Вчера кандидат в президенты побывал в одном из столичных роддомов.Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
✱ ✱ ✱
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
✱ ✱ ✱
В институте профессор спрашивает у студента:
- Почему вы опоздали на занятия?
- Я ночью лег около двух.
- Раз не справляетесь, в следующий раз ложитесь около одной.
✱ ✱ ✱
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
✱ ✱ ✱
Пьяный мужчина идет по улице, поскальзывается, ощупывает мягкое место и у ужасом шепчет:- Разбил, расколол пополам...
✱ ✱ ✱
- У вас есть счет в банке?- Да есть, но он не в мою пользу.
✱ ✱ ✱
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:- Доктор, очень болит нога!Доктор отвечает:- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, но она не болит...
✱ ✱ ✱
Голосом Дроздова:- Обратите внимание на торгующих дорогими сумочками аборигенов. Это местные крокодиллеры. А чуть правее от них к логову волчицы с ведром воды для утопления щенков осторожно приближается группа волкодайверов
✱ ✱ ✱
Дерипаска с Приходько решили написать мемуары: как мы на яхте жарили Рыбку.
✱ ✱ ✱
Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живет рядом с хозяином, а кот - что хозяин живет рядом с ним.
✱ ✱ ✱
В. Путин, сообщают СМИ, занят поиском преемника.
Передатчик у него уже есть.
✱ ✱ ✱
- Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
- Боже мои! Неужели она видела его фильмы?
✱ ✱ ✱
Обязаности горилы: посадить дерево, вырастить сына и убедить сына, что это дерево и есть его дом.
✱ ✱ ✱
- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!".
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.
✱ ✱ ✱
- Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
✱ ✱ ✱
- Как лучше приготовить перепелку?
- А сколько их у тебя?
- Одна.
- Отдай коту, он разберется...
✱ ✱ ✱
- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину?
- Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...
✱ ✱ ✱
- Мама, мама, меня все в школе дразнят, и говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!
✱ ✱ ✱
"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?". Но мальчик залаял и убежал.
✱ ✱ ✱
Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.
✱ ✱ ✱
Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Мадрида, жалуются, что за последнее время ее стало слишком много, она тяжелая и пахнет хамоном.
✱ ✱ ✱
- Какое средство оральной контрацепции наиболее надежно?
- Минет.
✱ ✱ ✱
С@кс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.
✱ ✱ ✱
Кровать должна быть такого размера, чтобы в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
✱ ✱ ✱
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
|  Ольга |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
