Студенческое общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы к нам мальчишки сейчас в гости придут! Да вы что делаете?! Не с себя… с верёвки снимайте!!!
- О чем грустишь, дружище?
- Да кота ни как не могу приучить ходить в туалет..
- И эта вся твоя проблема?
- Конечно.
- Нет ничего проще, разреши ему там курить и сидеть в смартфоне.
- Дорогая, а где мои новые ботинки?
- Я их вымыла и теперь они сушатся.
- Зачем ты их мыла, я всего один раз в них ходил.
- Кот тоже только один раз сходил.
- Серега, тебе какие больше девушки нравятся?
- Те что находятся на диете.
- Почему?
- Они пьянеют быстрее.
- Все вы женщины одинаковые.
- С чего это ты так решил?
- Возьмем к примеру 23 февраля. Каждый второй подарок мужчине - носки!
- Так вы нам должны быть благодарны, что теперь хоть раз в год носки меняете.
- Товарищи солдаты! Если камень бросить вверх и так как на него действует сила тяготения, он упадёт на землю.
- А если он упадёт в воду?
- Это нас не касается, этим занимаются во флоте.
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
- Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
- Но у вас же нет огорода?!
- Мы с женой купили себе место на кладбище. Но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
Переписка в социальной сети:
- А какое у тебя телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаешься?
- Сумо.
Сидят в джунглях две обезьяны. Вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна обезьяна говорит другой:
- Опять он зверей пугает.
- Да нет, он уже всех распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.
Найдите лишнее в этом ряду:
- Космический корабль
- Трамвай
- Самолёт
- Конопля
- Воздушный шар
Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ – «трамвай». Потому что на трамвае не улетишь.
Медвежонок спрашивает у папы:
- Пап, а если я буду гулять в лесу и увижу грибника, можно я его съем?
- Можно, сынок.
- А если я увижу охотника, можно его съем?
- Не можно, а нужно, сынок!
- А рыбака если увижу, его можно?
- Нет, сынок. Порядочные медведи, которые кушают рыбаков, быстро становятся алкоголиками.
Муж пришел в три часа ночи пьяный. Мне так лень было вставать, и что-то выяснять… Я просто направила ему в лицо лазерной указкой – кот всё сделал за меня.
Звонок в дверь. Рабинович открывает – на пороге гости.
- Вы хоть бы предупредили…
- Да хотелось вас дома застать, - оправдываются гости.
- Что это у тебя след от сапога на за**ице?
- Да это я в парашютную школу записался…
Перед тем, как начать играть со мной в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало.
Бизнес раньше: пойми, что нужно клиенту, и придумай, как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента, что ему это нужно.
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50…
- Вставные, вчера проглотил.
Один еврей жалуется другому:
- Почему все нас обижают? Выгоняют нас отовсюду.
- А давай напишем книгу, что мы такие хорошие и мир спасаем.
Так и появилась библия…
Идет подготовка к свадьбе. Один еврей говорит другому:
- Знаешь Яша, я решил, что приглашу много гостей. И найму человека, который будет продавать тайно алкоголь. Тогда моя свадьба принест большую прибыль.
Еврей пишет другу:
- Я решил отправиться в Италию. Там сходил в музей, но не смог себя удержать и решил сфотографироваться с Аполлоном. Тот, который голый – это он.
- У одного царя было 1000 жен. Мне так интересно, чем же он кормил их?
- А меня интересует больше другой вопрос: он сам успевал кушать вообще?
У евреев спросили, чем отличается твиттер от фейсбука.
Те ответили, что твиттер люди заходят по-маленькому, а соответственно в фейсбук по-большому.
Яша не мог налюбоваться улыбкой Розы:
- Розочка, какая же у вас красивая улыбка, а зубы какие ровные.
- Это у меня от мамы, - смущенно отвечает та.
- А что подошли ?
- А что вы делаете?
- Учу алфавит для слепых
- Ой, наверное зрение у вас плохое.
- Да нет. Хочу экономить и читать в темноте.
- Интересно, сколько дней ищу свой велотренажер, не могу найти никак.
- Я выкинул его. Зачем эта глупая надежда и иллюзия того, что ты уезжаешь.
  |
|
|
|
|
|
|
