара, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?
***
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.
***
— Доктор, хотел у вас спросить. Проблема вот какая...
— Погодите, вам совет или консультацию?
— А какая разница?
— Совет бесплатный, консультация платная.
— Конечно, совет!
— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.
***
Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.